1樓：浪漫主義詩人謝廣坤
直到昨天下午我騎電動車下班回出租屋的時候還在想，如果你還在我也不用這麼辛苦每天騎電動車上下班了吧。
我今年24歲了，20年畢業生，截止到今年我的父親已經去世11年了，可是我心裡還是放不下，還是過不了這個坎。以前我們的家庭在05、06年的時候我爸的工資就一千左右了，後來蓋了新房搬了新家，憑藉我爸獨特的眼光和超前的思維，家裡也開了店。當時在我們村算小康生活沒跑了。
第二年我也被送到縣城去上小學，本以為日子會越來越好的呢。
有一周我周五提前放假了回家了，中午還和我媽在廚房一邊聊天一邊給我做飯吃，到了下午就傳來車禍的訊息，我心裡一直很緊張，他的工作是我們村包括周圍幾個村的電工，一直騎著他的小摩托跑東跑西，我還以為騎電單車沒什麼大問題。誰知道再見面時就是一具冰冷的屍體了。
他的為人處事在我們整個家族看來都是學不到的，脾氣好，會辦事，他從醫院拉回來的那天，整個村的人都來了。可見他們對我父親的早逝是多麼的惋惜。從那以後我提前進入了叛逆期，只有你想不到的沒有我做不出來的，家人一度想過要放棄我。
從那以後我嘗遍了人走茶涼的感覺，求人辦事的滋味，在農村家裡沒有頂梁柱是會被多麼的看不起。
我媽是乙個很傲強的人，從那以後供我們姐弟兩個上學，照顧年邁的奶奶，就這麼十幾年過來了，我奶奶也在我高三的時候駕鶴西去了。要說多久能放得下，我到現在還放不下，如果他在的話可能很早就買了小汽車，很早就在城裡買了房子。包括我的堂哥堂姐表姐，他們都不想去相信，去年我物件她爸媽去我們家，我表姐夫還說他到現在都不想去相信，可見我爸的為人。
老媽為了我的終身大事也是一直在操勞現在家裡還養了四十頭豬，前天談到彩禮錢也是發愁，儘管我媳婦兒她爸媽都說給多少要多少，但是最起碼也要按照當地的水平來，不能讓人落了笑柄，唉。
十幾年了我還是沒法接受這件事情，現在我也工作了，馬上也要成家了，日子總是要往好了過的，不能一直沉浸在過去的想法裡，現在只希望老媽在家怎麼折騰都可以，最起碼身體健康就好。
2樓：Littlekaiyan
距離爸爸離開已經58天了……我在外上班的時候還是要帶上面具佯裝我很好，在老家，呆在這個一磚一瓦由爸爸的血汗一點點打拼出來的這個房子，觸景生情這四個字從來沒有如此深刻體會到。一想起來就覺得喉嚨在筋攣，難受起來。因為食管癌，爸爸才46歲還那麼年輕就永遠的離開我們了。
小時候我總覺得一家人父母健全的這種設定是理所當然的，我以為每個朋友的家庭都是如此。但是長大後發現不是，也有很多單親家庭，也有很多只有乙個父親或母親在的家庭。那個時候我就覺得這樣的家庭的孩子是堅強慣了的。
現在，也輪到了在爸爸的羽翼下被保護了24年的自己，該堅強了。葬禮上，大小親戚勸慰，人死不能復生，節哀順變。道理都懂啊，偏偏發生在自己身上的時候，就是無法接受。
3樓：
不知道我的爸爸昨天早上被發現過世
一開始整個人很沒有實感
一邊哭一邊有理智的在腦內整理接下來需要做什麼然而等過了一會兒自己緩過勁兒了又覺得內心空了一塊兒，想什麼都不管不顧，整個人頹廢下去
心好累內心充滿了對過去的悔恨和對未來的無助與恐懼白天還感覺自己狀態還不錯，還有心思整理情況和處理各種事務然而等晚上一人了，種種負面情緒便湧上了心頭一直失眠到現在的凌晨五點半，還是沒有多大睡意這個時間也無法找人訴說陪陪自己
好難過好悔恨
好害怕好無助
爸爸，我好想你啊，我真的好想好想你啊
