1樓：文先
愛情的本質到底是什麼呢
國內的影視行業一直在宣傳某種戀愛觀，那些電影在乙個個特殊的日子上映，大賺票房與眼淚，這些電影也有乙個劫難，那就是每一段愛情都毫不意外的走向死亡，上九天攬月的熱烈必要與五塊乙份的炒飯打上一架，彷彿告訴世人，愛情就是要為其爭的精彩壯美，而世人也多數相信，自己遇到的愛情會贏得與現實鏖戰的最終勝利。
當問到初戀的問題，很多人有些相似的回答，那就是莫名其妙，這段感情好像乙個無奈的玩笑一樣。而讓人最難忘的戀情都是某一段充滿遺憾的故事。我發現能不能有一段幸福的感情根本就不是什麼運氣問題，而是能力問題，戀愛是一種能力。
與所有關係不同，戀愛關係不像友情輕而易舉的獲得，隨時隨地的練習，也不像親情有乙份密不可分的鎖鏈讓我們肆無忌憚，愛情是親情與友情的結合體，沒人搞得清比例，我們只能探索彼此的分寸，而難過的是，這麼難搞清楚的東西，人這一輩子都沒有幾次機會去練習，每一次都是實戰，每一場失戀都是一次潰敗。總有人不自量力想要定義愛情的本質，殊不知每乙份都不一相同。
每一種關係都是人性的體現，愛情也不例外，自然性的利己與社會性的利他互相矛盾又必然共存。不是愛她就要付出一切成全她，單方面聽誰把誰寵成乙個小公主好像浪漫卻都逃不過背後的利益交換，一方付出的東西總要從其他方面得到回饋才能維持長久。就像能量守恆一樣簡單有效。
而能讓這個定律完美運轉的前提則是，雙方都能理智衡量自己的籌碼並精準洞察對方的回報。同時還要賦予其情感價值，讓付出與回報不嚴格相等的天平兩端趨於平衡。當你明確掌握自己的籌碼和價值的時候，你才可以知道自己什麼該做，什麼不該做。
這就是為什麼有的小情侶天天吵都不分手，你們倆三天兩頭鬧分手的原因了。他們知道吵到哪是紅線，而你什麼都不懂。所以有的「渣男渣女」可以欺騙玩弄別人情感，而你只能被人欺騙玩弄。
最後的建議是，永遠不要以分個誰付出多為目的來使用這條定義，也不要用誰更卑微來綁架對方。能不要為了衡量來衡量。當你開始斤斤計較的時候，你就失去了為別人付出的能力了。
啊對了，女孩子心裡的愛情還是甜甜蜜蜜的好，這樣世俗露骨的解釋，還是別太信了。侵刪
2樓：
現在19歲，還相信愛情吧。
我在高二的暑假認識了乙個男生，最開始的時候也不知道自己那是喜歡，兩個人因為夢想同一所大學而互相認識，加對方好友還是因為想要百詞斬pk，後來慢慢的發現和對方很聊得來，迷之有默契。他聲音很好聽而且我是音控。我們每天約定著一起學習，一起為夢想的大學努力，每天比誰學習的時間長誰完成的卷子多，當然也有時不時的小調侃小曖昧，不過大家應該都沒有當真。
他應該是屬於那種直男的型別，就是撩不動的那種，每次都說自己是我爸爸。哦對了，我們在貼吧裡認識，他在江蘇，是年級前幾十名。我成績一般一百多名，當時就拼命想要再努力一點，一定要跟他去一所大學，一定要見面，大概是終於遇到了有趣的靈魂吧。
高二公升高三的暑假很短，不到乙個月的樣子，他比我先開學幾天，他開學以後要上交手機，他跟我說以後就沒人跟你一起記錄學習了你要自己好好監督自己呀。當時我就有點悵然若失的感覺，不過他後來又偷偷拿手機陪過我一段時間。我們有時候週末還是會聊天的。
元旦的時候我說我們互相給對方寫一封信吧，然後我就寄出了我人生中的第一封信，當然也收到了他給我寫的信，雖然這其中有些波折，(第一封信丟了…他又寫了乙個用快遞寄的)收到以後就真的超級開心啦！而且他之前一直說自己的字不好看，收到信才發現哇原來也還蠻好看的，就感覺自己離他越來越近了。
其實那個時候我就已經很在意很在意他了，只是我自己當時是不知道也不願意承認，寒假的時候他不回我訊息我會很難過。本來高三壓力就很大，大概是把他當成了我堅持下去的唯一動力所以格外在乎。
