1樓：這這這這
其實有很多想寫的，但是想想好像都很微不足道。
很多時候回過頭來看，我們曾經為之瘋狂或焦慮的，現在看來都化為一句，是啊。
我其實以前會跟我的精神伴侶訴說自己的壓力，他曾是我mentor，我們是對方的mentor。
找乙個值得信任的人吧，或者寫一本日記吧。
焦慮會被緩和一點的
2樓：litia
總是不能集中精力專注幹一件事情，不能按時完成作業，以至於玩的時候會感到罪惡感，不能踏踏實實地玩。有時候總會自卑，不自信，愛面子。討厭孤獨，希望有人能陪陪我和我聊天。
3樓：魏薇
我想了想，我沒什麼苦，沒什麼壓力。雖然有些小小的不如意，但是也不值得讓我費勁乙個字乙個字的敲出。
嗯，突然覺得自己還挺幸福的
4樓：
剛好看到這個話題，現在的我，淚流不止。
我覺得活著真沒什麼意思，人為什麼要活著，要受那麼多折磨，我討厭我媽，討厭這個壓抑的家庭，我每天都不開心，我想要逃離，想要離開，卻沒有辦法，是不是死了就好了，就解脫了。
5樓：
高考考到了本省的一所普通一本，也經歷了挺多事吧。大一大二兩年當了輔導員助理，加了青協，打過電競，運動會拿過獎，幹過兼職，談過女朋友…看上去也挺美好，各種各樣的事情都經歷過、體驗過，奈何就是沒把心思放在學習上。除了大一上因為老師給了機會高數60分飄過沒掛科外，大一下大二一年接連掛科，平局每學期2-3科。
這學期馬上結束，二年掛了快10科，真的挺難受的，本來入黨積極分子，也因為掛科被取消。現在這績點，估摸著開學也要被年級學業警告，可能還要被勸留級。學習上真的超級不上心，專業課隨心情聽，水課玩手機甚至不去給寢室睡覺。
其他同學期末至少臨時抱抱佛腳複習一下，我倒是佛系得很，完全隨緣考，因而該掛的一門不少。現在在考慮是否要留級，但真的是愧對輔導員對自己的期望，丟爸媽的人，自己臉皮倒也不薄，該聯絡的朋友肯定還會聯絡。現在真的挺糾結的，爸媽也不敢告訴，老師也不敢聯絡，周邊人乙個也沒說。
但這樣下去，等到真的開學，真的沒把握在大三保證學科都過的情況下，還把那丟的十個學科補上。唉，大一大二造的孽，也是時候償還了…
6樓：順子
這個標題吸引了我，剛好這段時間心裡真的很苦，在我最苦的時候我知道自己需要一些正能量的東西，而在這個資訊軟體滿天飛的時代，知乎卻是我覺得最好的充滿正能量的地方，在這上面逛逛感覺內心是充實的。
搜尋了一些感興趣的內容，遇到這麼乙個題目，吸引了我。正準備寫，想先看看別人是怎麼表達內心的苦的。
往下翻翻，第乙個就是關於從小就面對不負責任的父母還有整個我認為比我還悲慘的童年的小朋友的小人生，我真的覺得自己不算苦了。不是比較，而是一種內心更大的慈悲被喚起，想去幫助另外一些苦難人生的人，特別是小朋友，特別是無法自由安排自己人生的小朋友。她們很無助，比我這樣乙個40不惑的離異女人更加無助。
我失去的或者無法得到的只不過是我希望的高品質生活，或者說是別人眼裡的標配生活，而這些孩子生活在這樣一些原生家庭中是更加的無助。
我曾經想過盡自己所能來幫助這些孩子們，但是感覺這根本是很難實行的事。自己無能，感覺這個社會這個星球目前都正在處於水深火熱之時。2023年是個生存至上的年代，而身體物質以外的精神層面在此刻顯得很無稽之談或者很奢侈的另外層面。
哎。唯有一聲嘆息。
7樓：鵬之星
其實自己很自卑，不愛外出，不喜歡人多的場合，更不願意在不熟悉的人面前表現的像個逗比哈士奇
但是，我只能變成這樣
只有這樣的我，才會被更多人看好
最可笑的莫過於
我說謊，他們都以為我說的是事實
我認真，他們都以為我在開玩笑
8樓：mimo
我是乙個比較自卑，又敏感的人。不知道是我天生的還是怎樣？從小就學會看人顏色，在大人眼裡聽話懂事，老師眼裡本分聽話，可是我並不開心 ，或許我寧願自己調皮搗蛋沒那麼懂事，我也想不開心就哭，開心就大聲笑的人。
9樓：唐朝栗子
2020考研生，一志願帝都985，複試被刷，調劑到普通一本，且專業不匹配，現在心裡落差大到整天渾渾噩噩，一點精神都提不起來，我可能沒那個命吧
可以在這裡說說你的故事嗎 陌生人？
我是乙個00後，但是從小我爸就欠了很多錢，切，而且還騙了我媽整整10年，他都說一直在還錢，結果他根本就沒還錢。因為這件事我媽跟他分開了，我也跟著我媽一起離開了。他跟我媽結婚的時候，我媽跟我說，他也是騙了她才跟他結婚的。我讀到初中的時候就不讀了，就去打工了。我媽媽也為了還錢去外面打工。我爸現在就沒有什...
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