1樓：
生活中總會有這樣的人，在他們眼中，家裡很多事情的優先順序都高於自己的身心健康，自己開不開心根本就不重要。
這些將「他人為先」當作唯一行為準則，並因此受盡委屈的人，被心理學家稱為「付出型人格」。
當乙個人的自我意識和安全感都嚴重缺失，很容易以盲目付出的方式來表達自己的感情。
因為他們自己什麼都沒有，能給予的，只有壓榨自我的討好。
把愛情或婚姻當做奮鬥目標，通過獲取對方的認可，以確定自己存在的價值，這種付出既不偉大，也無法收穫幸福。
相反，我看到了「付出即偉大」的論調背後軟弱的自我。
這種虛弱如同心上的乙個洞，在自我面目模糊的情況下，付出不是給予，而是索取。
一方面，這些付出者的確非常偉大，非常無私。
但從另一方面來講，付出者往往只在乎自己的感受，以自己的道德標準來衡量對方，滿足自己的控制欲。
他們會盡可能地做乙個完美的付出者，從而讓對方覺得，既然對方這麼好，那關係如果出現問題，就一定是自己的錯。
而對方為了避免這種情況繼續發展，自然就會拒絕繼續接受這種單方面的付出。
反過來，付出者又會認為是自己的付出不足，才打動不了對方，因此付出更多，形成乙個惡性迴圈。
可是，在兩性關係中，相處更應該是一種相對平等的關係。
當平衡被打破，就會變成類似憐憫與施捨的關係，會令接受者感到沒有存在感，感到自己在關係中沒有價值。
接受者不需要在感情中付出什麼，會變得很無趣，會認為愛情是如此的唾手可得。
無法正確看待自己與對方的關係，就會造成關係的失衡與破裂。
最後，以心理學家弗洛姆的這句話作為結尾：
愛別人和愛自己並不是兩者擇一不可兼得。相反，在一切有能力愛別人的人身上，我們恰恰能發現自愛的態度。
願大家都能把愛情的遙控器握在自己手上，敢付出，也懂進退，才是和愛情打交道的最好方式。
2樓：
我就屬於表現過於激烈的一方，被對方嫌棄說是燃的太快，可是我覺得這不是一種錯誤，
而對方沒有和我很熟，期待不同，對方要的可能只是乙個簡單的作伴，並非是我要的強烈的關心和關愛。
如果長此以往下去，我會很快熄滅，對方也會覺得煩。
我現在想到的唯一的辦法就是再給雙方一定時間，我們慢慢來，我嘗試著緩慢的愛，我嘗試著多去把心（並非時間）交給其他人和其他事，不要刻意，這樣反而更痛苦。
給自己乙個期限，如果過了這個期限，對方仍然沒有燃燒或者對方也同樣有濃烈的愛情了，那個時候再做決定，就算是分手也不會後悔了，畢竟自己試過了。
人生也沒有離不開誰都活不了，道理都明白，但是失戀肯定會傷心的，傷心一段時間就過去了，我總不能因為找不到下乙個或者喜歡的而一輩子跟他對方吧，那樣我自己會悲慘一輩子而不是一陣子。
3樓：小胖子
我是小A的大學閨蜜，她是我大學生涯中遇到的最為聰明的乙個女孩子。
有多聰明呢？
可以聰明到精心計算出，這個月每天要買什麼，才能變著花樣做出不同的早餐送給她男朋友，也就是我的舍友小C。
也可以聰明到以後每天要吃什麼，把生活費留到多少，其餘的全奉獻給小C。
總之小A在認識小C之後，就化成了多個身份，保姆，媽媽，女朋友...
但時間久了，
小A也有些累了。
其實幾次茶餘飯後聊天，小A說她的要求並不高，只想回到最初認識的那種狀態。
她說，現在他變了，罪過卻在我。
我疑惑不解。
她舉了個例子
小明不喜歡吃糖，所以每次上學時，都把媽媽給自己的糖，送給了同桌小紅。久而久之，雙方也就習慣了這種生活方式。可是有一天，小明忘記帶糖了，於是小紅生氣了。
「你知道小紅為什麼生氣了嗎？」她問我。
我點點頭，「她已經把別人的施捨當做自己理所當然了」
我只記得，最後一次見她的時候，在那個酒吧裡，她喝的不省人事，嘴裡還嘟囔著，「小C,我是真的很愛你啊」
姑娘，你現在還好嗎。
4樓：逍遙蝶
能夠愛上乙個人的感覺是快樂的，付出是對這份快樂的感恩。
所有的付出都是為了使自己開心，為了感謝這世上，能有乙個人使你奮不顧身的愛上。
付出的時候，你已經收穫到快樂啦。
付出的時候要量力而行，並伴隨著對方對你的回饋，循序漸進的加深你的付出。
如果你愛的太過熱烈，克制不住奮不顧身的付出所有，那每一次奮不顧身時，都要記得告訴自己，愛的付出是不需要期待有任何回報的。
5樓：一二三四五
我媽從小教我的，別人的東西你不能要，除非對方主動給予。
這一點對於我很是受用。在金錢方面，我再愛我的男朋友也從來不會向他伸手要東西。因為很多東西，你要和對方主動給予是完全不同的概念。
感情也是，我可以給，因為選擇了你，所以我給的沒有怨言。但是我不會向你要，你給我多少取決於你愛我多少。多我就開開心心收在心裡，少就證明我還沒有打動你走進你內心，那到我累了，撞到南牆自然會走…
真正愛了，是不會覺得愛情沉重的，若你付出比較多，你是會甘之若飴。若對方付出比較多，你會感覺被愛包圍。幸福還來不及，怎麼覺壓力重大？
避免愛如潮水 ？ 其實是不夠愛吧
6樓：kwokyork
這樣戀愛關係的雙方都沒有錯。
只是對於感情的認知不同步，導致一方認為對方給的太多、壓力大，一方認為對方付出太少、愛沒有得到回應。
不轟轟烈烈愛一回，白來世間一趟了。你對Ta濃烈的愛沒有錯，只是Ta不適合你而已。
願世間所有人都被溫柔對待。
7樓：
我想，愛乙個人沒有錯，不管感情濃烈與否。
可是，不愛乙個人也沒有錯，或愛的少也沒有錯。
那錯的是什麼，我至今沒有想明白，沒錯，我就是愛的更多的那個，最終遍體鱗傷。
8樓：luoluo jewels
太用力的愛往往走不到最後的，因為總會有被消磨殆盡的那一天。總會有累的那一天。親身體驗。從此以後不敢再用力去愛乙個人了。愛與被愛，用盡全力，就是毀滅。
9樓：莫德斯
過於濃烈的愛，我拿什麼還給你?