有一天晚上實在是太想他了，就偷偷用手機給他發了個MISS YOU SO MUCH 的反過來的簡訊，怕他手機在他媽媽那，所以不敢那麼直接，本來覺得他不會回的，結果他秒回，看到他回的簡訊感動到想哭，這個截圖一直在貼吧裡留到現在。
因為不在乙個城市放假時間也不一樣，每次我難過的時候想找他他都不在，我們的時間總是對不上。隨著時間推移，高考越來越近，每天想他的時間越來越多，而且我發展這正慢慢向我無法控制的局面發展。我開始意識到自己喜歡他而且想要乙個結果，但是我又不敢問他，我一想到他一定沒有這種的時候就感覺很難過，真的很難過，撕心裂肺的難過。
但是我又很慫不敢表白，我承擔不起失去他的後果。所以我後來只問了他乙個問題，在你心裡我重要嗎，他說重要。
但是我真的還是沒有安全感，控制不住的想找他聊天，想跟他說這乙個星期發生了什麼，迫切的想知道他是否也喜歡我，但是我不敢也不能問。被這麼折磨了很長一段時間後，終於在一天中午我把他刪了。嗯，我刪的他。
我高考發揮失常，只去了武漢乙個普通一本，他留在了江蘇。因為他一句話，我學了一年多的日語，馬上就要考n2了。
我們上個月恢復聯絡了乙個星期，我也終於知道了我原來他那時候對我是有感覺的。我從來都沒有忘記過他，儘管已經兩年了。他還是一如既往地優秀，身邊女生也沒有斷過。
半個月前我表白了，很遺憾失敗了，他說他有喜歡的女生了，感情的事有先後順序，被我刺激的他去表白了……然後他們在一起了。這可真的是………
我現在還喜歡他，刪了qq畢竟他現在有女朋友。我曾試著把他當朋友，但是發現沒辦法做到。挺羨慕他女朋友的，他完完全全就是我的理想型，我也不知道我的理想型是不是因為他才變成這樣的。
準備考研和他去乙個地方，有考心理學的打算。大學以來自己也改變了很多，但是跟他還是有很大差距！加油呀，我會努力趕上你的。
等我。這是我17年說過的話，我也不知道自己怎麼會這麼執著。就這樣一直執著著吧~
4.27
我覺得自己好奇怪，為什麼總覺得我們還會有交集的，總覺得我們最後會在一起的，大概是瘋了吧。
3樓：任性
哇塞看回答都是小年輕我真真是個老阿姨了
26歲休產假中
和老公談了快七年了
愛情一直相信我就是嫁給愛情希望你們也擁有愛情
4樓：零貳
現在18，高三狗一名
我和他同學兩年說過的話卻屈指可數
但是短短兩年這說不出口的喜歡可能就要無疾而終了，又或者我腦子抽了表了白也說不定，但是可能性極低吧，因為我是乙個比較容易害羞膽小的人
但就因為我相信愛情，所以暗戀了他兩年，越臨近高考越是憋不住，看著他和女生說說笑笑甚至有親密舉動就忍不住抱怨自己沒骨氣，但是這也恰巧讓我把這種情緒發洩在了學習上，（一吃醋就想認真學習是怎麼回事？）但是只有自己知道，所以的眼神碰撞，遇見，都是巧合，他不可能會特意在我要去接水的時候接水，不可能會在抬頭看前面的時候看我，在吃完飯回去的路上頻繁回頭看的人也不會是我，因為我們是兩條平行線。
希望自己高考加油，給自己爭氣，不要再想他
5樓：
21歲，在備考，不相信什麼狗屁愛情故事，我只相信努力學習才能帶給我更好的生活，可能以後會因為孤單和誰搭伙過日子，也可能乙個人生活，但只要我有足夠的經濟能力，怎樣都能過得很好。
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安仔 大學畢業8年，現在辭職在家 人生總是有後悔的地方，有些事現在後悔以後可能不後悔 年輕人，最好是想想這個選擇在今後的十年裡會對自己造成什麼影響再去決定 畢業5年半，上班一年半，在家宅了4年。上學的時候最喜歡的是小語種和法律，家裡反對，學了個非常非常非常不喜歡的專業，現在也沒有從事專業相關，一切重...
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