1樓：戀語
因為情感是有「慣性」的啊。
但凡你們真的產生了感情，哪怕再決絕的分手都不可能說斷就斷的。也許雙方看起來離開的很輕鬆，特別是男生，假裝自己毫不在乎的樣子。等到他真正冷靜下來的時候，那種失去之後的落寞也只能乙個人寂寞的點根菸來回顧惋惜吧。
但很多時候，分手其實是很無奈的。哪怕是那個要離開你的人有可能他自己也是被推著走的。比如，本來就是簡單的情侶之間的吵架，結果女生就告訴了自己的閨蜜，而閨蜜又心疼女生就直接參與進來罵這個男生，整個事情就開始逐漸失去控制了。
也許他並不是那麼想離開你，但是到這個時候就會被推著走。
而真正走到那一步的時候，他」本我「開始後悔了，但是」超我「依舊會假裝堅強。而這個時候他的行動，他的言語明顯就開始發虛了。望著眼前的這個人這是真捨不得啊，但是又不知道為什麼自己要離開，發展到最後甚至連最開始分手的理由都顯得那麼的蒼白。
走到最後的時候，既害怕你走了就再也不在了，又覺得事情到這一步了似乎自己又應該離開。害怕你被別人奪走，又擔心自己以後無法照顧你。男女思維是有本質的差異的，而這兩種想法大部分只有男生能理解，女生是永遠無法理解的。
不管出於什麼原因，分手後做朋友都是在各種拉扯一下最無奈的選擇。
根據多年的諮詢經驗，往往是這類分手後做朋友的，大概有七成概率是會自然復合的。但是，這類復合，三個月之後，又有八成是會再次分手的，甚至很多人會在這種迴圈中周而復始。
分手後做朋友復合是非常容易的，雙方情緒冷靜下來後，而各種需求又還在的情況下，感情是無法阻止的，它會自然的發展下去。所以，給他乙個可得性，加上之前的感情很容易就復合了。只有很少一部分人沒有處理好自己的底線問題會慢慢發展成炮友，或者是挽回錯誤直接消耗掉了對方對你之前的好感。
而這些自然復合的，三個月之後大多數又會再次分手。因為他們也只是因為感情慣性忽略了他們之前分手的核心矛盾暫時復合。雙方心照不宣的不去提起之前分手的問題。
而往往再次分手的核心矛盾依舊存在。
我個人建議，如果你覺得這段感情不值得了，就不要做朋友了，你不缺這個朋友。但是你覺得感情沒什麼問題，你可以做朋友，只要不去錯誤挽回，復合是很簡單的。
這類案子，復合很容易，但是復合之後的交往模式和解決你們感情核心問題卻是最困難的。你有幾個月的時間來處理，不能太低位，但是也不能太亢奮。這個度要自己去把握。
2樓：鹽選心理
這是因為，分手後，我們會進入客觀存在的「否認」階段。
此時，我們不捨得和前任斷聯，試圖回憶美好過去，甚至試圖復合，想到和前任分手便本能地否認，這些都是正常的。
對任何人來說，失戀無疑都是一種巨大的、短時間內難以承受的傷害。這種傷害往往伴隨著真實存在的軀體反應，除了心悸（心臟疼），還會有胸悶、出汗、胃不適、顫抖、瀕死感，等等。
曾經有一位男性來訪者，失戀後出現了上述極度焦慮的身體反應，獨處的時候尤其嚴重。
從不抽菸的他，開始常常在車裡一根接一根地抽菸，再加上不怎麼睡覺，也很長時間沒胃口吃飯，身體被透支得很厲害。
沒有經歷過創傷事件的人，可能永遠也體會不到如此超負荷的身體反應。
在這裡也希望終結乙個流言，「失戀真的不是一件小事」，而是需要被理解、支援，甚至專業幫助的心理創傷。
可痛苦到這裡還沒有停止，被拒絕還會引起強烈的喪失感：
生命中重要伴侶的喪失、過去美好回憶的喪失，以及對未來憧憬和規劃的喪失，還有持續性投入時間和精力的喪失。
