1樓：掛上月亮
好幾年前我奶奶去世了我在火葬場的時候沒哭，回到學校後就哭了，反射弧長？現在不怎麼哭了。可能看淡了吧，或者沒有特別親的人死去。
2樓：開哥
今年我的外公去世了，他癱瘓了好幾年，而且腎臟出了問題，需要經常幫忙排便，生活完全不能自理，與病痛抗爭，半夜時常聽見他的慘叫，有時還需要我和我爸媽起來幫忙，我的爸媽做早餐生意的，也特別辛苦，特別是我爸，當初我外公特別反對我媽和我爸在一起，外公癱瘓生活不能自理後一直長期居住在我家裡，我爸和我外公經常發生矛盾爭吵，我爸在我外公死的那一刻一點傷心都沒有，甚至還有種莫名的欣喜，而我在外地上班，以至於我在外公死之前都沒來得及看上一眼，我不停地在哭泣，埋怨自己為什麼不能照顧好外公，埋怨自己沒能盡到外孫的責任，唉，果然人只有在悲痛欲絕的時候才會去反思自己，哭是一種無奈，對現實的無奈，在面對親人死亡時，才發現自己是多麼的無助而又弱小，可是無論自己怎麼努力，卻又改變不了一些現實，生前的埋怨，死時的悲痛，過後的遺忘，可能人就是這樣的吧，在道德與親情的束縛下，我們逼不得已需要去承擔一些責任，一邊盡職盡責照顧的同時又不斷想逃避，在死時的那一刻，我不知道是該哭泣，還是該苦笑，哭自己與親人的陰陽兩隔，笑自己從噩夢牢籠中解脫，最終隨著時間的流逝，這種感情只會慢慢淡化，微笑堅強著又是美好的一天。
3樓：一二三
會哭，當想象那個人再也不會和你交流，說話，見面。眼淚自然而然會留下來。我會大腦放空。盡量不要想起， 想著他只是在其他地方活著。最遠的距離就是生死之間吧
4樓：水彌墨明
會哭是因為有感情，而不哭是有感情但哭不出來。
我外婆走的那一晚，我哭了。當然哭得最傷心的還是我媽媽她們。
外婆對我很好很好。因為我爸的原因，我很少去外婆家。去也就去過那麼幾次。但我去的時候，外婆總會拿她為數不多的錢給我買糖吃。或者在我走的時候給我零花錢。
我還記得有一回冬天我去外婆家。吃完飯的時候被野貓抓了，外婆就邊趕貓邊安慰我。晚上睡覺的時候還給我講故事。可惜的是那會年紀太小容易想家，第二天就哭著回家了。
後來對於我外婆的記憶就是她是乙個孤獨的老人吧。後面幾次見她，她已經不認得我了，但總是把我記成了我表姐。可惜那會我表姐表哥們都在外地打工，她一年也就節日能見到外孫子女。
所以當外婆走的時候，我理所當然的哭了。
後來我爸走的時候，我好像沒哭，也不是，只是哭了一下就沒哭了。
我對我爸的感情很複雜，我爸，脾氣爆，跟我媽吵了半輩子，他在世那些年，打過我媽，打過我哥，雖然沒打過我，但我也沒感受到什麼父愛。emm我跟他為數不多的記憶，大多跟吵架，買菸酒有關。
我曾經也恨過他。但他走的時候，我整個人都是渾渾噩噩的，喪期結束緩過神來後，我才發現自己是難過的。後來我會做夢夢到他，然後就會哭。雖然我不是很喜歡他，但我還是接受不了他的離開。
如果我身邊的同學離開，我會很難過。如果與我有交情的，我肯定會哭。離開是乙個多麼可怕的詞，從此你無法再看到，再聽到，再接觸到，只剩下過往的回憶。
我覺得我不是乙個豁達的人，每一次離開，都會讓我花好長一段時間走出。
5樓：辮子小姐姐
感覺你這個問題問得，讓我知道了是有不會哭的人誒。不過說實話我也不知道，我爺爺去世的時候，我很小，也不知道我哭沒哭。我外公去世的時候，我哭得稀里嘩啦，主要是因為我媽媽很傷心，所以感覺那個時候哭很大部分原因是被帶動情緒了，因為我對我外公的印象並不深，那個時候也是比較小。
長到現在，我也不算真正地經歷過那樣的事吧。但我之前第一次住宿學校的時候，會經常想到這樣的事發生，整個人就一直在哭。如果我的至親去世，我不知道自己還會不會哭，但一定會有很大的難過。
6樓：阿祝
我很慶幸我的雙親、姊妹健在，朋友三兩也無恙，還沒有經歷過這些。
