1樓：餓不死就行
有母如此，無可奈何。
七歲以前都是爺爺奶奶帶我。而我媽至今給我的感覺是她還是個妙齡少女，需要所有人的關愛，而我只是她養老投資。
我結婚她肯定不給嫁妝的，還需要越多越好的彩禮給她。然後我還要每個月給她錢，甚至把所有的錢都給她，而自己只留下吃飯的費用，什麼買衣服鞋子或者出去玩要花錢的一概不能讓她知道。
呵呵，還能如何。
獨生子女，真是笑話。別以為獨生子女就是快樂幸福被寵愛的。我八歲的時候就跟我爸說，我感覺我是姐姐而我媽媽是妹妹。
因為小小的我就不得不學會看她臉色照顧她的情緒。真心酸啊。所以現在我很害怕別人生氣，總是習慣性看別人臉色，而忽略自己的感受。
真是諷刺。
我希望我能走出來，但是卻好像深陷泥潭，難以自拔。沒有人能救我，一想到未來還要被她壓榨，我心如死灰。
2樓：
今天思考了一下真的脫離家庭得過什麼樣的生活雖然肯定沒有在家過的舒服仔細想了想我也是個很衝動很任性的人也可能是任性慣了才導致我現在只要不開心就要跑就會逃避出去之後真的會快樂嗎心裡一直壓抑著這個問題沒有被解決到最後回去了還要道歉、還會落乙個不懂事的名號。沒有人會想是不是這次他們真的過分了，只會想到我的任性和不理解。本身也沒有什麼安全感哈哈確實是人有多大本事就發多大脾氣
轉念一想好像也沒問題啊
但我就是不開心！我就不要在家受氣！
我都能想象到我爸會說什麼了
他會把所有的錯誤都歸在我身上
身體不好、就不能讓讓他嗎之類的
我承認我很自私吧，實際上誰又容易呢
我媽是辛苦，可是之前她不辛苦的時候對我好過嗎？我以前苦苦想要的現在再給我我就一定要接受嗎那天自以為說我會很喜歡她喝完酒的時候，因為她喝完酒會莫名和我親近
說實話，我真的無感，她和我親近我反而覺得很不習慣。她已經把我對她的親情已經磨滅的徹底沒有了，以前是嘴硬說討厭她可是心裡還是希望她可以關愛一下我。
現在是真的不需要了我沒有她也可以過的好好的她也陪不了我一輩子也不會起到乙個好的作用
在家是可以過的很滋潤，很舒服。可是我要永無止境的聽話、低頭、笑臉相迎，只能說他們都低估了我對快樂的追求吧，我不要這種不公平和時不時搞我心態的生活，這次事件也更加堅定了以後過日子不會參考他們的意見我的生活我自己做主就好了
3樓：
可能要存錢給你買房，娶妻生子，或者鍛鍊你男子漢的氣概，他們從未把錢給別的孩子不是嘛。
我是個女孩，家庭條件也挺好的，中產階級，家裡幾千萬這樣，上面有個殘疾哥哥，我父親因為嫌棄我是個女孩兒，有了私生子，他幾乎把所有除了哥哥以外的財力都給了他，孩子還沒生下來就已經在為他結婚生子籌備錢，我二十歲了他從來沒給我買過乙個鐲子更別提房子了，他一直只想留給我45平方的半套拆遷房，很可笑吧，家產千萬卻不捨得給女兒一套商品房，其實我一直並未因為這件事怪過他，直到有一天他為了護著他的小三把我的鼻腔打到出血，鼻小柱腫了兩個月，一百四十斤的男人對著八十斤的女兒，再想想之前簡直是諷刺，而我的母親總是陷入在對哥哥的自責中，教導我要照顧他，愛他。
其實我已經接受了自己不被愛的事實，我想了我所有的後路，我想去在合肥買一套二手的公寓，至少我是有個家的。
我看到別的女孩兒說自己父親對自己有多麼多麼好的時候，會羨慕到落淚，我缺愛，經歷幾次感情挫折後更加覺得原來我從未被真正愛過啊。
但是現在我想通了，儘管我不曾被享受過獨寵，但至少我是有愛的能力的，我可以去愛別人，我愛我的母親，儘管她愛哥哥要勝過我，但是她從未傷害過我，我愛我自己，我要擁有明蘭一般的智慧型和魄力，只要心存有愛，就不是可悲的人。
4樓：
從小到大，壓抑又偏心一樣的生活讓我好強好鬥，愛逞強愛反駁。原來一句平常的話裡面，她和弟對的乙個眼神，我懂了。我是乙個外人。
