1樓：鯨落
唯一的解決辦法就是和你物件搬出去住，如果和他們住又是他們買的房子他們就是主角，對你們兩的生活指手畫腳，你們兩人現在已經有困擾了，如果一直這樣下去，一直生活在這樣的氛圍中，很痛苦。個人想法僅供參考哈。
2樓：初始
你能發現關係中的問題已經好了。成年以後的幸運大概是自知和拎得清。
婚後要盡力保護自己的小家，尤其是你現在的家人，試想如果換成公婆對我們這樣呢？直接影響夫妻感情，並且會影響長期穩定發展的。此時就需要誰的父母由誰解決。
挑個大家都放鬆的時間，溫和堅定的說出你的想法（我喜歡先寫出來，怕說漏了）。
如果父母態度強硬，可以先晾他們一段時間。這個時候一定要清醒，且堅定。時刻提醒他們換位思考，如果父母能自省，那就皆大歡喜了。
父母的這種狀態也不是太合理的，盡早糾正，與父母，於你們都是好的。
3樓：雲半仙
怎麼說呢！我認為每個人都應該為自己的選擇承擔後果。
比如你們，在最初裝修時，就預設了他們插手，過度的干涉你們的生活。就已經預設了一點，因為房子是他們買的，所以他們可以對你們的生活指手劃腳。而你們也因為這個房子，不是你們出錢買的，所以忍氣吞聲。
這種相處模式固定下來之後，你父母越發覺得自己沒有錯，把干涉發揮得淋漓盡致。他們享受控制你們的快感，還嫌棄你們不知好歹，不懂感恩。
有一句話說得好，叫無欲則剛。
當我什麼都不求你的時候，我就什麼都不怕你。
你父母用房子來脅迫你們聽她們的時候，如果你選擇租房住呢？腰桿是不是就直了？你選擇自己做飯吃，或者帶他們出來吃飯的時候，是不是就可以不用他們的臉色吃飯了？
想吃幾塊肉，就吃幾塊肉，想吃什麼菜就吃什麼菜。
手莫伸得太長，伸得太長，就得被砍。你父母的手伸得太長了，而你們又為了房子這個利益，還有親情這個包袱，捨不得下刀。
這事兒本身就是你父母踩過邊界了，侵犯你們夫妻兩人的邊界，而你們的不剁手，縱容了你的父母越來越過份。
守好自己的邊界，本就應該是乙個人自我保護的本能。因為侵犯別人邊界，被傷害所遭受的情緒傷害，那是他自找的，是他自己的問題。不是被侵害那個人的問題。
所以在這件事裡面，你們錯在沒有用堅絕有力的方式，回擊父母的侵犯行為。而你父母撈過界了，被你們反抗，導致心情不好，那是他們活該。
至於你們以後怎麼和父母相處，不過是都為自己的選擇負責而已。
你們選擇繼續忍受，縱容，那就好好享受被父母過份關愛，漸漸窒息的生活。嗯！看你老公能忍多久，在哪一天翻臉，直至連你都不想看到。
或者……同你父母某一天爆發，然後發生激烈的爭吵。然後怎麼樣……生活總在發展。
如果你們選擇反抗，拒絕綁架。你們會得到父母哭訴，責罵，道德綁架，多重禮包。在邊界陣地爭奪戰中，彼此傷害，彼此和解，再尋找彼此都能接受的底線。以後的生活，你們或許會輕鬆許多。
話說，自我的人，活得才是最痛快的人。
碰觸到自己的底線，會六親不認的人，才是生活的強者啊！
4樓：無憂無慮
這事很多，老人喜歡參與孩子們的生活也是出於愛和關心。不能跟他們硬碰硬，容易傷和氣。關鍵在於兩個當事人要統一思想，同時左耳朵進右耳朵，老人不管說啥兩個人都是陽奉陰違，還有就是盡量跟老人保持距離，不要讓他們掌握你們生活的任何資訊，讓他們沒事可管
5樓：陳雪竹
跟父母之間劃清界限，如果一味的去聽從討好父母，那內心肯定會積怨，會影響夫妻關係與父母的關係。而你現在也感到很不適，是時機做出調整了。
吃飯的事，我們家之前也是這樣，跟父母一棟樓不同樓層，平日晚上及週末全天父母都會做好飯讓我們去吃。然後就有了乙個問題，頻繁的去我們自己的小家就沒有了生活的煙火味，父母做的飯菜比較單一有時不太有食慾，有時父母做好了一大桌子我們不太餓，手頭有事去晚了他們還要等著到菜都冷了等等，對於不去，他們辛苦做好了不吃會心理歉疚，帶孩子去能給他們歡樂。
我與父母關係想要的是乙個自由的、開放的、信任的、有愛的空間，那這樣的狀態顯然不是，我並不想頻繁的花很多時間在父母那裡。後來我就跟他們定了平時不去吃飯週末的晚上才去聚餐。
只要內在對他們有愛，即使隔著物理距離沒有見面，都沒有問題，情感是可以超越時空的。
如果為了在一起的形式，讓彼此有痛苦，在陪伴他們的過程中，內心有很多的情緒評判湧上來，又把它壓回去，這樣的陪伴過程並不會享受。重要的是陪伴的品質而不是時間長度。
6樓：星星熊
分開住... 讓她們的說他們的，你們只聽但該幹嘛還幹嘛，放心，過一陣她們發現干涉得沒什麼效果自然說都懶得說了也就不在干涉了
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