1樓：王公子的小紅人
感情和生活雙重破碎的時候去杭州找了乙份包吃住的工作拖著疲憊的身體和陌生環境的迷茫不安感情中的痛心工作中不順做不好的無能為力...
2樓：
前天出了點小毛病得去趟醫院…
恰逢生理期第一天，我有點痛經的毛病，早上就預感不太好…但是老媽三催四促擔心我小病成大病，我就還是獨自跑去了醫院。
然後，生理期來了沒什麼食慾，於是早起之後滴水未沾粒公尺未進…本來又有胃病的一人在經歷了各個視窗科室的排隊折騰之後…痛經和胃痛一併發作了(ω` )
胃痙攣痛起來就很要人命，我生理痛又是比較嚴重上吐下瀉全身冒虛汗那種。
加上這不是疫情期間嗎…在醫院又不敢摘口罩 ，感覺自己呼吸就很困難。胃痙攣+生理痛之後就特別想吐…於是乙個人在醫院走廊的椅子上坐下感覺話都說不出來了…但是得拿到檢查報告得去找醫生複診啥的，一時半會也回不去。（回憶了一下，我就應該叫醫生給我開個止痛藥先壓一下…）
中途獨身一人忍著痛跑去繳費的時候，身邊一對小情侶在那還在打王者榮耀！賊開心！而我！剛剛分手！
當時那個情況下，叫爹媽朋友來陪我還不如我自己看完病回去的快，我也懶得麻煩別人。想想就忍著痛去看完醫生，然後緩了一會攔了輛的士。坐上的士還在痛的那一瞬間好絕望哦，連交代自己要去哪的力氣都沒有…一整個下午都不知道不舒服能跟誰說，畢竟生理痛好多人都覺得是小事，就連有一些女孩子都理解不了痛起來多要命。
下輩子想當男孩子。
3樓：如果可以自律一點
就前幾天或者前一陣子吧。
我每天要吃藥，我吃完藥都會自己乙個人遮在被子裡哭，就是忍不住，我自己問自己是不是難受了，委屈了，我自己說，我為什麼生病了，我為什麼要吃藥，我為什麼生病了。
每次吃藥都哭，睡前都哭，一邊哭一邊左右晃腦袋，睡不著，不停的哭，哭到累，哭到哭不動，塞住耳朵再睡覺。
最近睡眠明顯質量上公升了，藥物起的作用，吃藥還是比乙個人扛著好受的多，最起碼有藥物和我一起扛著。
晚上不用戴耳塞睡覺了，睡前也不一定非要哭了，但是整個人越來越沉，許久不見的人都說我胖了，蔫了，我都笑笑岔過去。我自己是沒那麼覺得的，很多時候都是聽別人說，才知道自己怎麼了。
一提起這個病就哭，哭的特別無助，特別傷感，特別無奈。這個人就是這個狀態，哭，就是哭，睜眼閉眼，也沒功夫處理工作上的事，近一兩個月都在鬧辭職。整個人特別累，勞累，真就是沒有辦法。
想起過去的自己，那時候自己太苦了，我敢說這輩子不會再經歷這麼苦的事。這輩子都不會了。我命苦我知道，我都明白，我真的想結束了。
乙個人窩在床腳，傷口還在流血，難忍的劇痛持續了四五天，不得已吃藥，不得已託人買藥，不得已被警告，吃多了會不孕不育，不得已自己把藥盒順著馬桶沖走，還弄壞了廁所。不得已跑掉。不得已瘋掉。
4樓：
剛出生五個月，有先天疾病，母親帶著我去取出四處湊借的手術費，卻遇到電單車黨，把刀架在我脖子上搶劫，後報警，錢也沒追回來。
4歲開始父母離婚，從此我的父親再沒關心過我的一切，也沒有拿過一分撫養費，母親乙個人帶著我生活。
11歲，和母親租住在200元乙個月的房子裡。房東是四十多歲的油膩猥瑣男，平時總明目張膽盯著我提前發育的胸部看。一天母親夜班，他以進來修水管的名義讓我開了門，我轉身的瞬間從後面抱住了我，摸著我的胸說：
「這麼小的年紀長這麼大的胸啊，天生就用來招男人的吧？」我又驚又怕，不敢哭，渾身顫抖答應他不會把這件事告訴別人。
12歲，和網上認識的乙個同城的網友談戀愛，他25歲。第一次見面被帶到臨縣乙個偏僻的山村裡，qj，拘禁兩天，母親報警才找到我，同時從他家搜出來槍枝、du品、和一堆管制刀具。回到學校裡，不斷有同學問我：
「聽說你被qj了，是真的嗎？」
13歲，因受不了流言蜚語和同學異樣的眼神輟學，到KTV陪酒，交了第乙個男朋友。
14歲，他說僅僅陪酒不足以支撐我們兩個人的生活，讓我去賣y。
16歲，和第二任男友交往一年後得知自己被小三，他孩子當時已經上小學了。
18歲，因把銀行卡借給男友，涉嫌詐騙羈役半年。
19歲，自殺未遂。
今年二十歲，上天給我關了一扇門，再開啟的那扇窗外面是懸崖，他要搞死我。
5樓：
上周五，去看醫生。
中醫，熟人推薦的，很厲害醫德很好的那種醫生。
號脈說病症，左右號完換右手。
醫生說完了大堆病症之後搖頭嘆息：你年級輕輕的，身體太差了。這是典型的長期的壓力大，沒有安全感，精神抑鬱，自我封閉。
體內的能量死氣沉沉，更重要的是......你心裡沒有愛。
那一瞬間我很冷靜，很平淡。
還把這句話發到公司群裡給大家笑話。
夜裡煎藥，喝著想吐。
沒有愛.....當然啊
沒有被愛過，沒有被珍惜過，沒有被哄過.....