4樓：
爸爸在2023年5月13日離開了。他一直身體就挺健康的，平時也沒啥大毛病，還天天運動鍛鍊身體。就是工作時出了意外。
剛開始那幾天就是一直哭，直到親眼目睹爸爸火化之後，就忽然很麻木感覺哭不動了。在家裡準備葬禮的那幾天，現在回想起來就過得挺匆忙的，沒休息過，直到葬禮那天，親眼看著他們把爸爸的骨灰盒放進墳裡的時候，才意識到爸爸是真的永遠離開我了，當時就直接整個人都奔潰了，直接哭暈。醒來之後又繼續忙後續的時候。
等一切都結束之後，就回了學校，努力把書念完，完成畢業。
現在家庭的負債負擔，母親也無收入，我還需要讀書，爸爸的一切資料登出，家裡的一切事都還需要我去處理，感覺被生活壓的喘不過氣來，但我還是希望自己可以挺過來，總有一天這些都會過去的，我要告訴爸爸，我會努力照顧好媽媽和自己。
回學校前，我天天陪著我媽，讓她堅強點，不要再哭了，讓爸爸走的安心點，自己也強忍著不哭。但是每次夜深人靜之後，我就真的很難過，感覺自己要熬不過去的感覺。我很想宣洩，可是我又找不到乙個宣洩口，沒人可以理解這種痛苦，所以我只能選擇努力的自我癒合。
編輯這段文字，也是因為現在深夜實在是想他想著過去的所有回憶，怎麼也睡不著，又害怕吵醒室友，只能無聲流眼淚，生怕別人會發現我的脆弱。所以我只能選擇匿名的方式來表達我的痛苦，宣洩它。
希望時間可以沖淡這份痛苦但不要沖淡我和爸爸的回憶。
5樓：微微
悲痛！彷彿是一場夢，夢醒了你還在，還是那個我生命中我記憶中我心裡的那個你。
逝者安息！作為父親，你給了我生命，養育我長大，突破了那些世俗和我自身才能的侷限支援著我一步步的上高中，大學。
如果你還在，儘管我不能報答你，至少不會有那麼多的遺憾……如果你化成了一顆星辰，永恆的刻在我的生命中。
6樓：Abel
2020.5.6下午2：15分我父親永遠離開我了。
4.29~5.5日我在家陪伴了我父親最後的7天時間，5.
5日晚上7點多我和父親見了最後一面，當晚就回到另乙個城市準備上班，沒想到第二天下午我父親就走了，我姐通知了我，我一路狂飆回來。看著我父親的遺體，痛哭不已。
我父親才七十出頭，已經飽受病痛折磨十幾年了，肺氣腫以及其它慢性病。
其實父親要走是必然的，自己心裡也是清楚的。但是當真的到了這一刻，心裡還是非常難受，我痛心的不是父親已經離去，而是父親帶著遺憾離去，一輩子都是勞碌命，希望下一代能好些，結果因為我兩兄弟的無能，沒能讓父親盼到我兩兄弟成家。父親太想看到了。
很可惜，身體終究還是熬不過病魔而帶憾離世。
我深感愧疚，也深感遺憾。
7樓：
我覺得我根本不想面對，只能假裝他並沒有離開我，我沒有告訴我的朋友們，所以很崩潰的時候只能自己消化，我也不想和我媽媽交流，只能每天躲在自己的房間裡，虛度時間，雖然有男朋友但我不知道怎麼告訴他。現在覺得我可真是個冷漠的人，剛剛步入大學，卻過得很墮落
8樓：榛果兒
29歲生日剛過，父親確診胃癌晚期肝轉移，從確診到走一共42天。還好，這42天除了住院7天，幾乎一直陪伴。父親走後我明白了，你知道這世界上那個最愛你的人走了。
那個最在乎你點滴進步的人走了，那個會為了你乙個口腔潰瘍徹夜難眠的人走了。你會想要接近鬼神，哪怕和父親再說一句話，見他一面。爸爸，怡寶好想你。
9樓：買菜市民劉sir
