1樓：晚風紓雋
活生生一廢物
心思重但能力弱。
能力滿足不了個人的慾望。
必須消費，只會消費，不會生產。
由奢入儉難。以前不以為意的東西，看似取之不盡，實則是他人在支撐，為我負重前行；那些微不足道卻又至關重要的東西，一旦失去，就被扼住了咽喉。
像是生活需求得不到保障，窮困潦倒；失敗後被重創，無盡滋生的煩惱與落魄。
四面楚歌，天都要塌了。
把話說開了吧。要是靠自己謀生保持不住父母給我的生活水平，就很絕望。我現在也沒有多快樂，這是能活下去的底線了。
希望破滅的時候，連垂死掙扎都是奢侈的。我所求不多，卻連這也是海市蜃樓！……有些話聽起來很蠢，可一旦說出口，就是我用整顆心去相信的東西(*)
淪為痴心妄想，也僅僅是因為當時我真的以為自己能夠做得到。
如果他知道人生的盡頭是你，他還會這麼努力認真地生活嗎？
神探夏洛克 The woman 四面楚歌
《少年維特的煩惱》確實會把人讀得很淒涼。因為象徵性太強，可以從那些庸俗的枯葉裡看到自己的影子。悲觀主義的文學，它不愛粉飾，也不具有普世價值，甚至不介意去蓄意傷人，可我仍然想看看。
因為它願意告訴我這個世界本來的樣子。
四萬萬人齊下淚，天涯何處是神州。
自制力弱，而且沒天分。
霏微昭雪：如何評價《維羅妮卡決定去死》？
did you know the dust is largely composed of human skin?
2樓：
我一直覺得我桌球打的很好。
雖然我打野球，是女生，但是還是覺得自己抽球威力很大。
曾經把乙個師兄打到，大叫，你女生怎麼抽球這麼兇！
後來跟我男朋友打球，他不怎麼會。
我各種虐他。
後來他慢慢變厲害了。
但是沒關係，我抽球是很厲害的，沒有人可以抗衡。
後來他越來越厲害，我慢慢招架不住。
不得不使出我的殺手鐗。
抽他的球，還是往角落抽。
結果他抽回來了…
抽回來了…
回來了…
來了…了…
從此我放下拍子，好好跟他過日子。
這個男人，我打不過。
3樓：小太陽
可能是現在吧，剛剛畢業，最新的複試又沒有通過，一直沒有找到工作，前兩月找了個破公司的工作，在家父母天天說，極度無奈。每天都要上班，週六週日還要參加各種考試，面試，天天早出晚歸。絕望的的我感覺對未來的生活失去了信心
4樓：
就在幾個小時前，我對自己的人生產生了深深的懷疑。
爸爸喝多了酒，因為一些小事和以前一直憋在心裡的話在發火，媽媽把我叫回家，希望我勸一勸。我回家後，可能因為語氣不好，爸爸越來越生氣。甚至想打媽媽，我擋在媽媽面前，以為爸爸會看在我的面子上不會打。
萬萬沒想到，推搡之間我一不小心跌倒，為了再次攔著爸爸，我半跪著擋在媽媽面前。爸爸抬起腳給了我心口一腳，我因為慣性跌倒在地，那一腳力度不大，但是踢碎了我對自我的認知。期間還說了很多很過分的話。
原來我在爸爸心目中的地位也不過如此，爸爸原來已經把我視作累贅。
我倒在地上的那一瞬間，覺得自己的世界都嘩啦嘩啦碎掉，我從小到大的自我欺騙終於再也欺騙不了自己啦。
原來我一直害怕父母吵架，原來我一直害怕婚姻，原來我一直都很難過，原來第一次看見爸爸打媽媽的那個三歲的我一直在我心裡哭泣。
原來我一直不快樂。
原來我一直都是拖累爸媽的累贅，如果可以選擇穿越時間，我希望回到2023年把我爸媽交流的第一封信撕掉，這樣他們就不會認識，我也不用出現在這個世界，拖累他們啦。
如果可以，我希望我不曾來過這個世界。
5樓：
家庭年收入低於十萬，媽媽身患絕症，而自己剛好二十歲大學沒畢業沒工作的時候。二十年來我們家沒過過一天好日子，只有父母無休止的憤怒的爭吵，永無寧日！吵的我晚上睡不好，已經不想勸了只要他們同時在家就有一百個理由和對方撕破臉皮。
學生時代的收穫有兩個，乙個在學校因為性格內向古怪「榮獲」三年傻逼稱號，以及一頁空空如也的手機通訊錄名單。現在不斷地日夜顛倒，照顧飽受痛苦的媽媽，和自己早已一塌糊塗的學業。別的學生擔心自己清空不了購物車，和寶貴的愛情。
