怎麼才能讓父母同意我嫁到外地，我自己想清楚了，但是我媽總說離不開我，我該怎麼辦？

1樓：黑三

如果你是獨生女，那麼你居然沒有考慮過父母在你結婚以後的問題，那麼只能說明你父母沒有吧你教育好（所以這個果子他們自己要吃。話粗理不粗）以後的日子，要看你自己的實力和運氣了。

2樓：王劍波

這個問題你已經有答案了，站在父母的角度，都是希望的，她們不是不同意，是害怕你過得不好，沒有辦法照顧你！所以你自己要想清楚了，你已經是成年人了，所有的決定，你都要自己負責！都要自己承擔就好！

3樓：無名

尷尬我自己也不想嫁外地，更不知道怎麼說服父母，說分手，男朋友還裝傻，還要等我，真是就算咋樣也不能嫁啊，希望早點放下。（回答問題的時候還被領導看到了，尷尬沒及時回答他要我做的事情）

4樓：王淺淺

我是沒經驗，但是我覺得能讓父母安心讓你遠嫁，大部分的安全感應該是來自於男方的家人對自己的厚愛，對方是真心的為你好。捨不得你吃苦受累的那種。

遠嫁應該要建立在有一定的經濟基礎之上。你想家了可以馬上回家，不會因為買不起車票而錯過與父母相聚的時間。也可以在自己所生活的城市買一套房不定時的接爸爸媽媽居住。

遠嫁需要勇氣

5樓：易語

親子關係最難的地方是〖解碼〗

很多時候，我們說出來的話並非是內心要表達的意思。〖解碼〗就是解讀出她真正要表達的意思！

比如：媽媽離不開我

可以解讀成：

媽媽擔心不能照顧到我

媽媽擔心我婚姻不幸福

媽媽非常依賴我

媽媽將我視為她的伴侶

媽媽是為我而活，不能沒有我

媽媽說了一句玩笑話

媽媽想要女婿來這邊發展

媽媽擔心有困難時，沒人能幫她

或許其中有一條是你媽媽的想法，也可能都不是。你是她的女兒，你可以解讀看看她要表達什麼？然後，和她一起坦誠溝通！祝福你！

這讓我想起我學長的故事：

讀書時認識了乙個女孩子。畢業後兩個人還繼續在交往。最後兩個人決定要結婚了。他跟爸爸說他要娶乙個吃素的女孩子。他爸爸堅決不肯。還說你要是娶她，我們就斷絕父子關係。

學長結婚了，但是他的爸爸沒有到場。婚後的幾年，爸爸也一直沒有跟他聯絡。後來孩子出生了。他就記著抱孩子給爸爸看的這個機會，重新修復了父子關係。

斷絕關係並不可怕，可怕的是你被父母「控制一輩子」。我有乙個朋友最近跟我說「原來我媽對我所有的付出都是有目的的。」，如果我沒有回報她，沒有聽她的話去上班，那就是不對。

即使朋友已經不用上班，來個工作坊就能掙好多錢，但是她的父母依然認為「上班才有穩定的收入」。

讓我想起《父母的覺醒》寫的：

如果父母對我們的情緒表達控制得很嚴，那我們就會早早學會竭力控制自己，以免引起批評。我們認為情感的流露意味著軟弱，所以壓抑自身的情感就變成一種自然而然的策略。同時我們還會為周圍的事物乃至生活本身樹立起僵化的標準。

我們感到自己必須對事物表達不同意見或作出評判優越感，會讓我們自以為能夠掌控情緒和生活中的一切異常情況。

如果乙個人通過控制、批評、責備、挑剔評判，乃至展示自己卓越的知識，向別人展示權威，那麼他展示的非但不是高貴的靈魂，反而是貧瘠的靈魂。如果孩子從未見過父母的弱點、稚氣，甚至笨拙，那他們怎麼會有勇氣袒露自己的弱點？

在這樣壓抑的氣氛中成長，我們就會裹足不前，不敢冒險，也不敢犯任何錯誤。因為我們害怕父母沉悶的否定和反對。我們知道父母遲早反對，所以我們永遠不會真正「啟航」去經歷生活的風浪，而只會待在溫室裡，毫無風險地自己玩耍。

當然，因為我們甘願受控制，在學校裡我們會做老師的小天使，代價則是失去了本真。

在家長這種自負感的影響下，我們會把權威和控制看作是一種提供庇護的手段。我們一旦形成這樣的觀念——人分為有權利的人（比如成年人和更有知識的人）與沒有權利的人，就會告訴自己：我必須時時刻刻表現控制自己的情緒；我必須時時刻刻做到有邏輯、講道理。

帶著這樣的世界觀成長起來的孩子，長大以後也無法獲得內心的活力。如果身為父母，他們很可能格外需要控制自己的兒女；如果身為老師他們也會格外想要控制自己的學生。他們會變成絕不容忍他人觸犯自己的地位，並且利用自己的地位去壓制他人的成年人。

最後，我祝福你擁有自己的力量。