1樓：
快點死，我的爸爸不是人，從小到大沒有撫養過我，我媽媽一人打兩份工把我養大，他環境不好我媽一直接濟他，但是他現在又到打一把，希望他早點死，今年就死！！！
2樓：輕一笑
以前小的時候不懂事害怕被他打我有過這種想法。後來應該也沒這種想法了我還是喜歡有個爸爸的，可是老了老了，難道是更年期了嗎？為什麼這麼討人厭呢？
從前，他雖然懶一點，上班三天打魚兩天曬網，說是去上工了，其實在店裡看人家打麻將。我媽抓到過幾次，吵過幾次，但他的工作確實累，我媽也就隨他去了。村里，跟他有同樣手藝的人人人都造了三層樓，還在鎮上買了房，我們家是到很後面 2023年才造了簡單的房，還欠了很多錢到15年才還清。
我們村都是很勤勞的人，真的只有一兩個懶惰的人，大家都看不起他，他大概很自卑。底層人強烈的自卑會導致在家裡稱王稱霸來建設他的「威信」吧。不管是非對錯，全都是他對，我們全都是笨的傻的，無用的。
他罵我的千奇百怪侮辱的話至今縈繞在耳邊。他丟掉砸壞過好幾件別人送我的生日禮物，他樂此不疲的讓我們感受到他的「強權」，活在「自己很厲害，能治服全家」的錯覺下，生出幾分優越感與成就感。
媽媽早已看透了他，為了不讓我成為單親家庭的孩子，她一直忍耐著，就當自己死了老公。
前幾年，我談了戀愛，公婆上門提親，還帶了中間人，我爸幾杯酒下肚，當著大家的面把我數落的一無是處，還下了總結「我家xx配不上你家xx」。當天我哭了很久，我驚恐的意識到我也有他的自卑了， 我原本努力生活努力學習的樣子都敗給了原生家庭。我不知道公婆有沒有笑話他或笑話我，她們都是高素養的人，閉口不談此事，婚後對我像親生女兒一樣，我是幸運的。
我爸他喜歡在外人面前說他不重男輕女，甚至還說對女兒更好一些，可能為了讓大家高看他一眼，覺得他是新社會下的人吧。但他的做法卻又是讓我寒心的，我結婚他拿不出一分錢來，本來還想吞了彩禮錢，被我媽找人勸下了。未來家裡房子可能要拆遷，我媽讓我戶口留著，以後也好分得一套自己的房，他卻偷偷跟我媽說讓我遷走留著怕跟我弟搶財產。
可笑，他能有多少財產？我一直在貼補，他才55，兜裡已經沒有錢了，去年中風過，後來好了就在家裡蹲，美名其曰醫生說的，還天天賭博把錢輸沒了，讓我再拿幾萬給他。我是已經跳出了火坑，只是心疼媽媽和弟弟，在這種人身邊不知道還要伺候多少年！
中風過後，不知道腦子是不是不正常了，我媽辛辛苦苦上班養他，他卻洗幾隻碗都叫苦連連，甚至對我媽說出各洗各的碗這種話！他覺得自己中風卻沒癱瘓不需要讓我媽伺候他這點讓他驕傲的無法自拔。實在是想不通這種人的腦迴路，自己一點用都沒有卻還要跟最差的情況比，永遠能找出安慰自己的話語，心態何其「優秀」！
他很多時候對我表現出來的關心更多的是裝樣子，他覺得討好我對他有好處，又或者是機械化流程，覺得別人是這樣的他應該也要這樣才不會被人詬病。當然，這是我自己的感覺。畢竟若真有父愛，就不會怕我跟我弟搶財產，也不會把自己做的好一點事一遍遍的念給我聽，好像要讓我記住他的勞苦功高一樣。
仔細算算，我從小到大沒花他什麼錢，畢竟從來沒帶我出去玩過，鎮外都沒去過，也沒帶過下館子，最多去麵店包子店吃碗麵吃個包子。我大學的生活費都是自己兼職賺的，學費是媽媽打零工給了我一些。畢業後我還給他的已經綽綽有餘了。
我也看過別人的回答，我覺得我爸可能比他們好一些，雖然他無知懦弱膽怯裝腔作勢懶惰暴躁幼稚沒責任心得過且過脫卸責任自以為是自卑自大 。但他不家暴，雖然經常罵我媽而且嗓門很大，至少沒動手。他也不太喝酒，以前抽菸，現在戒了，賭博輸了幾萬塊錢現在也不敢也沒錢賭了。