而我擔心的是明天是不是還活著，會不會勉強交完學費之後在教室突然死掉。今天臉色依舊很差，身體也一天不如一天，這就是應得的報應吧。
6樓：xxxa
初三我成績一般般，但是如果考藝術生是綽綽有餘的，父母原本答應的。後來聽說學不到多少放棄了。我乙個人從回家哭到凌晨。第二天起來雙眼皮變單眼皮。
講一下我初中以來的生活
我初一的時候勵志考高中大學。（我哥哥有叫我學鋼琴）初二上可以貪玩，玩了有乙個學期了我開始收心對所有事物保持期待。（那個時候成績也就班上中間的位置）初二下我後知後覺開始好好學，但是那個時候我還沒對中考上心，初三第一次月考過後我看了自己的成績，成績不能夠上高中，我開始擔心分不夠（是考本校的高中，在上學期有一次考試，是可以作為入學成績的）我開始考慮走藝方面，碰巧學校對初三的有藝術班。
我越來越感興趣，所以我給父母說了，他們同意了讓我去玩哥哥上班地方學習。（我家並不富裕）但我知道他們還是希望我能有乙個好的出路，結果下一秒就打臉了！！！我們打算星期六見面，那個星期的心情我都是愉悅的，感覺自己是幸運的，我愉快得度過了4天，當晚回來我媽跟我說不學了。
我沒辦法，錢在他們手上決定權也在他們手上，我不能改變，我只能默默得哭。我以為他們只是不知道高中和職高以後的路，結果我媽乙個勁得叫我別讀了，職高就行了一瞬間發現她的三觀讓我對她又有新的看法。當晚我的心一陣一陣的痛。
說不出來的那種。她卻依然對我說不學鋼琴我拿物質補償你。當時真的希望我不曾是這世界的乙份子。
我覺得我是那麼的多餘，我不甘心我努力了兩年最後只是乙個職高的下場，這不是我想要的。原來他們是那麼的鼓勵我讀高中。而現在叫我讀職高。
我有好幾天心不在焉天天想我的路還能怎麼走。職高出來工作挨個找。關鍵沒學歷！！！
我曾經發過一大段話試著讓他改變想法， 她好像沒看到一樣就忽略了。
我不甘心，我也不敢放棄我對高中的期望。它對我來說就是精神支柱，可一瞬間全完了，我也徹底的絕望了。
我不想放棄對高中的妄想，不甘心讀職高。一瞬間我的前途在一念之間全毀了。我為我的前途擔憂。可他們不會。
我沒有勇氣離開這個世界，我怕他們會傷心，好多事我還沒做完過，就帶著遺憾離開，我一點也甘心。
願我此生過得不太累，願我再無來世.
7樓：
絕望的那一刻，其實自己並不覺得是絕望。而是感覺這眼前的一切都令人不敢相信。
我不知道是不是我過於將上本科的重要性放大，反正從高考成績出來到現在，我一路不順。是，真的不順。身為一名藝術生，本身學藝術就下了很大的勇氣。
從省統考一路披荊斬棘到了今天。初拿校考合格證的時候，只是感覺老天終於開眼，我所有的努力終於沒有白費。那種被認可的感覺我可能會一直記得。
可是，我最終還是失敗的那乙個。沒有勇氣復讀，又不甘心。
的確很絕望。
8樓：
曾經刷到過乙個抖音，大概意思是，當別人對你的長相品頭論足，你會很難釋懷。最絕望的時候就是現在，長斑又長痘，而且毫無辦法，走在路上感覺所有人都在嘲笑你，不敢搞物件，相信愛情，但是不會相信會發生在我身上。
9樓：
昨天剛被確診為外陰白斑，萬念俱灰。
我才22歲，連個男朋友都沒有談過，為什麼會得這個病，不敢告訴家人，怕我爸媽會難過，怕我奶奶會哭，她一哭眼睛就不太好使了，自己躲在宿舍偷偷抹眼淚，看到同學朋友還得強顏歡笑。
哭完安慰自己，等我三年研究生讀完有了工作就有錢去看病了，只是得了這個病以後是徹底告別愛情婚姻生育了，可笑前兩天還想著怎麼跟暗戀好幾年的男生表白。現在只希望在我有能力治病之前不要癌變，我想活著，捨不得好多人。
10樓：
