1樓：不乖
印象裡,
需要「遷就」的，
總是一些雞毛蒜皮的小事。
2023年初因為疫情爆發被困在外地，我和男朋友只能一起留在外地過年。
這是第一次離開爸媽過年，也是第一次同居過日子，更是兩個人第一次面對「生活」這個大課題。
那段時間裡兩個人要不斷遷就對方的生活習慣，堪比「互相折磨」。
我受不了他隨手亂放東西，做什麼都「管前不管後」的習慣。我和他說了無數遍：洗好澡從浴室出來要順手擦乾淨浴室的牆和地板再穿幹拖鞋出來，不然地上全都是水印子。
但他好像就是不在意這些，總還是穿著溼噠噠的浴室拖鞋，把浴巾隨手一放，等看到我的眼神後也只會說：「我等下擦啦。」
相應地，他也受不了我近乎偏執的整理癖。
他總是習慣等一下，
「我先享受完，快樂不能中斷。」
所以吃完飯後他會說：「你放著吧等下我洗。」；看電影薯片渣掉地了會說：「看完這一段再掃啦~」
但我恰好相反，往往等不到他動我就先整理了。以至於我心裡總會壓著一股火——「我到底什麼時候能指望上你？」
他也會因為我的行為感到壓力
——「其實真的等一下我就會做啊……」。僵局的突破點是在他第不知道多少次穿著溼拖鞋出來，依舊是那一句「我等下擦。」
我沒有理他，端著熱牛奶從廚房路過衛生間時，踩到地板上的水滑倒了。
杯子碎了一地，牛奶和水混成一灘，我倒在地上整個人一時間動彈不得。
那一刻，他慌了。
我好像終於得到機會可以吼出那句：
「等一下？你就永遠等一下！
我到底什麼時候能指望上你啊？」
但是摔倒的恐懼讓我一句話都說不出來。
他扶我到沙發上坐下，檢查有沒有事，然後趕緊去清潔地面。這個過程裡我們兩個都沒有說話，空氣中只有玻璃碎片互相碰撞的聲音。
最後，他重新熱好了牛奶給我，說了數不清的對不起。
我輕聲說了一句：「這下你心裡總該記得這些瑣事了吧。」便沒有再多的苛責。
因為，當我聽到從廚房傳來的嘆氣和啜泣，便知道他已經長了教訓。
後來我們仔細地聊了聊，關於為什麼這段時間相處不舒服：
明明我們都在遷就對方，但為什麼我們的生活沒有變好。
我們都沒有答案，只是盲目地在出事之後更加小心謹慎地按對方的意思生活。
直到上週ZBL分享了一篇文章，大概內容是「男朋友不是不愛我，只是在以他的方式在愛我。」
讀完我才轉換了一下思想，其實男朋友不是不在乎家裡的細節瑣事，只是他腦袋裡「家庭」是另一套執行模式，他只是在以他的方式和節奏處理這些事。
我們一直在遷就的也不是對方，
而是對方關於家的生活方式。
我忽然想起不久前看到的一段話：
相愛，是兩顆心的互相吸引，
相守，是兩個人的兵荒馬亂。
有些人在這場兵荒馬亂當中丟失了自己和伴侶，最終彼此走散。有些人在荒亂中學會了互相支撐，一起走了很久。
長久以來我們都是在異地乙個人住。乙個人住當然怎樣都好，但當這個家裡存在兩個人時，兩條動線交織的背後就是兩套生活方式的碰撞。
在兩套生活方式碰撞後一定會產生摩擦和火花，就好像你明明想要睡個懶覺，但就是有人過來把窗簾拉開讓Sunny曬進來。
而一直以來我們所習慣性延續的方式在這瞬間被觸碰，曾經的舒適區被打擾，往往帶來的想法是：「你怎麼不能像我想的那樣啊。」
但我們往往忽視了，對方其實也有自己的舒適區和節奏。
歸根結底，我們都是在以自己覺得舒適的方式行事，卻不經意間忘記了對方其實也有自己感覺舒服的方法。
因為是情侶，因為感情，總有一方會主動在這個過程裡去產生磨合，去嘗試接受和嘗試改變，但對於一段好的關係，一定是雙方向著彼此的方向去靠近，而不是單方面的進行取捨。
我們要做的也從來都不是盲目遷就，順從對方的習慣。
而是將兩個人的生活方式逐漸打磨成「我們的生活方式」，這樣我們的生活才會好。
@江碩佑
2樓：Wcy-嘟嘟嘟
如果對方已經明說了不喜歡某事，適當的遷就那肯定是需要的，如果感情不需要遷就那就不要談感情了，因為你根本就沒為對方的感受考慮過。
當然，遷就也需要有底線，並不是對方做什麼事你都可以接受，這時候你需要溝通，如果溝通不成就是需要哄需要放任底線來解決，那麼這樣的感情是病態的。
3樓：索飛
男生有理卻願意遷就女生，是包容；
女生有理卻還要遷就男生，是縱容。
不論男生、女生，遷就對方都應有個底線。這個底限是：不能有失自己的尊嚴。
4樓：晨曦
這個問題有點奇怪，人無完人，我們身上都會有這樣那樣的缺點。既然成為了戀人，不僅要接受彼此的優點，還有缺點。所以這裡所說的遷就是相互的「理解」。
你的遷就對方的是什麼我不清楚，但如果對方是個關係未成年，那可能就需要付出時間去改善對方身上的一些毛病了……
5樓：
偶爾會遷就，比如他喜歡足球，所以讓他練球的時間挺多的，我超支援。再比如有一次找我，他要見見他同學，雖然時間蠻緊，但我還是非常理解的～然後陪他去見了～他超有面子～
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