1樓：
前言：貼標籤是有失準確的，行文應用僅為方便故。
很快要到她的生日了，糾結了半天，我拋了骰子，決定沉默過去，無祝福，無禮物…
自測過，自己是迷戀型依戀，根據她的諸多表現，推測是迴避型，可能帶些恐懼，可真虐呢…
之前，我從沒想過，愛意會成為他人的負擔…我從沒想過，我只是個普通人，是個「江山易改，本性難移」的普通人，如今心痛地明白，合適的距離很重要，無論是我與她，還是與家人。只是這距離，有點遠得讓我悲傷…
我雖然不小了，人也挺奇葩，但總比她問題輕些，總是能找到物件過日子的。希望有一天，她能嫁個合適的人，不再孤獨，不再自卑以至恐懼。
請原諒我很難樂呵呵地陪你玩笑…願你內心強大，不再擔心失去這表面的和諧。
2樓：在路上
哈哈。題主的一起傷心，看著看著我怎麼笑了，有點像參加選秀節目或者比慘大會呢。。
故事不精彩，敘述也沒什麼意思，經歷的過程和感受有時候大腦都不一定感知，唯有心臟的不適才知道，那種感覺著實痛苦，不知道一把手術刀的自我解刨是否可以找到印記？也許，這時候大腦那個神經或者儲存空間永遠留著記憶，還不能格式化。是好是壞？
自己知，而別人不知………
乙個空曠和簡單的房間，乙個電視不知放著什麼節目，聲音不大不小，可是聽不見說的什麼，乙個姑娘坐在兩公尺左右位置，靜靜地看著，眼睛輕微的跳動，一直看著她，就那樣看著，午後的Sunny照進來，並不刺眼，那個單薄的肩膀充滿氣息，乙個女人的氣息，善良的氣息，一瞬間你會發現特別不真實，也不知道怎麼定位，不斷尋找，看著她轉過的臉龐，我覺得她是我的一切，是我的生命，是我的家人，是我的一部分。。
十年前相遇，，分手八年。我不知道什麼變了，也許什麼都沒變，你還是你，你依舊那樣的感覺和認知，你依然為自己今生最為重要的追求而感到慶幸。
前兩天回家，小區門口算個風口，燥熱的天氣在傍晚清涼下來，涼爽的小風吹著自己，伸出手指，你可以感受到風從你的指縫滑過，我沒想過去抓住這些抓不住的，就像我喜歡自由一樣。我依然喜歡我所喜歡的，和得不得到沒有關係，我只是深愛，努力的深愛我所追求的…………
3樓：
匿了等我放下你了我就取匿
2019.10.8 01:38
分手第二十天
你一定早就睡著了
我好想你但我不會告訴你
「聽完這首歌就睡」
崽崽晚安
4樓：
今年是婚姻的第七年，我們離婚了。原因是對方出軌，婚內同居。
我苦苦挽回了5個月，他說，愛他，就給他自由，不然，憑什麼說愛。
我同意了，成全了他。把所有的苦都自己扛，因為是真的愛他。可是又怎樣呢，愛情從來不是乙個人的事情，因為愛，我們結婚了，也因為不愛，我們離婚了。
mxh，如果你看到了，我想告訴你，這份傷痛，我永遠不能原諒。你說了再多的對不起，也黏不上我那顆已經殘缺不全的心。
5樓：
感謝平台。
2019.2.23
寫給最愛的那個你
即使，所有人都告訴我，咱們不合適，我也不願意相信，更不願意分開。
空空的特別關心告訴我，即使日子就像你在的時候一樣，但是生活中，卻沒有你了，咱們已經分手了。
我想找到你的舍友，問問你的情況，甚至，只是給自己找乙個慰藉，覺得，聯絡到了你的舍友，就能像在和你講話。其實很可笑，聯絡人家做什麼，為別人空添煩惱嗎。
我一直以為，你不吐槽我，是因為你感覺很開心，你認為我沒有問題。原來，只有我乙個人很幸福，原來，和我在一起，勉強了你那麼久。
有時候我覺得，分開不錯，畢竟可能真的不合適。可是吧，三年的感情，你已經浸入了我生活的各個角落，我已經習慣了生命中有這樣乙個你。在我看來，偶爾發發脾氣，更多的時候在憧憬未來中幸福。
可能你根本沒打算，和我有個未來吧。雖然當時在一起沒覺得，不過現在想想，蛛絲馬跡也就珠連成串了。畢竟，和我一起都是勉強，也就沒必要談及未來了。
上次分手，在我要放棄的前一天，你找我復合了。我，說實話，很期待，咱們能繼續復合。可是，越走的遠，越知道自己要什麼，也越發感覺，這感情有很大問題。
大到，我想不全，解決不了。因此，不願想，逃避解決。逃避的最好方法就是，分手。
也確實，沒有兩個人必須要在一起。荒唐且可笑，所以，我最愛的那個你，可能就像你說的那樣，分開只是難受一時，勉強會一直難受。和我在一起，令你受委屈了，對不起，你走吧。