這些本是你現實世界和精神世界重要的組成部分，現在被單方面抽走，你不僅毫無心理準備，也沒有辦法迅速將這份缺失填補上，因為這些喪失是不可逆的。
很多來訪者會提到：
喪失了那麼多重要的東西，只剩下殘缺的你暴露在可怕的不安中。
所以本能不得不讓你啟動了自我保護的應激系統：否認戀愛關係已經結束的事實。
否認的方式可能有很多種，常見的是：
一遍一遍追問對方分手的原因，卻怎麼也無法相信；
百般求復合，甚至在網路上付費學習挽回技巧；
表面答應對方做朋友的請求，但仍將對方作為戀人看待……
總結起來就是：「無論如何都要復合。」也就是把復合當成了唯一的目標。
這樣一來，造成的隱患可能有兩方面：一方面當我們在非理智情況下進行復合時，可能會把對方推得越來越遠；另乙個方面是，我們自己也會因為這個過程造成的傷害，進一步影響恢復的效果。
但是如果已經有過求復合的行為，也別著急指責自己。
但這個階段的持續時間要謹慎，如果超過了三個月，就可能已經從「自我保護」變成了「自我逃避」。
二者區別在於，前者是為了緩解痛苦，而後者是為了陷入痛苦。
主動陷入痛苦聽起來似乎很不可思議，這恰恰也是檢驗我們的心理狀態是否還在合理範圍內的方式。
深層次的原因在於，保持痛苦才能保持跟對方的聯結，否則就是真正的結束。
當「無論如何也不能和對方結束」這樣的念頭變成常態，否認的這種應激方式就會固化下來，變成我們常說的「心結」「陰影」或者「執念」。
在這樣的情況下，問題的解決可能會需要更久的時間。
有位女性來訪者，前來諮詢的時候，已經和男朋友分手半年，但仍然拒絕用「前男友」這樣的字眼來指代對方，當聽到我用這樣的稱呼表達時，情緒便會產生很大的波動。
於是諮詢初期我們用了很長的時間來做現實一致性的訓練，當真的面對「拒絕」「喪失」和「結束」這些概念時，才是恢復的開始。
心理急救箱：現實一致性訓練
1. 分手之後第一件事：把話說清楚
如果分手剛剛發生，並且你和對方還有合理的直接對話的機會，那麼把所有你關於分手的疑惑，盡可能地溝通清楚。
3樓：阿君
我們就不要再說話了吧
也不要再做朋友了吧
你說沒事
可能是因為你不曾愛過
我說沒事
只是故作逞強的虛偽心態
愛過怎麼做得了朋友呢
我看著你時候
想著我愛你
和你聊天時候
想著我愛你
看著你笑時候
想著你不愛我了
這不過是同一把刀
反覆在我身體各個重要部位
一遍又一遍的穿刺
4樓：搬運工王先生
想象的分手場面，都是小雨瀝瀝，或者徬晚。因為不想面對對方，所以得選不清晰的場景。
要是說，咱們分別後，就別見了。
總感覺，這是談判桌面對面，或者Sunny下對恃的情形，想一想，畫面好尷尬，好違和。
其實分手的雙方，都知道。大家只是不想揭開這個看起來溫暖的面紗，因為真相太冷酷。
5樓：
因為從來沒有真正放下，
要不就是出於禮貌，不好意思把話說的太絕，給彼此留點體面又或者做朋友留著當備胎，
還有就是只是隨口一說，然而你當真了
最後一種就是真真回歸朋友的相處模式對彼此都好，這種情況一般都是深思熟慮後的
6樓：是路路呀
因為曾經深愛過，想象中的未來都是有這個人的，哪怕又一天不愛了，要分開，還是捨不得之前的所有以及曾經幻想的未來，希望即便是分開，也想知道對方以後過的怎麼樣，不想完全退出對方的世界，當然說是做朋友，其實終歸都是熟悉的陌生人而已。
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