1樓：被射的天狼
又是律詩，又是繁體，我認為題主是個很重視形式的人，放棄那些無聊的格律吧。不以模擬損才，不以議論傷格。
盛唐諸人惟在興趣，羚羊掛角無跡可求
2樓：楊子
很難提出什麼可以改進的地方，因為這首詩總的來說最大的問題就是看不出什麼立意，也就沒法有改進的空間和方向，說是寫病苦吧？語氣淡淡的，描寫上也沒什麼嚴重的病情，似乎也不苦。說是寫無人照料問候的孤單吧？
也沒有哪一句提及。說是寫因病得閒而自我調侃吧？又真的缺乏幽默趣味之處。
整首讀完之後，詩中之意只看得出乙個生病吃藥不能喝酒，詩外之餘味基本沒有留出來什麼。
具體到詩法上，整首詩一貫而下，可以說基本上沒有什麼頓挫轉折，只有尾聯看起來有想要盪開一筆留點餘味的意思，然而由於前面的話實在說得太盡，餘味也就沒有出來，使得全詩流於滑易了，彷彿是日記中記的日常流水小事，沒有什麼特別的看點。
然後再說每聯的細節，首聯兩句，不太能確定意思，看起來是要寫吃了藥之後發汗？第一句要是想表達病了很久，藥一直沒停的話，似乎就跟第二句接不上了，總不可能說吃藥吃了半個月，汗一直都沒停，那人應該都脫水死了吧？而如果要是寫吃了藥之後發汗的話，接下來六句基本是完全看不出跟發汗有什麼關係啊，發汗豈不是白寫了一句冗句？
頷聯兩句基本上跳過了「汗下已紛挐」五個字直接去接第一句了，造成全詩八分之一的篇幅完全沒有存在感，當然，你要是跟我說「服者」所服之物說的不是「膠囊」，是「汗」，那我只能說萬萬沒想到……而頷聯十個字，又只說了乙個吃藥之後不能喝酒改喝茶（看來吃的是頭孢類藥物？），且不說用茶吃藥合不合適的問題，這一聯的內容也太過單薄了，不僅把話說完了，沒有額外的句外之意，連句內都有點嫌囉嗦。接下來的頸聯感覺上跟首聯是矛盾的，首聯吃膠囊，發汗，看起來是個短期的事件，頸聯則從穿了春衣人還覺得冷一直描寫到苦夏而味覺遲鈍（姑且這麼理解那個賒字吧，不然實在費解），春衣不暖到苦夏，怎麼也得有個小半年吧，還是說作者是瘧疾打擺子，一會冷一會熱還出冷汗？
如果要我說實話的話，這一聯強湊對仗的嫌疑是有點大的。最後尾聯，新皺，晨光，似乎又把詩的時間跨度拉到小範圍了，而且看不出這個細節描寫用意何在，「散漫花」三字也不是特別通，有點湊韻腳的味道。
總之還是要先解決立意的問題，沒有立意，詩讀起來確實沒啥意思，想要體現小趣味也體現不出來。
3樓：
挺好的，頷聯語略贅，欲其古拙而失之滑易。春衣單薄，不暖自可知矣，形容病狀似不夠有力。舌猶賒不知道是什麼意思。五律我也不懂，但是挺有趣的。
各位能否不吝賜教，對這首五律評鑑一二？
兄弟，自己寫寫就行了，放在知乎上的詩啊，文章什麼的不管寫得多好都有人噴，莫言寫的乙個片段拿來炸魚都有人噴，你要是拿乙個李商隱的冷門詩句來炸魚，估計也會有一些 專業 人士來噴你的，反正就是各種找你刺兒 亦不如初 這題我來！希望你能努力！不要放棄！東風送一春，瑟瑟動殘身。東風送一春，你是說東風送走這個春...
請大佬評評五律夏夜寫的如何？有什麼問題？
玄袂臨風 挺好的，沒毛病。白開水寫法，沒起伏。如果我寫，大不同來大不同。熱風侵處暑，懶月掛青樓。酒借烟花綠，燈憑草木幽。汗蒸凝舊夢，淚落滾新愁。鬧罷人歸去，金盡夜未休。是的是的，不改原作的意境，就讓作者尋找下大寶劍。講述了乙個去會所找5號技師沒找到的故事。這種區別就在於 原作夏夜吟風弄月 改文淫弄風...
這首詩有什麼需要改的嗎
著意 不要改了吧 我不想勸你去改變自己寫詩的語氣，那深處是上帝賦予你的氣息，因為有了這種氣息，你的情感才順著文字化作這首詩。這首詩我讀著，前三句是乙個整體，卻又相互錯落著，你當時想必是有小小的無聊情緒。而後又兩句兩句地慢慢訴說自己的眼中的世界，又是有些小小的惆悵吧，可自己又固執地勸說自己相信一些東西...