我最絕望的時候，真的很想自殺，威儀讓我下不了決心的還有爸爸媽媽。還有最愛我的女朋友，我都沒辦法照顧他們了，而且，我還沒有賺到錢讓他們過得好一點，我想過，買乙份長期壽保險，等我自殺了，賠的錢給爸爸媽媽和女朋友，可我發現自殺是不會獲得賠償的，除非是兩年以後，我把自己所有的錢都拿出來，買了乙份長期意外險，等兩年之後吧，如果我可以好起來，如果我能撐過去，我就把這個扔掉，如果撐不過去，真的對不起，總之，一切都會好起來的是吧。
11樓：馮伏彥
2023年2月25日，晴。看到新聞，突然感到天旋地轉，整個世界都變得霧濛濛的，心頭鬱結著一口濁氣吐不出來。覺得未來的十年甚至更長時間都不會好了。
12樓：
現在吧，研究生快畢業了，總擔心自己找不到理想的工作，怕辜負父母，自己壓力太大了，整日睡不著覺，睡著了也會驚醒，好害怕，憂思過重，我真的很想安靜睡著
13樓：池昌旭的女朋友
昨天被熱水瓶炸傷，二級燙傷，因為是新生所以有宿友和學姐陪著去醫院，明天去換藥，那個宿友沒時間可能，然後就找同乙個學校的高中同學，想問有沒有人陪我去醫院換藥，然後她們就忽略了我的問題，直接聊起了她們自己的事，那時候莫名其妙很難過，哭了～淚崩～退了有她們的群，打算明天乙個人打滴滴去換藥，反正內心小女生的我表示真的很絕望吧！
14樓：
我最絕望的一刻，是我強忍著父母的惡罵，還要必須承受，是我被他們說比狗都不如的時候，是我可以隨意被他們打罵，是我成為他們的發洩品，以及承受著我根本不想承受的痛苦的時候，是我每天明明很脆弱卻要假裝很堅強的時候，是我內心那極度缺乏的安全感，讓我就算有很多男孩子追，但不敢去愛，不敢接受的時候，因為我怕他們會像我的父母一樣對我，我更怕我會受我父母的影響變成乙個性格暴躁古怪的人，我不相信這世上真的有那麼多美好的事，我一遍一遍尋找著自殺的方式，可是我卻確確實實是不敢的。我真的不知道我該怎麼辦了，我無比的絕望，我一遍遍告訴自己放開心態，可是我真的討厭我自己，我在我身上看到了我父母的影子，我真的討厭我自己，我應該是什麼樣子，我也不知道我最後會是什麼下場
15樓：
現在此時此刻，我發現我和肚子裡的孩子無處可去，他卻想著拋棄我們，好想解決了他，可是我的結果就是在勞鬱度過，我的孩子怎麼辦
16樓：心落玉湖
得到第乙份工作的時候。
我內心有真正喜歡的東西真正想做的事情，但我缺乏拋下一切既有資源追求夢想的勇氣，因而想找乙個能滿足我日常生活同時能有足夠自由支配時間的工作，而我的工作絕不可能滿足這個條件，所以無限痛苦。
如果我拋下一切一走了之，而後會被生活所累，食不果腹居無定所。
如果我留在原地，就要在那裡承受著我不認同的管理方式，伺候著不認同的上司，熬著時間奔著指標，這就是我未來十年的生活狀態
關於婚姻，最讓你感到絕望的事情是什麼？
塔羅情感諮詢師 女人嫁給乙個怎麼樣的男人，就決定了這個女人以後會過上乙個怎麼樣的生活，如果嫁的不好，以後的生活就會非常苦澀，如果嫁得好，那麼以後的生活當然會非常幸福。所以說女人只有嫁給愛情，才能算是過上了自己想要的生活。那麼既然這樣說的話，有些女人為什麼會選擇離婚呢？其實當女人說出離婚這兩個字的時候...
你感覺最絕望的時刻是什麼？
曾經以為最絕望的是遊戲逆風夜晚失眠感情失敗事業不順家庭矛盾人生無望 其實這些都是小兒科得了jj才是最絕望的時刻搞你心態 這次如果能挺過去我的心將會成為一塊鐵石無堅不摧 當我所謂的老公，低著頭，對我說，像你這樣沒有朋友性格孤僻的人，不會是個好媽媽，你是帶不出來好孩子的，我不會和你要孩子的。大概是生病時...
你們感到最絕望的時刻，然後怎麼撐下來的？
life beautiful 最近對一些事有很大的期待，有時做夢都會夢到自己想要的結果，但結果卻是枉然，心裡很是壓抑。但一切總會變好的對吧。堅持一下，不放棄，總有東西是屬於我的。 胖豆芽 每天買乙個2塊的彩票，不指望天降橫財，只是給自己第二天乙個念想，一點期待 每天上班工作，下班彈琴，瑜伽，打球，跑...