1樓：不知
以前愛聽歌，會聽一些感傷的歌曲，看電視劇集，有時也喜歡虐戀的劇情，認為這樣的才是絕美。
如今快一年了，不敢聽歌，有關感情的歌，一聽進去就想哭，不敢看悲傷的劇情，因為心裡有點承受不住。
好多好多不敢碰了。太苦了，現在只想要甜。
重新找方向，和自己做鬥爭。彷彿重新認識了人生，從非黑即白的世界中出來，又進入了新的迷霧。潛意識和理智衝突拉扯，每天捂著心口問自己，為什麼會有這樣的感覺，我要怎樣才能讓自己舒服一點。
慌亂、掙扎、懷疑一切。
3.28更新
為什麼要自己承擔這一切呢，那不是我的錯，不要再攻擊自己了，不要再相信那些想要離開的人的話，我從來都不差，不是他口裡的樣子。為什麼要站在對方的一面，和別人一起為難自己呢，你越是替別人著想，別人越是不會去理解你一分一毫。
其實一直在鑽牛角尖，一直在等乙個根本不會來的道歉。可道歉不來，我難道要自己把自己困死在這裡嗎？我想是時候開始學習做選擇了，不是靠本能去做一些事。
站起來，走出去。
3.29再次更新
其實，他未必能意識到給我帶來多大的傷害，我又何必沒來由的瞎恨呢。
我這麼難走出來的原因，是因為失戀伴隨了世界觀的崩塌。以前我不願意承認的，不願意相信的客觀事實，它就是那樣存在著，和我格格不入，但我必須承認並且去接納它。那個和我做事方式相反的規則，我一直以為離我很遠，我以為可以一輩子不去接觸它，可是現實就是現實。
我之所以這麼難受，是我一度覺得自己是不對的，我試圖去讓自己去改變，去變成適應另一種法則的人，由此產生內心的衝突，不斷地拉扯，讓我幾近崩潰。
那麼，要開始整合這些相反的觀點，找到屬於自己的觀念，慢慢趨於穩定。
2樓：小白
要看你和什麼樣的人在一起過。
前年和那個人（我就用那個人作為代號吧，我不想承認我曾經和他在一起過）分手之後，過去已經兩年半時間了，我依然無法忘記當時給我造成的傷害。
會時不時懷疑自己是不是乙個不值得被疼愛的人。
他身上的一些壞毛病也會影響到你，比如他是乙個很勢利的人，導致我和他分開後的很長一段時間內都在擺脫這一傳染病。
慶幸自己離開他，終於明白「劫後餘生」這個詞的又一層意思了。
所以擇偶的時候一定要認真選擇，對方的一些不好的東西會傳染給我們。
3樓：遠山
分手七個月，我還在崩潰痛哭。我不知道自己原來是個這麼拎不清的人。
胸腔會疼。健身房不敢去了。早晨醒來是最痛苦的。
就再也沒有真心給別人了。
4樓：青木
這個問題應該去年來回答的( `)
和初戀高中談了一段時間，以被班主任發現告終畢業之後他主動來聯絡，超多人說不能吃回頭草可我依然記得我隨口說倉鼠可愛，下次見面你在抽屜裡放只軟軟的它。
那個時候的你像個禮物，滿心滿眼的想著我，被發現了不讓老師告訴我家長，跟我說你要好好學習就結束了這段關係，我怎麼可能接受這個輕飄飄的理由。我啊，又討厭了你三年。可依然抱有幻想，就這樣回了頭。
企圖抓住記憶裡那個男生。
可惜最後也沒有好結果，你也學會用冷戰來讓我知難而退。我固執到最後也只是記住了幾句話
「你不用這樣想著我的，這邊有人照顧我…」
「什麼呀，是家裡人嗎」
「不是…」
「你說清楚啊，我都弄不明白待會誤會了怎麼辦」
「你想一想，如果你在低谷的時候有個女孩一直幫助你陪著你…」
「所以你們確立了關係嗎？」
「還沒有…」
所以那個試圖用大段大段的古詩詞隱晦告白的男生最終消失不見了。
而那個對感情執著的女生也最終認輸啦，愛不愛情的，太礙事了
