當另一半不停的說如何如何改變你的時候？

1樓：劉杍晨

這個世界上有一種所謂的「關心」叫「媽媽認為你該穿秋褲」

這個故事講述的是，「媽媽自己的身體感覺到涼了，需要穿上秋褲，因此也認為孩子的身體的感知是與自己一樣的，因此認為孩子也該穿上秋褲。」事實上這是一種沒有分離的狀態，無法區分自己與他人的不同，在這背後潛在的存在著一種認知，就是你和我是密不可分的，而我只能感受我自己，我無法信任你能照顧好自己。

或許我們並不懂得如何去關愛乙個人，我們傳統的方式是告訴別人自己認為最好的方式，卻忽略了別人的實際困難。去真正傾聽你的困難，理解你的困境，這並不是一件容易的事情，我們更容易給出自己的建議，這導致給建議的人覺得別人收不到，得到建議的人感覺有壓力做不到。形成了一種交流障礙。

當然，你可以告訴你的夥伴，你能感受到他想要幫助你的心情，但有可能自己做不到。

也就是說你一方面能感受到他的存在（他的關心），你也可以允許自己的存在（有做不到的時候）兩個人可以同時存在於這裡。

2樓：讀舌小姐

首先你要積極地去面對這件事，其實這是一件好事。

我不知道你是男的還是女的，就先拿你是男的舉乙個例子吧。

你的女朋友明顯的生氣了，你問她為什麼生氣，她說陰陽怪氣的說我沒生氣啊。

這題怎麼解？

相比之下是不是她說出來你們的問題更好。

你覺得對方好煩啊，有牴觸的情緒，是因為對方在說服你的時候，潛在的是在否定你。

是在對你說，你是錯的！是不成熟，不上進的！是個失敗者！

我們沒有人會喜歡當失敗者，尤其是在自己最親近的人面前。

你產生這樣的情緒是沒問題的，也是正常的。

但是現在是你意識到了問題，感受到了你們之間的關係出現了裂痕，你也想要去解決這個問題。那麼就要從你這裡發生改變。

希望你能先冷靜的想一下，對方提出的問題是不是真的是你的問題。

如果說你每天下班回家，週末休息，什麼都不幹，就是打遊戲。對方說你不能這樣啊！！！你太頹廢了！！

那麼坦白講，人家說的沒錯。

雖然你乙個成年人，下班如何支配你的時間是你的自由。但是，你在經營一段關係，你不能只享受你的權力，不盡你的義務。

你可以找乙個時間和對方坐下來談一談，找到乙個你們都能接受的範圍。對方不停地說，是因為你沒有行動，對方只能用重複的說來發洩情緒並希望改變你。對方可能承擔了太多的壓力和義務，或者感覺被忽視，或者其實是對方陷入了對未來的各種恐懼中。

不要聽他說了什麼，要去想，他為什麼這樣說，他沒說出來的潛在需求是什麼。

有時候我們是要為了對方改變的，沒辦法，因為我們都長大了。你爸不是生下來就是固執的老頭，你媽十八的時候也不婆婆媽媽，不都是被生活和對方改變了嗎。

但是如果你每天下班回家，該幹的都幹了，就是頭睡覺想玩乙個小時的遊戲，對方都說不可以，你要陪我看電視劇集！！或者是你的職業規劃並沒有希望自己做管理層，但是對方一直說你要考證啊！！！你要努力啊！！！

你不如隔壁老王啊！！！！

那麼這不是你的錯，也不是她的錯，是你們對於未來的規劃出現了偏差。

還是需要找個時間，坦白的說說你們對對方的期待，和你們各自的規劃。

如果說，你們對於未來的規劃天差地別，或者是三觀完全不協調的情況。只能說要要麼學會互相理解，相互調整自己的規劃和期待，要不就只能忍痛結束這段感情了。

因為你們未來還會遇到更多的問題，三觀的不一致，會反映到生活的各種方面。

各種可能，說白了都需要溝通。請一定要在溝通中表現出你的誠意和對對方的愛。

有興趣的話可以看看這兩本書，會幫助你更好的溝通，更好促進兩性關係的和諧。