我如果想著讓他去死可能是我太過分了，但我腦海裡一直有種聲音告訴我，如果他死了絕對是一種解脫，是為了他好。他死了我會難過，我會茹素一段時間，會為他抄寫地藏經，為他祝禱祈福，願他早日投胎，投個好人家，讓他有文化，有見地，長大做乙個真正優秀的人。現在的他大字不識，沒有任何興趣愛好，手機電視只會簡單使用，大家都去工作，徒留他跟些七八十的老人整天小店內竊竊私語，變成了我最討厭的人，唉。
3樓：
我無時無刻都希望他去死，重男輕女，一身的毛病不自知，活了快60年和誰都處不來，油鹽不進，喝醉了酒摔東西罵人，專門挑別人討厭的事去做，讓他快點死吧，最好是不得好死
4樓：
我希望他的立刻老年痴呆並且加重，最好被車撞，我不需要對方賠錢，甚至我可以出面解釋讓他減刑，但是這樣對那個無辜的路人實在是個罪過，冰凍三尺非一日之寒，現在他活成這樣子，疾病纏身，眾叛親離，就是他年輕時窩裡橫，家暴，酗酒，賭博，胳膊肘往外拐的報應，不是我，不是任何人導致的，只有他自己斷了自己的後路。
5樓：
希望啊，最好死於意外，還能賠筆錢讓我弟上大學。這人是我見過最惡毒最油膩最自負但又對家人最小氣的煞筆了，動不動就罵家裡人死，誘導我自殺，自己連哄帶騙弄到了爺爺奶奶的宅基地，連我弟大學的錢都沒留就去鄉下蓋房子，天天幻想自己住別墅，還在房子裡修KTV，我媽找他拿我弟每週兩百的生活費他都逼逼賴賴還讓我媽還，我媽當了半輩子的家庭主婦，因為他蓋房子把錢花完了逼我媽去飯店當服務員賺錢。我和我弟的性格缺陷都是我媽的基因不好我媽不會教孩子，他一點錯都沒有。
從有記憶開始他的印象就是對我們一家人指指點點，自己像個指揮官似的，啥好事都是託他的福，不好就是我媽的鍋。現在動不動就言語刺激我讓我去死，我真的就算是死了也要拉他墊背，狗蝻
6樓：
每次他回家我都特別緊張，心裡充滿了恐懼與厭煩，一開始是因為他會大聲吼著對我媽說話，後來他就算笑眯眯地也讓我焦慮，很不情願跟他說話。
嘴上說著他託關係給我調工作為我好，實際上每次的調動都為我帶來了巨大的麻煩，我只想躲在書堆裡一聲不響，他硬逼我跟領導吃飯。
讓讀書還可以的我去師資並不好的學校讀書，說我去好的學校會累著，讓我錯失考學機會，並由於那個學校的環境導致我那段時間過度「享樂」生活，失去了奮鬥目標。
我說的話他出來不聽，永遠認為自己是對的。
只生不養，卻大談育兒之道，讓他帶，他又逃走了。
結婚前勸我媽放棄工作，結婚後又指責我媽不工作。我媽那時的工資比他高了三倍。他發達後去**，又輸了幾百萬，我媽勸他投資，他膽小如鼠，目光短淺，沒去做，看別人賺了，又眼紅，說我媽不行。
從來不會在自己身上找錯誤，只會怪家裡人，欺軟怕硬，在外唯唯諾諾，回家重拳出擊——「我都是為了你們我才被……如何如何！！！」而實際上我們並沒有感受到他的獲利有給予我們什麼。
當我聽說腳的食指比大拇指長的人克父時，開心得不得了，我多麼希望這種迷信的說法能在我身上實現。快快顯靈吧。他一死，我處理好後世就立刻辭職——我不缺錢，我就是當家裡蹲也沒關係。
7樓：
有。我現在要在親戚面前扮演大孝子，每個月給我爸打錢，感覺他就像跟吸血鬼一樣，養我就是為了吸我的血。所以我希望他早點死，越快越好。
8樓：
我也希望我爸爸去死，希望爸媽離婚…外婆每次說忍忍吧，男人都這樣。。。憑什麼女人要忍……乙個不著家的男人，乙個問女人要錢的男人，叫我媽媽去死的男人，沒有擔當小氣找小三的男人！憑什麼啊
9樓：