2.24
還是沒想清，卻想你。
情不知所起，一往而深。
2.27
我還是想你，想和你在一起，卻沒了所有的勇氣。
6樓：
雖然不是對方的真正初戀，但都是對方心裡第一次轟轟烈烈的初戀。整個大學時期都在一起，他是所有人眼中的模範男友。在我打算畢業不回家鄉，去他家鄉發展的時候，他跟我提出了分手。
剛開始幾個月我都以為是平時的小吵小鬧，還是照常聯絡，他不停的說回不去了，直到前兩天我才知道是因為別人的介入他跟我提出的分手。被劈腿的痛大於了當初以為的假性分手，一夜之間白了頭。 女孩子的第六感真的太準了我自己都害怕
7樓：
這是分開第二個周
分手是我說的
但是不代表我不珍視這段感情
這不是衝動之下的決定
這是攢夠了傷心和失望後的結果
在我再三追問之下
你才坦然告訴我
你說你不喜歡我的性格
那你說我們認識了三年
這三年還不夠用來互相理解嗎
互相喜歡了那麼久
你早幹嘛去了
幹嘛在我放棄之後再一遍遍招惹我
好了你現在惹著我了
但是你自己倒是把自己擇乾淨了
剩下我自己偷偷匿名宣洩感情
我們好不容易才走到一起
中間經歷了多少的阻礙和壓力
和你在一起真的太累了
所有的事情都是我自己硬著頭皮去做
我每次想找人幫忙，依賴時你總是不在，所以你從來都不在我身後你嫌我亂想可是我喜歡你我才會亂想，我要是不喜歡你，你愛做什麼關我屁事所有身邊的朋友都不看好我們
現在終於證明了他們沒看錯。
可是我還是好喜歡你因為會被嫌煩，被說沒出息我不敢告訴你也不敢告訴別人
雖然大家都心知肚明
你說你對我的喜歡是那種不在一起的喜歡
可是你又不喜歡我的性格
可是性格不就是我的全部了嗎
你這不是你把我整個人都否定掉了嗎
都兩個周了
眼淚早就哭完了
但是還是會有抽噎到喘不上氣的感覺
逛街的時候和朋友聊天的時候吃飯的時候晚上睡覺的時候通通都在
一年前我明明繞過你走遠了
是你叫住了我
在麗江最讓人傷心的城市
我看你努力揮手的樣子好辛苦阿
所以我就往回退了好多步
結果才兩個月後我就要帶上一身疲憊，傷心接著走。
我不善溝通你不善表達
所以就這樣了
壞的東西只能扔掉了
終於我們也要用在上乙個人那裡學到的東西，得到的教訓，去更好地對待下乙個人了
真遺憾開學還要見到你
不知道還會不會一起路上碰到會不會在一張桌子上偶遇想想真的是尷尬
8樓：小嘛小二郎
是因為傷心，好突然，前幾天還問，你的理想型是什麼樣的，他告訴我，有了喜歡的也就沒什麼理想型了，當時聽了，好感動，就在前連天，可如今，說不出的感覺，就是好傷心好傷心，茶不思飯不想的那種，我們之間是有好多好多誤會，沒有解開，有事也沒有經常及時的溝通，其實好像還互相愛著，可是都沒有了勇氣。
9樓：竹馬
不算失戀吧，因為和他從沒戀過。
想說，喜歡過你，心疼過你，想把世界上最好的都給你，想把我吃過的好吃的都讓你嚐嚐。你真的傷了我，我永遠不會踏足也不敢參與你的世界。那天自己忍不住犯了錯，真想剁手啊。
10樓：見怪不怪
前天分的，追了三年，在一起不到三個月，開始她來找我，最後也是她決定不繼續，其實道理我都懂，就是無法說服自己，難受到半夜醒來，沒用到流下眼淚，甚至還差點去聯絡她，可是我們已經分開了，想她了也不能說。
11樓：
這一周一直要提筆寫點什麼，卻怕的不行，寫什麼呢，距離那個事件1年了，這1年我恍惚而過，難道是因為太痛苦我刻意忘掉了，還是真的喪失了時間感。這1年零零碎碎很多片段想不起來，特別模糊，也沒有什麼情緒，麻木。對，是這樣，當我想起去年這個時間節點之前的事情，我都是有知覺的，開心的事情，不開心到流淚的事情。
唯獨這1年，其中加班加到懷疑自己為什麼要在那個節點的推力下做這個決定，事情進展不順利時我的情緒依然有種置身事外的感覺，好像那不是我自己面對的狀況的。也許是因為去年7，8月份我將很多的情緒都耗盡了吧。
我做過決定，要放下，去祝福。允許自己每天10點以後可以肆意的去釋放情緒，想念，以及憤怒。只模糊記得有很長一段時間，每天我都會哭，哭過之後好像就覺得自己能夠面對現在的結局。
我們都在做出各自的努力，但卻沒有為關係做出努力，漸行漸遠。
還能怎麼樣呢，每一次都是錯位。
12樓：