我只是莫名其妙地來到這個世界上，隨大流過日子。
活著這件事，對我來說，已經很辛苦了。
6樓：風雨桃花劫
小時候和媽媽還有姐姐吵架了，爸爸又不在家裡，我想洗腳沒熱水，讓姐姐給我拿暖壺，姐姐不理我，我就踩著凳子自己拿，結果把腳燙傷了（後來姐姐哭了）。
7樓：
媽媽說她難受，姥爺衝進我屋裡大喊上一邊拉去，讓媽媽躺下，給媽媽拔罐，扎針。
姥姥和姥爺在媽媽身旁一起看著她。
很完美幸福的一家三口。
不是，那也不是我屋，我是寄住在姥姥家。
8樓：
大學考的離家千里之前的小城，國慶節七天，乙個人在宿舍過，學校食堂關門，乙個人靠著零食和速食過了七天。
因為內向和沉默，我是乙個在宿舍很沒有存在感的人，沒有存在感到什麼程度，週末她們出去玩，我就在下面坐著，可她們出門下意識的把門鎖了，因為沒看到宿舍裡有人。
原本大家說笑話說的好好的，我一插嘴，宿舍突然靜悄悄的瀰漫著尷尬。
三個人一起去公園，除了我之外那兩個同學關係很好，一起走在前面談天說地，我乙個人亦步亦趨的跟在她們身後，就在她們身後一公尺的地方聽著她們談笑，沒人在意我，我感覺自己想條沒人要的狗。
和唯一認識的人吵架了，她在滿是人的操場皺著眉頭把我甩開，當時操場都是人，我乙個人蹲在角落裡，真的好想當場消失。
9樓：
我很想完成媽媽的心願。
她想讓我有穩定的工作，結婚，有孩子。
我很想結婚，有孩子。
可我身體不好，不敢跟家裡人說，沒有人幫我分擔，我什麼事都是自己扛的。
我朋友交了個男朋友，今天他們請朋友們吃飯，他們兩很好，看的出來男孩子是個踏實靠譜的人，我很羨慕。
我不配有人愛。
10樓：神依
我太堅強了還是太善忘了，竟然很努力的想都想不出來乙個自己特別心疼自己的時刻。
其實，我是很擅長安慰自己，或者說，欺騙自己，說服自己好好活下去。
11樓：
我有乙個很暴躁的媽
經常什麼事做的不順她心就罵我
嫌我扣自私
這些難道不是她給我的嗎
我只想要乙個溫柔的媽媽
考慮我的感受會給我買我愛吃的東西
不會動不動罵我
12樓：十二陳
每次去醫院都是自己乙個人的時候。
大晚上發燒將近40℃，難受頭暈的邊哭還要邊吧碗洗掉，還要邊自己給自己物理退燒，躺在床上什麼也不能幹，絕望到一直哭
13樓：
白天，哭的時候會找個沒人的地方，低著頭，默默流淚。
晚上，哭的時候，會躲在被窩裡，邊哭，別用手摸著頭安慰自己。
獨自走著夜路，身邊只有微弱的光，我拼盡全力向家奔跑，可是家卻離我越來越遠。
我努力不讓別人看出自己的脆弱，卻還是會因為別人一點點善意的舉動而淚流滿面。
盡力讓所有人喜歡自己，可到頭來，還是沒有深交的朋友。
把希望寄託於明天，可明天距離我真的好遠，好遠。
但儘管如此，心中還是有乙份對生活的熱愛，支撐著我，走到現在。
14樓：
陸陸續續工作過兩次，甚至第乙份工作時拿著爸媽給的萬元房租，自己卻沒有給爸媽買過啥禮物。
今年老爸生日，我用存的錢送了部64g的手機。
可當那個人問起時，我撒謊說是別人送的。深怕那個人對我有意見。
連對爸媽花錢都感覺在犯罪，那個瞬間心疼自己。
哪怕那是我存來打疫苗的錢，我也想為他們做點啥。
15樓：
就現在，特別心疼自己。
全心全意的舔前男友，那個根本不在乎自己的人。為了他，我扔了自尊，沒有了下線，我從來沒想過，我可以那麼不要臉的舔乙個人。剛剛分手，就看到他和其他女孩子談笑風生，真的，心疼了要炸了。