但聽過很多人懺悔自己在父/母的葬禮上並不是真正的悲傷，大哭更像是表演給親友看的，自己是不是太不孝了，太冷血了？
不是的，葬禮真的不會令人感到悲傷，也許是因為太忙了，也許是因為還能真真切切的為父/母做些什麼，就像是舉辦一場生日宴請那樣，他還在他是主角。真正悲痛的是葬禮過後，回到父母的住處卻再也看不到父/母張羅來張羅去的身影，再也聽不到父/母的嘮嘮叨叨。真正悲痛的是他還活在我的心裡卻再也無法出現在我身邊。
至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷，而真正會讓你感到悲痛的是開啟冰箱的那半盒牛奶、那窗台上隨風微曳的綠籮、那安靜摺疊在床上的絨被，還有那深夜裡洗衣機傳來的陣陣喧嘩。
別做假設，趁至親摯友尚在，好好珍惜好好愛，真正要經歷這些的時候才能純純粹粹的痛，不摻雜任何遺憾。
7樓：海底
會，記得我奶奶去世的時候，不知道怎麼就哭了，因為我奶奶重男輕女，對我特別不好，很不喜歡我，但是當我得知她去世的訊息，我還是哭了
8樓：花旗參
哭是情緒的表達，能哭出來還是好的，就怕哭不出來。
有些痛，可能身體精力都會耗盡。
更好的活著吧，帶著親人或者朋友的那份，加油呀！
9樓：酷的像風
我上高中的時候參加過乙個奶奶的葬禮就是我爸表哥的媽媽算是很親的那種，但我看著一群人大家都不是很熟當有人主持著讓哭時，大家都很賣力地擠出眼淚跪著，那一刻我根本哭不出，我想當他去世的時候我可能那一瞬間感覺不到，但後來在某一刻當我突然想起我們的點點滴滴時我會哭的，那是發自心底的難過吧。
10樓：方花花
父親去世的時候一開始沒有感覺，腦子懵懵的，不敢相信，但真正看到他高大的身影躺在那小小的棺材裡的時候，看到他被推進焚化爐的時候，我哭到昏厥，我像個瘋子一樣扒著棺材不讓他們把我爸爸推進去，我跟他們說我爸爸還活著，不能燒，燒了就真的回不來了，她們只在我身後拉著我，我奮力掙脫，我跪在那裡求他們，求他們別拉著我，讓我再看我爸爸一眼，但到最後我的哀求並沒有讓他們停下來，我也只能眼睜睜看著我的爸爸被推進去，眼睜睜看著火燒起來，焚化爐裡的火那樣的大，大到彷彿把我包圍了，把我的餘生的快樂也包圍了，把我的思念也包圍了…
11樓：雁雙飛
如果感情很好，當然會傷心，哭只是傷心的一種表達方式！有時候親人，沒有多少交往，也就沒有多少感情，雖然血濃於水，但沒有感情，依然不會對你有多大的衝擊！
12樓：葫蘆娃舅爺爺
我爺爺去世的時候我才三歲，我爸說我當時在爺爺棺材前跪著燒紙，在那裡喊我爺爺，我爺爺最疼我，爺爺樣子都記不清了，我爸說我爺爺抽菸，當時我經常偷拿我爸煙給我爺爺，我爺爺患病的時候還把我揹著，我大姑父從小是孤兒，被領養的，得了癌症，50歲就去世了，他是我所有目前去世親人中第乙個掉眼淚的。因為小時候我在他家長大的，從小就是大表姐帶著我，感情不一樣的。我奶奶，我不是說，她以後去世目測不會哭，她五個孫子，四個孫女，除了我和我姐，其他的都帶過，我和我姐小時候就跟父母一起下地里，睡田溝裡，因為我媽是雲南的，我爸是安徽的！
不過，我雖然氣我奶奶，但是我沒恨過她，不說幾個孫子中對她最好，過年過節該給錢給錢，（五個兒子輪流照顧，一家待乙個月）輪到我家照顧的時候我做飯特地煮軟點，晚上也會熬粥（她喜歡喝粥）。不為別的，對起良心，我奶奶98了，看起來跟70歲人一樣，生活還能自理，腰不坨，眼睛耳朵都很好。我這年紀有奶奶喊我感覺就比別人幸福！
13樓：SARAH RM
其實我不會哭，雖說這很悲痛但我並不會哭出來，我可不是強裝鎮定，可不是說哭就是矯情，也沒說啥不好的，但我就不會呀。如果我喜歡的那個人死了我會很難受會哭。（PS請不要噴我說要愛媽愛爸，每個人的家庭不一樣，我感謝他們的養育之恩我會在他們的有生之年好好孝敬他們的）