各位親們，我一直很害怕一件事情，有這樣的父親以後的另一半也會和他一樣嗎？
很多人說女孩子找的另一半會和自己的父親一樣，幸福的就延續父親給的幸福，痛苦的就會延續他給的痛苦。
如果真的是這樣，那我寧願終身不嫁，終身沒有另一半，因為怕自己潛意識會找和他一樣的人，那不如死了算了。
10樓：
有，就現在，謾罵侮辱，自尊人格這些東西他眼裡就沒有，明明他的選擇，自己沒那麼大本事心氣高，說什麼都說不通的乙個人，說事情就知道怪罪我，把自己真是摘的一乾二淨，你去死吧，快點去死
11樓：一朵花
想 ！麻煩老天爺賜死他，讓我短命20年我也願意。
他就是我的累贅、無底洞，我到底上輩子造了多大的孽才有這樣的爸，從小到大被人議論、嘲笑、看不起，一年換三四十份工作，喝酒吸菸樣樣精通包括沒錢發酒瘋…
長大了整天問我要錢花，連他的朋友都教他問女兒要錢，長貧難顧，麻煩讓他趕緊死吧，出門被車撞死也好，我最怕休息了放假了，最討厭回這樣的家。
老天爺，只要他死，麻煩你讓我少活20年我也願意啊！只求讓我擺脫這樣的原生家庭！
12樓：
我現在超級無敵巨想讓他死！
在我高考前詛咒我高考考不上大學以及說我離了他就短命我一輩子都不會忘！
還好意思吼我命令我做事
把自己的臭脾氣發到別人身上無論是誰
對他爸還天天罵髒話
還在公眾場合對我媽推搡至地上！
有這種人家裡沒有開心過
巨想和這種人渣斷絕關係！
再也不要想到原諒他給他找藉口了！千萬不要好了傷疤忘了疼！！！不然就是自己賤
一定要努力學習掙很多錢離開他！記住！讓他不得好死孤獨終老
13樓：
占個坑，許個願；希望他被大貨車撞死，死前承受巨大痛苦。
可能看到這條答案會有人覺得我過分,不是個東西。但是我很不希望你們體會到有乙個嗜酒如命，家暴，自我中心，自私，身心出軌，無理取鬧，無可救藥的他。
再此許願，希望她早日超生,還媽媽乙個清靜的下半輩子，還我家乙個溫暖
14樓：淺時光
經常都會有這種想法。我的父親，就不配做乙個爸爸，不配做老公，不配做男人，甚至連兒子都不配。他總是很自以為是，總之把自己作為中心，好像所有人都要圍著他轉一樣。
我的媽媽，和他結婚十幾年了，大大小小的架不知道打了多少架。我媽跟著他就沒過過好日子，現在我媽終於忍不住了，出去打工了，可這個死老頭根本不知悔改，還說我媽外面有男人，說這個家都是我們弄得支離破碎。完全就沒有看見自己的錯，他就從來沒有過一絲絲的後悔，還說我們都不同情他。
每個周我上學的生活費他都拖拖拉拉不給，還不想讓我上學了。沒擔當就算了，一天嘰嘰喳喳的，長個痔瘡就老是吼他要死了，我倒是巴心不得他死了好，或者都浪費資源還排些二氧化碳。
15樓：
真的希望我爸快點死，小時候他喝了酒打罵我媽，我保護不了我媽，經常跟我媽逃出去睡公園，要不然就是各種躲藏，有次過年打罵我媽，我護著差點把我從樓梯上推下去，幸好我抓住了欄杆，我媽頂住了我，現在他年紀大了不打我媽了，但是喝了酒經常當著別人的面，嘲笑諷刺我媽，家裡稍微有點錢就恨不得全都給他老家的人，我跟我媽花他一分錢能罵我們半個月，買菜買肉跟我媽斤斤計較，自己的工資不讓動，都得讓我媽出錢，心裡太累了，我在外邊工作也賺不到大錢，就想盼著他死我媽日子能好過點！
你們內心有過什麼特別陰暗的想法嗎
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你們有過想逃避一切與外界接觸的想法嗎
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