5樓：
剛開始的一兩天很難過，覺得為什麼曾經說過要共度一生的人會變成現在這個樣子，後面的乙個周突然感覺很輕鬆，突然心裡的一塊石頭放下了，後面的乙個周情緒時不時陷入崩潰中。
失敗的感情中，變的情緒非常的不穩定，時不時就容易暴怒或者嚎啕大哭，感覺任何同他的溝通都是無效的。分手以後像乙個怨婦一樣，我於他就像祥林嫂一樣的存在，明明他給我了傷害，明明他讓我變成乙個自卑敏感的人，明明他讓我變的多疑對人缺乏信任，明明我有理由索取乙個道歉這是我應該得到的道歉，於他都是祥林嫂的嘮叨，雖然可憐但卻招人煩。
6樓：
三年多了，一直走不出來，始終想不明白的問題是她為什麼對我那麼冷漠。掏心掏肺對她好，卻始終換不來她一次主動。會覺得自己太失敗，嚴重的挫敗感。
後來也遇到過很合適的人，卻再也不相信感情了。
不敢參加別人的婚禮，看到別人輕易的獲得幸福，自己那麼努力卻得不到任何回應，莫名的心酸無法釋懷。
其實心裡很清楚她一點都不在乎自己，卻始終放不下。
別人分手選擇新歡，我這個傻子選時間。。。。。。
7樓：
分手整整一年加乙個星期了。
發現對我工作影響非常大。
從超級員工到差點被開除。
當然跟外部環境變化也有關係。
分手對我直接的影響是：
1）上班不能專心，
深陷痛苦
根本不想工作
更別說主動精進一些工作能力了
2）發現自己同理能力也降了很多
不願意從別人角度看問題
內心很多憤怒和怨恨
面對衝突態度很抵抗
也很情緒化
跟老闆吵架
3）有點迷失
不確定自己的生活目標和職業目標
尤其是那段還在糾結要不要回去找他的時間
到哪個城市生活
要不要換工作
等等不確定性
心理壓力也非常大
放手了回覆了
自然思考能力恢復了
情緒控制能力強了
也更自如和自信了
但被破壞的關係
仍要花時間恢復
失去的機會
也要重新排隊
甚至可能的結果
是換工作
量化來說
這次分手
對我這一年工作造成的實際損失至少為半年年薪
8樓：
讓我從此學會晝伏夜出。。。當然不是每天，就是每年夏天的時候會整月整月黑白顛倒吧，因為和初戀分手就是大一夏初，當時，我連續兩個月沒有晚上睡覺。從那以後每年夏天我都會給沒有空調的室友們開門開窗晚上吹涼風，我給他們半夜看門。
工作以後，這個毛病年年影響我的工作狀態。
從此知道了，原來心理創傷真的可以讓人有種生不如死的感覺，在此之前我一直以為自己沒心沒肺內心強大的一批。
也從那個時候看清了一些愛情中的虛偽和浮華，從此以後拋棄了理想主義的愛情觀，對待感情也變得踏實了許多。或許也正因為如此，讓我和第二任女友一直走到現在，結婚生子，幸福美滿。
9樓：原罪
剛剛結束了第二段感情，其實第二段關係也就在一起兩個月吧，談不上有多捨不得吧，不過也會很難過，畢竟人都是有感情的嘛。分手以後，開始不可救藥的懷念兩個人了，尤其是初戀女友，終於可以可以心安理得的想念她了。至此我才恍然明白，以後的愛情不會再純粹了。
10樓：被夢見的人醒了
七年了，
各種生活細節都有他的影子。
回家的路上會不小心拐到他家的方向，
吃飯會不小心點了他喜歡的味道，
會對現任不小心說出熟悉的寶貝晚安我愛你，
等等等等…
但是我們深知，分手後就是分手了。
心理上我已經不愛他了，
卻還是當作親人一樣總是怕他穿不暖睡不好。
要囑咐的話還有很多沒有說完，
卻要在盡量短的時間裡抽離出他的生活。
他沒有一點挽留的讓我走。
我看著他的背影哭的不能自已卻也沒有回頭。
