1樓：樹葉
剛開始茶不思飯不想的一天兩三包煙可能一頓飯都不吃我胃不好經常去醫院。額更喜歡乙個人出去走走拿著酒瓶天天像酒鬼。過得很落魄。
半年後。我經常會想起她但知道照顧自己的身體，也會經常反思自己當初做的有什麼不好的等等。
一年多了我還是會偶爾想起她，也還會夢見她。可我更多的是去回憶那些美好的東西。我沒有再談過女朋友。也許還是放不下，也許還沒找到合適的。
可是現在的我，已經知道了我們不合適，不在有任何的想法去復合或者什麼。所以我現在更多的還是去提公升自己。也許會遇到更好的也許以後會去相親。
但總歸我愛過她。她曾經在我心裡佔據了一大半。
2樓：
分手後的第四個月。在結束了一段四年半的感情，被劈腿分手以後。
我曾自我懷疑過，是不是自己不配被愛，可是明明自私沒有責任感的人是你。我早早發覺了你的種種缺點，卻還是甘願這輩子就和你一起度過了。
分手後的四個月，有三個人追我，我都在他們表明心意後第一時間拒絕了。嗯，不夠喜歡的人，我就不耽誤你們的時間了。
分手後的第四個月，在公司裡，我有了乙個喜歡的人。外表，愛好都像極了你。不過，他有著你沒有的Sunny和溫暖。
好多次和他接觸，我都有了戀愛的感覺，可是這一次，我不再敢主動接近了，我怕他對我不夠喜歡又重蹈覆轍，我怕他是因為反正無聊而我剛好出現所以接受了我。因為我至今記得你說，如果我們繼續在一起是將就。我不想讓別人將就。
從此以後大概，我喜歡的人像你，卻又要不像你，我才敢談一段新的戀愛吧。
3樓：冷靜的冷凝固的凝
渾渾噩噩，每天抓心撓肝，撕心累肺，你想忘記發現根本不可能後，就天天自己撕裂這個傷口，天天想以前的點點滴滴，和瘋子沒什麼兩樣，哭著笑著，乙個人逛街，乙個人看電影，乙個人吃飯，時間久了，你就認了……還有乙個極端的方法，就是你可以去腫瘤醫院看看那些癌症的病人，你就會發現分手沒什麼大不了，世上不幸的人多了去了，你這點痛算個屁？？？
竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生！
4樓：
初戀分手，不夠一年，就五個月，感覺是隨著時間慢慢變淡的，感情沒了，也就沒了，不過抹不了她留下的痕跡，畢竟來過。會有回憶殺，傻傻的以為自己牽著她的手，一低頭手上什麼都沒有，也會想著相遇那天的美好，傻笑。
會想著草東，李志，林宥嘉，去給她淘唱片，會想著怎麼變成酷酷的女生，會想著怎麼讓自己快點長大，會想著她還好嗎。不敢聽她的聲音，因為我怕自己哭出來。
算了吧，一切都過去了，我現在誰都不喜歡，我喜歡我自己。
5樓：不悲觀也不樂觀
工作，拼命的工作，讓自己沒有太多時間去思考感情上的問題，現在已經過了很久。想起來的雖然也會難受，卻也比之前那種一想起來就撕心裂肺的痛要好很多。
6樓：貝小寶
致前任：
分手一年多了，你當初說走就走，一句多餘的話都不說，你倒是瀟灑的很。
我想你也絲毫不會去考慮分手後我過的如何。
剛開始的幾個月，我隔三差五晚上半夜都會醒來，夢見你回了訊息，每次我都慌亂地翻著手機，被白色螢幕折騰地睜不開眼，但我就是急，怕回訊息回慢了，你就又不理我了。但好友列表裡哪有你啊，翻著翻著眼睛就能抹淚，也不知道是螢幕太亮了，還是因為心酸的不行。
後來就不夢見你了，我以為我終於把你放下了，我也不再把自己關在寢室裡，我就經常乙個人去商業街吃飯，也會偶爾跟著朋友去市裡玩。要是真的能把你忘了就太好了，我們去過的每個地方每一家店，甚至連坐過的座位，我都能記得一清二楚。每次心情愉悅地去找好吃的，走到店門口卻遲遲不願意進去，有時候還會站在那兒，呆呆地看著我們一起坐過的位置，也就站個半分鐘吧，怕時間久了，別人把我當傻子看。
也不知是被氣飽的還是肚子也難受得縮成了一團，一點都不餓了，真好還可以省下一餐飯錢。
就是這幾個月，還包括2019的新年，這段時間我不會夢見你，去外面吃飯也惠去從沒去過的新店。我感覺你對我的影響對我越來越小了，可能也僅僅是感覺吧。過年那幾天，可能是過年的氛圍，也可能是周圍都是我的親人吧，我真的好久沒那麼開心了，心頭竟然有了一絲暖意。
大年夜晚上，因為要跨年，幾個群也早早地冷清了下來。因為爺爺奶奶要早休息，父母帶著我吃完年夜飯拜完年也就回家了。我就乙個人靠著牆，坐在床上。
12點到了，手機也能時不時收到新年快樂的祝福。我乙個乙個回覆著朋友們的祝福。但怎麼也高興不起來，突然就特別的心酸，明明知道列表裡再也翻不到你的名字，卻還是乙個勁地來回找。
本來都約好了是我陪著你一起跨年的，現在就剩下我自己乙個人了。
其他的事，我不記得也不想記起來了。我也不知道什麼時候能不再受你的影響。
哦對，昨天好像遇到了你，也是我們分手後第一次遇見，本來想問你好多話的，想想也有點可笑，可能你早就把我忘了，我為什麼還要自討沒趣。
明天清明節了，我給我自己心裡的那個你上柱香。也算是這麼久以後，給自己的乙個交代。
至於現實中的你，已經跟我沒有任何關係了。
那一年沒有考上理想的大學，你是怎麼度過的？
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