相親相愛裡面只有三個人。我懂了，餘生愛我自己足矣。你怎麼對我，以後我怎麼對你們。
5樓：一碗香餑餑
因為心存希望就會有失望。首先，乙個非常殘酷的現實，可能父母根本不愛自己，就算經過一番掙扎，爭吵，得到的也只是冷漠。這是個非常痛苦的過程，等你認清這個事實，也就不會再有期待。
與自己和解吧，別再去爭執壓根就不存在的東西。不是原諒，是算了。
6樓：神也會臉紅
我們是如此的相似啊
可是我只是一串文字我甚至不能變成乙個擁抱好好的抱抱你我們都是如此艱難的活著在這世界上乙個人可世界上有如此多的「乙個人」 我們遲早會相遇的一定的那個時候我們就可以牽起彼此的手說
你看還有我們千千萬萬個我們一直陪著你啊就像寒夜裡兩個沒有取暖工具的人靠在一起就不會那麼冷了。
7樓：大賢
我接受了他們不愛我，但我還是難過。
出生不到五個月就給爺爺奶奶帶，弟弟一直在身邊帶著直到上學前班。
印象中從沒跟他們睡覺過。弟弟跟他們睡覺到他上初中，那年剛好搬新家去鎮上住。
印象中她從來沒有給我扎過頭髮。
除了固定生活費以外，不敢向他們要多餘的錢，即便是買衛生巾的錢，更願意向還在讀書的的堂姐借或者讓弟弟幫忙問他們要。
小時候去外婆家，看所有人對著弟弟又親又抱，我現在一邊像個外人在旁觀。
小時候過年帶弟弟去玩不帶上我。
還沒買洗衣機，她洗他們跟弟弟的衣服，我洗我跟爺爺奶奶堂妹的衣服。
剛搬去新家不久，夏天，午休被打雷聲吵醒起來發現家裡沒人，原來他們去游泳了。
搬家後沒買洗衣機，我洗全家人都衣服，鞋子，弟弟說，我像給他們打工，做家務，包吃住。
很少幫我收衣服，就這樣晾了一周。
無意間聽到她跟伯母和嫂子吐槽我有多懶多懶，添油加醋，明明沒有的事，誇弟弟多勤快勤快，相對比，伯母一直說她女兒，堂姐有多勤快懂事。我泣不成聲。
因為很委屈，哭著跟爸爸訴說，以為他會在我面前說這是媽媽的不對，或者安慰一下我，結果他呵責說，那你要怎麼樣？要跟她斷絕關係嗎？
我愣住了
那時候是高三暑假，我在家幫爺爺奶奶做農活，一手把我帶到的爺爺奶奶，他們那麼老了，我心疼他們啊。
從此，我不再相信我的親人甚至堂哥堂姐，我媽肯定都跟他們說過我的壞話，或真或假，他們看我的眼光是有顏色的。不再想跟長輩聊天，只要你說錯做錯，他們就會把這些當做他們的談資，添油加醋，精彩絕倫，使她成為人群的中心。
所以，一定要嫁到沒有人認識他們的地方，一定要逃離這裡，逃離這些是非。
8樓：13168010183
我難過的不是在30多歲發現父母原來重男輕女，自己做了10年的樊勝美，而是在我離異帶著孩子艱難討生活，不得不請我母親來照顧孩子，她美名其曰幫我看孩子,實際上只是在4點多放學後接回來就不管了，同時把我哥乙個五年級+乙個2歲多的二胎和我癱瘓的父親同時放在我家，我全權負責一大家的生活，在2023年工作不太順利收入不高的情況下，給孩子買了生活必需品，她跳到我房裡罵我給少了生活費。
那一天我徹底接受了原生家庭對我的傷害，從此劃清界限，兩年多了沒有聯絡。然而這成了我心頭一根刺，每天時不時出來刺痛我，一生都難以痊癒。
9樓：南郵
並不是你不夠好，也不是你不夠優秀，有一些父母不喜歡你就是不喜歡你。你做的再好，對她們來說就是不喜歡你，只有你有利用價值的時候才會對你好一點
10樓：
家裡兩個孩子，我是姐姐
小時候其實還挺乖的
中學她怕我學壞要給剃成寸頭，寸頭就寸頭吧，傻乎乎的也不知道臭美，即便如此
每次罵我bz ……我知道很多種死亡方式都是她來詛咒我時用的，她嘴裡就像個黑洞，灌滿了骯髒的字眼，打罵很平常了，誅心挺難受的，大學的時候長途罵半個小時，不堪忍受拉黑了，後來逢人就說我多麼不孝竟然拉黑她，叫著朋友親戚討伐來著，說自己多麼心如刀絞，就戲精附體那種