我曾經真的愛過你，等過你，
所以現在也真的祝福你。
希望你過得好。
11樓：
不請自來。
一段沒有基礎的感情，來得快去得也快。
在一起的時候覺得他挺好的，但也僅僅是覺得「挺好的」，而不是「很喜歡」。
當用乙個客觀標準去衡量評價的時候，這段感情就變得很畸形，好像乙個不斷打分的過程，從優秀，到良好，最後不合格。
表面上看導致我們分手的原因，是我很忙而他太空，是他的極度不安全感以致無理取鬧，是我完全接受不了他的幼稚無理取鬧和不上進。
其實我很清楚，歸根結底，是不夠喜歡。
分手的感覺很輕鬆，乙個人很好，不勉強自己和不夠喜歡的人相處，感覺也很好。
沒有特別特別的喜歡真的不足以支撐我的一段戀愛，我也不想再讓自己的感情顯得那麼廉價了，乙個人好好生活吧~
12樓：
瀉藥，喪了幾個星期，每到夜深人靜的時候一種孤獨感侵蝕著我，聽那些歌感覺都是自己，不敢想起往事，怕會躲在被窩裡哭出豬叫聲。
13樓：雷Sir
眼界和內心都更加的寬廣了吧，期盼美好的結局，也接受悲傷的遺憾。
人都是不完美的，也是自私的，她沒有我想象的那麼好，她也只是乙個希望自己生活過得優越的俗人。
與其花太多的時間去沉湎過去，不如多花點時間提高自己，多反思以前的問題。用更好的自己，走向更好她。
14樓：
很勇敢的追對方，對方說願意試試，後來他說還是做朋友更好，我思考了很久，我在這段時間裡沒有作，沒有粘人，我甚至不敢打擾他，他永遠都不會知道我在多少個百般無奈的下午，攥著手機盯著螢幕，一句話都不敢跟他說，他也不會知道，讓我做到這些有多難，所以呀，不夠喜歡就是不夠喜歡，做的再好在對方眼裡都是多餘的。
15樓：
直到昨天晚上——距離我和Z先生分手已經2年多了，我居然夢到了他！
夢裡Z先生問我為什麼會結婚
問我當時為什麼要拋棄他
我大概是哭著說不是我拋棄他，而是他拋棄我......
後來兩個人在夢裡說了很多話吧，記不清了
只記得最後大概是他問我願不願意跟他走
我就神乎其技般的醒來了
身邊還是老公
我也還是能確認老公是真愛
於是我想，為什麼還會在分手2年多的某一天突然夢到Z先生
而夢裡的一切都那麼真實且符合邏輯
也許夢真的是潛意識的體現吧
分手本身留給我的種種早已隨著時間淡去
Z先生的習慣、他的手機號、他喜歡的食物、喜歡的顏色、我們一起做過的事情、聊過的話題、送給對方的禮物都逐漸隨著時間變得模糊，有些被丟棄了，有些被遺忘了，有些被迴避了，總之在我們的生活和生命中越來越暗淡。
可是，那個人留下的影響，其實永遠留在我們的心底，即使記憶被塵封，也無法抹去乙個人留下的痕跡。我知道我再也見不到他，可是，他像是一顆離我很遠很遠甚至是越來越遠的星球，引力恆在，即使這種引力微乎其微。
分手，大概總是會留下遺憾的。
這種遺憾永遠不能在補救也永遠無法改變。
這種遺憾就是分手對我最大的影響
會在午夜夢回的時候像一把劍一樣刺痛你提醒你曾經那個人的出現和離開
16樓：
跟初戀分手後，一向從不低頭認錯的我，差不多厚臉皮的找了他兩個月吧。剛開始那乙個月真的基本上都是以淚洗面。吃不下飯，睡不著覺，好不容易睡著後夢裡也會哭醒。
大概周圍人都以為我瘋了吧。後來跟乙個不喜歡的人談了半年多，如果跟乙個不愛的人即使換新歡也還是好不了的，最後差不多三年多才開始放下吧，然後就遇到了現在的他
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