14樓：魚兒和飛鳥
當年樓主只有8歲，天天和鄰居的乙個同齡女孩兒玩得特別好，倆個都是乖小孩，當時家在農村，天天都幫家裡做些力所能及的事，比如餵雞，撿下柴火這些，互相勉勵比拼，晌應老師的號召，好好學習，好好勞動，天天向上。
想當年，樓主就是這麼可愛單純的女孩紙，後來，直到現在，養成了勤勞的好習慣，去到那裡上班，老闆最喜歡的就是樓主的勤快，任勞任怨，此處省略言歸正傳，現在我還記得她的樣子，白白胖胖的，然後某一天，樓主突然聽別的小盆友說她死了，說她說肚子痛，她媽說她裝，愣是不送她去醫院，說開了就是不捨得錢，那個年代，很多農村人的縮影啊，以為就是吃壞肚子，挺下就過去和好了，後來覺得好像挺不過的，女孩子鬧得厲害，送去醫院，結果在去醫院的半路上，斷氣了……
當年樓主做夢，都是大人們抬著她的棺材從樓主家屋後過，夢裡哭醒好多回，小小的年紀，除了傷心還有恐懼…… 。往事不堪回首，樓主人生中的第乙個好朋友，就在樓主八歲那年夭折了。。。
15樓：zzq
乙個人對另乙個人的痛苦感同身受是因為自己曾經經歷過相同的痛苦，你與他在一定程度上共情。這種痛苦在你的理解範圍內，就算沒有經歷過也感同身受，可以想象。
而乙個人的消失讓你痛苦是因為突然的不適應，你所有的計畫與未來裡摻雜著對方的影子。在你的意識範圍裡對方的消失干擾了你的正常生活。
所以從目的的角度來看，如果對方的消失不影響你既有的利益，對方消失是乙個你會高興的事情。
但是這有悖人倫，如果不是外界壓力大家都會道德譴責自己，用別人的眼光要求自己難受。
16樓：A lone
說實話，看感情深度的。有些親戚真的只是有血緣關係的陌生人，對他們的情感態度在生前就已經知曉了，一般哭不出來。但是親人，摯友，伴侶是一生中關係最緊密的人，即便有爭執，說實話，忍不住的，真的。
如同伯牙絕琴（吸血情親除外）。
17樓：123
看情況吧，可能有人會說我冷漠，但是如果真的是不熟的或者是不怎麼感冒的，我除了會有一點悲傷，其他可能不會有太多的感覺，可能很多人就覺得哭出聲才是悲傷，但是真的悲傷的時候哭又有什麼用呢
18樓：
慶幸從無至親離我們而去
但是自己
無數次想到這個問題
無數次問自己
甚至擔心自己會哭不出來
被世俗批做無情
唉，望我身邊所有人永遠健康
你好，陌生人，你在幹嘛
MarineSnow 我在日復一日地找工作，打遊戲。我曾經的同學們都已經習慣朝九晚五的上班生活了。當我懦弱地 小心翼翼地在意周圍的人的變化的時候，我發現我已經被遠遠落下了 所以我在慵懶地 天真而又墮落地尋找人生的意義。在每日太陽即將落下的餘暉中，在我父親日復一日的譏諷中。很抱歉我的回答不會給題主你帶...
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陽台的貓 我想2019剛入學的這一年好好學習，不枉費時間，2020年暑假也不要回國 本人留學生 不然我現在就能留在美國不用浪費一年休學在家了.疫情爸媽也不讓回去 叫勞資女爺 如果時間真的可以回到2019年，我不會去談戀愛，我會去認真工作上班，多賺錢去存錢。等我爸媽50歲生日的時候給他們買禮物。我認為...
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高冷的貓貓 不開心 出差了半個月，永遠有解決不完的問題，處理不完的事情。也沒有認識的人，每天除了工作還是工作。本來也沒什麼值得開心的事情，結果今天又知道乙個更不好的事情，心情就更加的鬱悶。2020馬上就要過去了，這麼艱難的一年，為什麼活著這麼難呢 已登出 開心！最近的我喜歡上乙個女孩子,她真的什麼都...