這得有多大的壓力，戀愛的節奏很重要，太快太慢都不好，就好像女孩兒的第一次，太快你會弄疼人家，太慢你又進不去，不是老司機，怎麼掌握好這個節奏，而身為老司機，又如何償還人家給你的第一次。
過於濃烈的愛也要不得，必須要有控制，正所謂交淺不可言深，這個道理放在愛情裡也是一樣，沒有時間和共同經歷的積累，濃烈的愛不過是空中樓閣，不過是滿足自己愛的慾望的虛構品，不過是在大腦激素刺激下日漸冷淡的感情，必然走向衰亡。
愛情需要付出的平衡，需要控制和克制，需要責任感，再加上一些內心激盪的感覺，這些東西如果單方面的會很累，需要兩個人都懂得並且保持相對一致的步伐，有了時間的積累，有了共同難忘的經歷，才會有真正無法割捨，濃烈的感情。
這些都是需要學習的，愛情不是每個人天生就會，也不存在那麼多愛情天才，大家都是普通人，只能靠一次次的失敗總結，渴望下次能再加上那麼一點點運氣，而這些失敗中總結出來的經驗和教訓，讓你知道什麼是對的，什麼要不得，清楚了這個，才是對愛情中的對方負責，也才是對自己的感覺負責，也才是開啟了愛情大門的一條縫隙。
把愛情當信仰的人們阿，你們還有很長的路要走。
10樓：乙隻流芒
半夜睡不著看到這個問題
剛好我現在就處於這種狀態
所以想來分享一下我的經歷和看法
我想先來回答如何循序漸進而非愛如潮水這個問題
我有過包括現任在內的四段感情經歷（用ABCD 來方便區分）
除了A（初戀）和D（現任），B和C都只是「非愛如潮水」的狀態，而不是「循序漸進」的狀態，從始至終我對B和C的付出都很平淡（抱歉我找不到更好的詞來形容）
而對A和D則是過度付出，過於濃烈的狀態。
產生差異的原因很簡單：喜歡的程度不同
這個不同是我們確認關係的那一刻就存在的，這種「喜歡程度的不同」會決定雙方「付出程度的不同」。簡單來說，這兩種「不同」成正比。
想要循序漸進的付出，很難
首先，你得在面對Ta時有足夠的自信，也就是說你確信自己有足夠的魅力吸引住對方
其次，愛情不能是你生活的全部
這樣你自然就不會刻意的去為她付出，也就接近於一種循序漸進的過程。
但是！道理我都懂，然並卵的是我現在就在過度付出的狀態中…
因為我控制不了我對她的喜歡程度，在別人面前我能談笑風生自信滿滿，可一到她這兒就繳械，沒得救
這樣的弊端在於我的心思完全被她吸引，很容易被影響情緒，而且這段感情注定是長久不了的，即便我在付出的時候不會想著她要怎麼怎麼回應我，但是當你每次的付出都如石沉大海一般，總歸是會覺得心累的，然後你又在不捨與心累之間糾結，直到你再也不想忍受這種糾結，部分人就開始作，作到分手，另一部分人則開始訴說自己的想法然後談分手
然後在另一方那裡可能還一臉的黑人問號
深夜亂碼的，湊乎看
以上均為個人見解
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拾柒 個體是冗雜的，個體是存在特異性的，個體感知程度不同，對待世界的所持態度也各有深淺，比如桌上放著半杯水，樂觀主義者會說還剩半杯水，悲觀主義者就會說只有半杯水，外界給他們的反射所形成了一種定義，這種定義一直持續並且蔓延，人類的情感從基本形態演變成了一種極度分化形態，就會從悲到極悲。 我就是，從小就...
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