1樓：
昨天晚上，因為媽媽加班連上一星期（早8點出門晚10回），爸爸也不在家做飯，就去外婆家（住乙個小區）打飯菜，
第二天早上，她把飯盒拿出來看，說這個飯盒是分隔的，為什麼要把菜打到飯那裡，都是油，然後不停地說，這樣還不如不帶，巴拉巴拉的…
就把我說煩了…「那就不帶不帶」
她就更激動了，開始罵，說我不聽話之類的。
這？？？我tm不聽話特意帶著飯盒去外婆那裡幫你裝飯？好歹是份心意
有時候外婆拿過來的一些菜和水果媽媽也是有點嫌棄，可能是覺得都去上班了，沒人做飯，就浪費了，但也不至於回回都要在我面前吐槽一遍吧？
有時候真的就是無語，她覺得自己很有道理，然後開始說，我一不耐煩，就是不聽話了，不懂事了，這麼大還不懂事，巴拉巴拉…
我至少，我會想著你明天上班沒有飯帶（平時都是帶飯的），特意去外婆那邊幫你打飯，
因為有個菜外婆叫我趕完，就有一點點在飯的隔層那邊，也沒多少吧？
這樣子那就不帶咯？她也是這麼說的，
不光是不帶飯，
可能我不會再想著她別的事情，反正做的也是多餘的會被嫌棄的
還有，昨晚她回來，一直說熱熱熱，
我：那就開一會空調唄（天氣預報28°），
因為我房裡是新裝的空調，我就想開我房裡的，讓我媽跟我睡，
然後…他前天端午我爸回鄉下，也是開空調，他說不想睡我房，
這次也沒跟我說不想啊？
我想著沒多熱，就睡之前定了3小時自動關…
第二天早上就藉著這個飯盒的勁兒，開始說我，為什麼不開門，
？？？不是開空調嗎？我睡著呢？
然後就開始，我都說了不想睡你那裡，非要我睡，巴拉巴拉，…
我擦，你這麼說，搞得我…真的…
你不想睡你就說啊？我要你睡我這，不睡不就好了？真累啊…
每次一激動就會說，還指望你養老，這還指望個屁…？說這麼多遍不累嗎？
本來我挺熱情一人，每次學校裡有什麼會跟你說，雖然你每次也是，沒在聽我說話的樣子。反反覆覆搞得我都……
2樓：清風柳雲
早上感覺不舒服，外冷內熱，迷迷糊糊跟我媽說了也不管,就是一直抱怨抱怨無窮無盡的負能量，肉體精神雙重折磨，還把我屋子裡的窗戶開啟，最後越燒越嚴重了，那一刻我就覺得她真不是東西。就是一頭畜牲。
3樓：
從她開始說一套做一套，教訓我不尊重長輩不尊重她，卻一直向我說我的爺爺奶奶不將她當作親人；
從她因為自己的更年期無端罵我，在外面不給我留情面；
從她陪我逛街、做事情卻沒有耐心，去願意花乙個下去去做美容說不明白，媽媽爸爸對我很好，只要不吵架，他們其實很寵我，但在人格、性格、人品，也就是情商那一塊，他們沒有把我教好。
4樓：
父母一直想要兒子，可是生了四個女兒，從小父親就一直酗酒，跟母親的爭吵也從未停止過，我現在大二，前天晚上我的父親又在家喝醉了，他的朋友也醉了，吵著執意要回家，媽媽沒辦法就叫了小叔家的兒子送回去，我爸就開始拿我發火了，罵我沒本事，罵我為什麼不送他的朋友回家，可是我連駕照都還沒有，他說如果我是個兒子，現在應該已經該娶媳婦賺錢養家了，而不是還要他去掙錢供我吃供我穿，那一刻突然覺得自己的存在是個錯誤，突然覺得自己要是個男孩子就好了，可是我沒有辦法去改變自己的性別……平時生活中也各種對我冷嘲熱諷，唉……如果可以痛痛快快的離開這個世界，我絕不會留念半秒
5樓：一腳踏出山門外
想不到在知乎上找到了相互取暖的人
這個假期因為疫情原因格外地漫長，漫長到能夠一次又一次地認清一些東西
我表弟買車，他說，晶晶（我的小名）倒是從來不痴迷車（工作三年，沒有代步工具）。我心裡是呵呵的！
這也沒什麼，最讓我寒心的是，有天吃飯聊天，說到他繼女犯了錯回到家才進大門就哭的直抽抽，然後，他來了句，「你倒是從來不會哭噶」
那一刻，心的溫度真的降到零度！
我是不會哭嗎？
我只是不在你面前哭
然後就好好回憶，是的，不管什麼時候，我從來沒在他們面前流過淚，因為我知道，即便我軟弱了得到的只是謾罵，沒有安慰
說起「為什麼越來越多的女生不願意陪男生奮鬥？」我說我也不願意，因為大多男生只能共苦不能同甘，錢我會賺，不想結婚不想談戀愛。他說我固執
那是因為，從小到大，我想要的東西只能自己努力去獲得，誰都沒給過我。我只知道，任何時候任何事情只能靠自己。
是的，這一切讓我具有堅韌，堅強，奮鬥等等一些看起來很美好的品質，可是，也讓我的心變成一片沒有愛的沙漠
6樓：
弟弟白天沒有在做作業，一直在玩遊戲（電腦是他們開的），我也勸過好多次了，結果晚上他們回到家看到弟弟很晚了都沒有寫完作業，他們發火了媽媽在房間裡冷冷地說，那個人在家裡根本不會管他的，我只是反駁了一句，爸爸就衝進房間舉起旁邊的板凳，想要向我砸過來，在我反射性的抬手擋時，突然瘋狂地想要逃離這個家。
7樓：
隱約記得我去年剛畢業
可我爸媽給我的感覺我已經畢業很久了
我畢業到現在，從來不關心我有沒有錢用沒有關心過我
給我的只有挨罵挨罵挨罵有時候我被罵了，吃飯的時候乙個人看著我爸媽和我弟弟妹妹邊吃飯邊開玩笑，覺得我好像是個多餘的那個。
我用我自己掙得錢買衣服她們罵我，我買的化妝品也罵我，還說給我丟掉。
記得上學時，身邊每個女孩子都是漂漂亮亮的。而我像個鄉巴佬一樣站在她們身旁顯得格格不入。我不敢向爸媽要錢，我知道她們會說「有的穿就行了」，「為什麼要和那群穿衣服好看的人比」「為什麼不和那些聰明的孩子比」。
可是那些聰明的孩子也就是那些漂亮的孩子。
我開始用自己每個星期一百五的零花錢存錢買衣服，住校生。每天都是只吃一兩餐，從來不去吃零食。上體育課就裝睡。
害怕她們拉著我去買零食吃。後來我買了我的新衣服，我爸說我不學好我媽說我年紀小就想著打扮不學習，各種罵，還說把衣服丟了。
他們只知道錢，覺得我買衣服了就是花她們錢，心疼。可不知道我都是每個星期省下來的錢，拿去買衣服。買衣服我從沒向她們要過錢。只是覺得心寒。
我們浪費是太多時間在維護家庭關係上，這些人除了與我有血緣關係，沒有任何的交集和共同語言。
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