我還有個弟弟……
她很心疼他我能看出來，她吩咐我任何有關兒子的事只要沒辦妥或者有一點面露難色馬上就罵
考研考到了俄羅斯，有點貴，因為是藝術專業，一開始我說想考就破口大罵，後來我哭著求我爸，才說試一下，天可憐見成了，然後就天天說等我讀出來要賠她一套大房子，她賣房供我之類的(家裡有3套房子)
如果是我弟要結婚賣房子，她會不會也這樣告訴他賠她一套大房子呢
攤上個表演型人格的母親真的是……
我已經在別人眼裡是乙個六親不認的狗東西了，演不過她也不屑為伍較勁
現在疫情影響天天網課也無處可去
周旋的挺累，希望她早點超生，不要禍害完我再去禍害兒媳婦
11樓：「已登出」
其實很多不屬於你的東西就是不屬於你，無論過程中你多努力的去爭取，但是你稍稍一鬆手，它就消失了。而且努力學習，努力表現，嘴巴甜甜就能得到爸爸媽媽更多的愛本來就是自欺欺人的想法。
12樓：
糾結了快30年仍然會為了他們的一句話難受到不行
其實他們不愛我這件事我早就察覺到了
只是以前不願意相信或者是認為自己做的不好可以用討好的方式換來一點可憐的愛
他們不愛我所以他們從來不會知道我也會累我也會難過從來不在乎我的想法
以前總是欺騙自己狠話說了一次又一次卻因為貪戀有家的感覺始終無法下決心
如果有來世我寧願做一朵雲一滴雨也不願做有如此父母的孩子
13樓：在北方玩彈子球
他們會把問題投射到你身上
並深深地傷害你
14樓：觀心
為什麼，看不開，覺得好孤獨，寒冷，不知道活著的意義，好像從小就是為了怕死活著，動物媽都會照顧孩子，人類為何如此？好像不能說服自己無所謂，什麼狗屁心理，什麼不是人人愛孩子
15樓：
從小就不被父母愛，後來我爸媽離婚了，我媽前段時間再婚，我這幾天要出去找工作實習，但我媽上個月就說，這個月不會再給我生活費了。因為需要錢租房子，剛才問我媽要三千塊錢，她說沒有。她不是沒有，只是不給，她開了乙個美容院，生意挺好的，她嫁的那個叔叔乙個月有七千多的工資。
她說沒有的時候，我回了一句好吧，就不再多說什麼了。因為已經習慣了被拒絕，祝我明天面試成功吧！
16樓：
很小很小就知道並不愛的
不然弟弟不會只和我隔1歲3個月
之後的日子裡
他們帶著弟弟去了工作的地方
而我還留在那個也並不愛我的爺爺奶奶家
度過那些無力悲歡的日子
我會在寒暑假和他們相見相處
最初他們客氣我也慌張畢竟也是半年見一次的人吧！哪能沒有隔閡無措呢住了一些時間就又重複回來自己的日子
從四年級就開始住宿沒有感受過堅定的愛
兜兜轉轉的童年少年到了我的21歲
缺少的不只是愛還有珍視和在乎吧
可笑的啊
和父母的關係也要費盡心思用力經營
錢在哪愛就在哪呢！
讀大學不在本部會不會心理上接受不了？
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我婆婆挺好的，可我心理上接受不了特別牴觸怎麼辦？
以你自己為圓心畫乙個圓，把你的親人圈進來，能圈上你婆婆嗎？她能給你幫助嗎？關鍵時刻能求助她嗎？如果都能，就換個心態悅納婆婆吧。家和萬事興。你要求確實太多了。婆家在農村給了20萬給你們買房，已經很不錯了。你們結婚後面還給了五萬的樣子。我也是找的家境比我差的老公，很後悔。但前提是我從結婚到生孩子我們婆家...
孩子成年後父母離婚還會在心理上對孩子造成傷害嗎？
蘿蔔蹲 離婚不管怎麼說都是一種關係的破裂，肯定會對孩子造成一些影響，但很多時候，離婚前不良的家庭氛圍家庭關係，離婚後父母仇視 貶低對方 甚至老死不相往來的態度，才是對孩子真正的傷害。不少面臨離婚的感情中，明明兩個人已經出現了無法彌補的問題，卻以 為了孩子 作為藉口忍受著煎熬，而最後，可能不止夫妻兩個...