怎麼看待總給某個朋友幫腔的人？

1樓：

中學的時候，有幾個同學喜歡言語上懟我。年少無知的我，總是氣鼓鼓地想辦法懟回去，結果就是樹敵眾多，不僅是社交，包括學習也受到了影響。雖說小吵小鬧也沒實際影響，但是每天被這種事情煩擾，很難靜下心來好好學習。

中間經過了許多事情，我漸漸明白要怎麼跟與自己作對的人打交道。

大學有一次，組織活動的時候，有個同學對我這個組織者特別不滿意。我這個人比較佛系，傾向於做好整體設計，剩下的由同學們自由發揮。

但在他看來這就是不作為。所以他天天給我找茬，而且是當著同學的面，包括一些新人給我找茬。

我的想法也很簡單，我搞這些東西，不是為了私利。所以我看他的找茬，有沒有影響到其他人，有沒有影響到活動的開展。很好沒有。

那就不用管。全程他都在吐槽我，做什麼都要吐槽，不過也止步於吐槽。

換做以前的我，大概忍不住要開噴了。但是偏不。我猜很多人，覺得我慫，但是沒關係。人不怕慫，就怕太囂張。

有一天有同學忍不住了，指出他這麼噴人，就不怕被懟出去嗎？他愣了一下。現場有很多同學，氣氛十分尷尬。但我沒理，就當沒有發生什麼事情。

從此以後，他再也不給我找茬了。

容忍這種的人存在，我至少獲得了兩大好處。一是同學們知道我能接受異議，所以敢於提出新的意見。二是氣氛和諧，活動得以順利開展。

題主我跟你講，能夠當你面，正面「懟」你的，都不是真正的敵人。真正的敵人看起來都不像敵人。真正的敵人，你沒有經驗是一開始覺察不到的。

像你提到的這種，「幫腔」行為，如果沒有惡意，那根本不用理他。如果確實在找茬，你還是不用理他。不用覺得這樣會掉面子。退一步講，如果這種事你都計較，那才是真正的掉面子。

以前就有人吐槽我長得胖，我就回答他:

「是是是，沒辦法，吃的太多了。」

這話他要怎麼接，窮追猛打麼？

「那你吃少點咯！」

頂多也就這樣。

2樓：秋葉原

人本來就分親疏遠近啊，題主你要看透看淡。

每個圈子必然有核心小圈子，幫腔的人往往對擠進核心小圈子有著強烈的願望，往往對其他也有可能進入核心小圈子的人非常排斥。

事實上，若是不參雜利益因素，交友貴在知心，合則聚，不合則散。你若在這個圈子中有難以割捨的朋友，那麼繼續待下去，忽略ta。若是覺得難以忍受，那就加入另乙個圈子吧。

朋友就是這樣，你一生中可能有很多的朋友，但是其中的大多數都是走著走著就散了。

3樓：守靜致虛2021

有些女人就是事多，一句話說完，你想跟小英來往就來往，跟他相處打個分，不及格就放下這個人際。圈子不同，何必強融。

你也看到了，強融的結果是，你們被打擊，所以做人要有原則，朋友處不好不處嘛。何必強求。找你自己的圈子即可。

人都會變，人也必須要變，你不變，她卻變了，你強求她必須跟你以前一樣好，一樣有跟以前一樣的價值觀，那你這是活在過去，站在現在，你們價值觀已經不匹配，從過去的80分滑倒50分，這時你還強求。人家對你無所謂，你還乙個勁保持過去，殊不知強扭的瓜不甜！這就是不正常。

人際關係隨緣就好，擁有自己的底線，擁有自己的價值觀，去結交你價值觀圈子裡面的人即可。

當然你也可以爭，畢竟這是你的事。費勁點，使勁點，融入即可。

4樓：劉葉麗

你憤怒了，說明你已經恐懼了

你恐懼了，說明你已經患得患失了，

你患得患失了，說明你已經想占有了

你已經想占有了，說明你很需要、很缺乏

你很需要、很缺乏，說明你內心很不安、很窮苦很不安、很窮苦，怎麼辦？不要向外求，求人難啊，難於上青天。

求人不如求己，自己肯定自己，自己滿足自己，自己快樂自己天下本無事，庸人自擾之。

5樓：「已登出」

許多人都是不分對錯地幫著他們眼裡重要的人說話，這是正常現象。也許潛意識裡也覺得，對比較重要的人，什麼事都條件反射地維護，才算朋友。

這種人就不要硬碰硬，畢竟你一張嘴說不過幾張嘴的。心裡明白道理就行。

6樓：修行中的月老師

幫腔這個位置很尷尬，這個人不是主要發起話題的人，也不是能夠控制話題的人，更不是能夠圓滑把話題過度的人，幫腔很大程度上說明這個人交流模式有問題，並不能找到更優質的對話，用傷害一方來取悅另一方。

交流模式是很難改變的，她習慣了這樣的方式，建立了舒適區，改變對她來說會很抗拒，更不用說是可能讓現在的朋友關係破裂。

你找不到更好的相處模式，也沒有辦法無法改變她，還是遠離一點比較好。