2023年3月11日凌晨五點半，我從小到大最崇拜的偶像，我最親愛的爸爸永遠地離開了我和媽媽。我爸是個普通的通訊維修工人，經常要抱著各種線和工具上山下鄉，爬各種塔高危作業，於是染上了高血壓的病。我不知道該如何形容他的辛苦，但是他真的是我這個家裡最努力的人，可是偏偏他的血管又出問題了。
3月8日婦女節那天下午送走我二姑媽回南寧，然後我剛把我媽送回百色市上班，爸爸九點值完班以後也回到了家，一切看起來都那麼正常，可是凌晨3點，我爸突然撞開了我的房門，叫我送他去醫院。他的手乙隻扶著門，乙隻捂著胸口，表情十分痛苦。我當時被嚇壞了，但是我沒有愣住，我馬上開上電單車送他去醫院。
經過四個小時的急診，病情稍微穩定了一些，住進了住院部，本以為就可以這樣平安渡過。可是醫生告訴我經過觀察和會診，懷疑我爸是主動脈夾層，但縣級醫院無法確診。讓我盡快通知家屬。
我媽和我二姑媽又連忙在六點多趕回來，商量著馬上轉去百色市人民醫院。
不幸的是，我爸確診了。而且醫生說面積已經從心臟擴大到臀部了，發現的太晚了，手術也做不了。我媽和我姑媽當時就崩潰了，我沒有放棄，我到處查資料，發現換人造血管也許是出路，於是冒著我爸隨時可能會死亡的風險，連夜轉運南寧醫科大安排手術，但是就在剛出急診室轉住院部後的半個小時不到的時間，我爸在檢測的過程中，心跳和血壓提高，腹腔開始滲血。
就幾分鐘的時間，沒能搶救過來，我爸的生命就這樣定格在了47歲，而那天正要給他安排手術……
我很不甘心，我爸住院的時候我沒掉一滴淚，可是聽到他逝世的訊息後。我感覺我的世界崩塌了。我爸是乙個很好的人，對朋友真誠，樂於助人，在部隊的時候還榮立三等功（不知道當時算不算，曾在海珠橋救過落水的人），工作中任勞任怨，對家庭也是盡職盡責（我爺爺輕度老年痴呆，奶奶腿腳不好），對我更甚，他是我從小到大崇拜的偶像很大程度影響了我的性格趨向於他。
他這次的病牽動著他的老戰友和親戚們的心，就連普通的朋友都無法接受這樣的事實，我能看的出他平時是怎麼對待這群好朋友們的，可是我又能改變什麼呢？我甚至求神拜佛，拿我命換我爸的命都可以。可是老天爺不開眼，非要奪走我爸的生命。
讓我這個才20出頭的愣頭青，失去了我的人生導師，我的父親，我現在一片迷茫，我的人生更是漫無目的，我不知道該怎麼辦了……。
我覺得我虧欠我爸太多東西了，我爸這麼拼死拼活的工作就是為了能在退休以後給我留點錢，給我在南寧買套房，總是讓我覺得對不起他。本來他想買一輛叫HIGHLANDER的SUV可是買車的錢被我說服拿去買房了（我本意是讓他們退休以後搬來南寧住，享受醫療條件），我當時就立下誓言，我一定要讓我爸完成買車的心願，可是現在就算我買了，我又怎麼給他，我好難過。我爸才47歲，本來都快退休了，辛苦了一輩子，沒想到被病魔打垮了他。
我更是不知所措，沒了我爸，我的精神支柱也崩塌了，我沒能盡我的孝心，讓他能退休後享受清福。我沒能盡孝道，太突然了……
10樓：
老實說我不知道我只想讓媽媽快點走出來只好拿人生無常來安慰父親2019.12.12在單位突然不行了到醫院沒一會就走了今年51歲從始至終我沒有情緒上特別大的波動只是最後葬禮的時候媽媽在我旁邊一直在哭我就也哭了那幾天經常聽remember me 還好他沒有受病痛的折磨走的也算乾脆我不知道這件事對我有多大的影響至今依然恍惚好像什麼都沒發生過但是我又知道我再也沒有爸爸了
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