翻聊天記錄，看到我發的那些舔狗語言。真的是心疼自己。我發誓，從明天開始，要充實自己。要比他更富有。
16樓：
被道德綁架的時候
被當軟柿子捏的時候
被冤枉的時候
面對「你原來是這樣的人」這樣的質問如鯁在喉的時候
時隔一年知道真相是「大家都知道你沒錯，但是你實在不應該跟老師對著幹，送個禮道個歉，安安穩穩畢業就好了。」的時候
力排眾議幫了別人卻被憎恨說是壓倒她的最後一根稻草的時候
腦海裡構思一萬句惡毒的話語最後乙個字也沒有罵出來的時候
被不相干的親戚從小打擊為樂，父母重塑我自信卻趕不上他們毀壞的速度，最後已經建立不起任何自信的時候
一次次被生活給予的苦難為難，十次裡九次顫顫巍巍地站起來，最後一次躺下了，崩潰了，流淚了，還要被漫不經心地說吃不了苦心靈脆弱的時候
一退再退，只為了家人活著，上天卻在2023年用三個月的時間奪走了我最愛的親人，奪走了爸爸的生命，砸碎了我所有的動力和希望，讓他乙個樂觀派的好人在人生的最後時期被人反咬一口死不瞑目的時候
第一次出現這世界很美好但我不在乎的想法的時候
想著能走到哪就算是哪，能活到什麼時候都欣然接受，又想到自己才二十歲的年紀，居然難悲難喜，莫名流淚的時候
時而想死時而想活的時候
終於開始質問憑什麼是我遭遇這些的時候
發布這個答案被說成顧影自憐，不被理解，明白沒有人理應同你感同身受的時候
直到現在自我否定嚴重，一點自信都樹立不起來，束手無策的時候
只是總想起自己曾經是個受不了一丁點委屈的人
愛憎分明意氣風發
向光而生不懼黑暗
後來面對質疑和委屈
卻只能選擇沉默
輕嘆一句
對不起，是我錯了
17樓：愛熊貓的女孩紙
好不容易考上了研究生，高興不了多久又消沉下來了。覺得，讀研沒有那麼美好，一天在要麼在醫院要麼在實驗室，感覺很壓抑。前不久來姨媽痛得要死，臉色痛得卡白。
全身沒力氣，去和導師上手術一台接一台。等全部下來，姨媽巾已經濕透了，感覺自己要倒下去了，手術衣褲子也沾了大片姨媽血。還好褲子顏色深不是那麼明顯，又淡定的換了衣服換了姨媽巾。
去醫生辦公室給病人和家屬溝通，整理病歷，這一忙完已經是下午了中午飯還沒有吃呢。痛經又加上早上沒吃早飯就直接忙去了有點低血糖，感覺自己眼前發黑要暈過去了，還好當時和我一起的同學看我不對勁趕緊給乙個麵包，一杯溫牛奶給我續命。有天，早上正準備吃早飯就被導師急匆匆的叫去說有急事，還我早飯沒吃成。
現在，一天覺得自己很忙，生活越來越沒有規律，連坐下來好好吃頓飯都困難，胃越來越不不好。有天換藥不小心被割到了，血嘩嘩的流，拿流動水沖了擠了傷口還是有血流出來。不過，還好鉗子是無菌的，不然我真的職業暴露了。
生活不易，心疼自己的瞬間太多了，想出人頭地太難，希望每個人都能被時光溫柔相待，讓我們一起加油吧！
今天是國慶和中秋，真是特殊的一天，又忙了一天，到現在滴水未進，胃好痛，晚上還要值班，希望今晚病人不要有啥突發情況了，希望今晚能在值班室睡個安穩覺。才從手術室出來太陽都要落山了，傍晚的天空格外美麗！祝大家節日快樂呀！
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