在一起2487天止於17-5-3日。
那天說完分手兩人糾纏到現在。我終於下定決心刪掉他不留任何餘地。
想說的話感覺有好多。可是打完之後乙個字乙個字的刪掉算了就當生了一場大病好了。哎。
13樓：
他說心疼她
我說為什麼你不心疼心疼我
他說你有什麼事情可以心疼
我似乎是個無憂無慮不食人間煙火的幸福的女孩所以只能乙個人在夜晚流淚
沒有人掛念、心疼和在乎
只能自我安慰，然後對自己說你要堅強啊，你只有自己不要妄想被疼愛
14樓：
2015.3-2017.3分手的第十二天就在自己以為快要撐過去的時候情緒突然失控原來自己是那麼的愛他
我們剛在一起的時候，他說只要你把手交給我我會一直陪你走下去他說無論多久我也一直會等下去他說的話我都信了
我以為他絕對不會提分手我以為一直都是我躊躇不定我以為一切他的不想見我都是有理由
可是我錯了我都不知道從什麼時候開始就變成了這樣我以為我們已經過了磨合期我以為我們會是大多數情侶中為數不多的能走下去的那一對可是我真的錯了錯的一塌糊塗。
15樓：
關係很好，感情很深，異地開始，異地結束。現在依舊想一場夢，我還沒醒，但結局早已注定。這段感情中走到現在，彼此都有責任。我依舊放不下。想要重新開始，但，，，，，，
乙個大男人，因為愛情，因為失戀，哭的不像自己。別說我沒出息，那是你沒體驗到真正的心碎。一直在調整自己，告訴自己沒有她你依舊可以活的很好。
但我不知道我什麼時候能走出來，時間可以淡化一切，只是這個過程分外痛苦。
懷疑人生，不再相信愛情
16樓：
高中同學，2023年6月9號，高考完在一起。
今天2023年4月6號，清明當天分手，今天是失戀的第三天。
異地將近三年，清明假期還出去玩，期間莫名感情穩定，相處平和。可能走在路上某些話暗示這將是一場分手旅行，教我為人處世，提醒我注意紅綠燈，也勸我改掉壞毛病。
可能我一直不是他喜歡的型別，我太強勢，內心敏感，隱藏情緒。寒假期間一直冷戰爭吵，也曾負氣提出分手又打臉收回。可能這些爭吵這些冷戰逐漸消磨掉了他的感情，也讓他對這段感情的繼續充滿了疑慮，最終親手終結了這段關係。
我現在應該處於一場感情結束後最艱難的階段，莫名慶幸一直都是異地，在生活上沒有過多的影響，只是感情被生生拿出一部分。白天照常上課學習自習，晚上洗澡的時候會躲在浴室裡偷偷哭一會，趁舍友都睡著了在被窩裡偷偷哭一會。正式分手的那一天已經在宿舍大哭一場，後來想想失戀這種很個人的情緒，不必要過多的感染到舍友，畢竟誰沒有點傷心事呢，還是不要一起傷心了。
開始寫失戀日記，希望自己每一天都比前一天情緒更穩定一點，哭的次數少一點，回憶的事情淡一點。慢慢來，慢慢來，不挽回，不聯絡，不自我否定。這是一場手術，恢復期很長，但是我知道接下來的每一天都會越來越好。
（還是莫名很糾結自己是不是被綠了 ）
有沒有一場友誼的失去比失戀還傷心 好久了都放不下的感覺。？
形容 所有的朋友以上戀人未滿都無需遺憾 真正遺憾的是因為告白後而失去和朋友本該有的餘下人生的所有東西！有啊有啊 我真的好難受啊，我沒談戀愛為什麼比失戀還難受啊。為什麼要經歷這些啊，昨天他朋友又來問我，我覺得我之前已經說得很清楚啦，我不想和他有那種藕斷絲連的關係，要果斷對互相都好。但是昨天又有人問我，...
有沒有同樣覺得完美日記在用心做營銷用腳做產品的？
電線塔上的烏鴉 在李佳琦直播間入過完美日記的動物眼影，當時就奔著包裝去的。就眼影來說我覺得還行吧，雖說沒有好到讓我驚豔，但也不賴，最近都在用。粉質比較細膩，亮片很好看。稍微有點飛粉，不過在我能接受的範圍內，畢竟我買的好幾款貴價眼影都飛粉到不行 愛情已盡 我是跟著我喜歡的美妝博主了解到這個品牌的。在它...
有沒有那種很暖心的書？在你很傷心很絕望像乙個人靜靜的時候能夠讀的？
顧飛 聖埃克蘇佩里的 小王子 說來很慚愧啊 捂臉 第一次讀是在高二 而且看完完全無感 深深地捂臉 emm 知道有這本書還是因為白敬亭 現在想想原來從我靠近小王子這本書就真的很暖心了啊 那時 匆匆那年 正熱播也不知道是誰在放我只是一瞥就看到這樣的畫面圖書館書架旁白敬亭在灑似的Sunny下眼睛裡帶著笑問...