1樓：
從我小時候記事起，我就感受到了家裡人的重男輕女，記得我奶奶對我說過我剛出生的時候是個女孩，我爸爸特別不開心，爸爸在我上小學的時候就對我說過一些傷人的話說什麼這裡以後是弟弟的家！小時候親戚經常跟我開玩笑你是嫁出去的，你們家的一切都是你弟弟的！然後弟弟的房間都比我的大，他的房間大朝南我的房間小朝北，不光我爸媽連我爺爺奶奶反正全家都重男輕女，從小全家人就告訴我弟弟比我小6歲我要讓著他。
如今我們都長大了，家裡人給弟弟買車買房，只給我買了車子，而且弟弟的車比我的貴了20w！這些對我來說倒是無所謂，畢竟弟弟是要娶媳婦的，但是一直到我結婚後鬧離婚我爸媽才真正讓我感到徹底心寒，他們考慮的根本不是我過得幸不幸福，而是讓我嫁雞隨雞嫁狗隨狗，不同意我離婚！還說我離婚會影響我弟弟以後找物件，還讓我離婚後不准回娘家，跟我說暫時住住是可以的，但是一直住在家裡弟弟肯定有意見的，讓我和孩子外面去租房子！
而且說實話我婚姻不幸福跟我的原生家庭也脫不了關係，年輕的時候什麼都不懂當時就特別想趕緊找個對我好的男人早點脫離原生家庭！如今的我已經28歲了，我深刻的意識到我跟很多女生不一樣，我身後空無一人我沒有父母做後盾，我這輩子只能靠自己，所以一直在創業心裡暗暗發誓一定要努力買一套屬於自己的房子，我只想有個真正屬於自己的家。
2樓：
我有個小16歲的弟弟，不知道該怎麼說我爸。現在這個後媽已經是我第二個後媽了，第乙個因為生了個女孩被我爸甩了，我親媽當然也是如此。他從來都只想要個兒子，這個後媽生了個弟弟他天天開心的不得了每天在我面前說生女兒沒用以後就是嫁出去的，女兒是幫別人養的，在這個家我從來沒感覺到幸福過幹什麼都得看別人臉色，他從來沒給我買過什麼東西，不論是衣服還是吃的，生活費也不想給我，處處給我說沒錢，手機也是撿剩下的，學校組織去春遊也不給錢說家裡多困難多沒錢，轉手給自己換個蘋果12，每天在家跟傭人一樣，吃個飯都得看臉色。
我沒辦法釋懷我不想原諒他，我一輩子也不想原諒他，憑什麼他的錯都要我來承擔，為什麼我不可以有媽媽的愛，憑什麼
3樓：
我當然不會去自殺或者刻意去尋死
只是偶爾的哪天
我不會再醒來看到第二天的太陽
就這麼悄無聲息默默地突發而去
或許也是種解脫。
4樓：木晹
請你一定要對自己好，以自己的感受為中心，盡量保持情緒穩定，努力過得開心，好好吃飯，規律鍛鍊，保持自己身體健康，好好賺錢，得不到的莫強求，對於你來說，自己是最重要的！
5樓：
這種事情真的很難釋懷！！！
原生家庭是無法選擇的。
說說我自己的情況吧。
家裡兄弟姐妹4人，排行老三，上面兩個姐姐（已婚），下面乙個弟弟，用爸媽的話來說，弟弟是爸媽跑了十年計畫生育得來的。
兩個姐姐都已經結婚，他們在十四五歲的時候就下學開始工作了，下學有兩個原因（第一，學習成績確實不好；第二家庭條件容不得復讀）。他們在婚前工作，除去花銷剩下的都留給爸媽了，在他們結婚的時候，爸媽為他們也買了陪嫁家電，床上用品等等。姐姐們生寶寶，爸媽都用心準備寶寶衣物。
我是家裡第三個，高中學習成績一般，第一年考大學沒有考上二本（三本上不起），那時候家裡條件也好轉了，就花錢讓我復讀了，然後我就一路順利大學畢業，到研究生畢業。
弟弟比我小三歲，從小學習就差，高中考大學考了大專，但是他不願意復讀，覺得壓力太大了，就去讀大專了，現在也大學畢業了。
從我讀初中開始輔導弟弟學習，一直到輔導到他高中畢業。只要在輔導過程中發生不愉快，我爸就說我故意的，心術不正，擔心我弟考上比我好的大學，超越我在家裡學歷最好的位置。（說實話不知道我在爸爸心裡到底是什麼樣的人，他每次說惡毒的話過後自己都忘記自己說過什麼，但是他永遠無法想象在我心裡有多難過）。
我研究生三年自力更生了，自己兼職，學校有獎學金，助學金，足夠自己生活。
今年十月我要嫁了，卻因為彩禮，嫁妝等等跟爸爸矛盾大爆發了。
我跟老公談了八年戀愛，因為是遠嫁，爸媽堅決不同意，終於在去年年底鬆口同意了。但是提出條件是彩禮20萬。我老公爸媽剛給我們付了房子首付30萬，再拿20萬確實有難度。
但是我們婚事拖太久了，兩個人都快三十了，我公婆就答應了20萬彩禮的要求，但是條件是這個錢要我們夫妻自己保管。
可是在我爸媽眼裡，四個孩子唯獨把我供到研究生畢業，還沒有掙錢孝敬他們就嫁到別人家，怎麼看養女兒都虧本，且多次在我面前說養女兒賠本的話。
結婚前兩天爸媽要求我把彩禮給他們保管（我們那邊的閨女都會把彩禮交給父母保管，就是擔心公婆惦記要回去），我沒同意，因為我也要顧慮我老公家的感受。我爸就在我姨和我叔叔面前說我是白眼狼，白養我了，長這麼大的閨女天天防著他們。（雖然這20萬彩禮我沒有給他們保管，也沒給他們留，但是訂婚前前後後近三萬塊給他們了）
我為了逃避事情一直避而不談，眼看著婚期將近，我爸一天天罵我，我只好主動承諾以後會給他們五萬，但是不是現在，我要顧慮老公家的感受。以後我弟結婚，我也答應盡力幫忙。
就這樣我爸同意我嫁了，且沒有再說難聽話。我結婚的時候，爸媽給我準備了四床被子，六件四件套，家電什麼都沒有，更別提陪嫁錢。
現在我懷孕了，別人的姥姥姥爺都會在寶寶降生後買衣服什麼的，我爸媽表示已經供我讀書了，比兩個姐姐付出都多，意思是以後不會再多付出，我明白了，就是不會給寶寶買東西，羊毛要出在羊身上，我沒有給他們留彩禮自然不會再給我花錢。為了面子吧，我給爸媽轉賬1000，讓他們買兩套衣服意思一下，不然我在公婆面前也不好看，我弟拿著我媽的手機說幫爸媽收下了（是我主動轉賬讓他們給寶寶買衣服的，但是為什麼還是有點難過呢，我也說不清楚）。
我一點都不否認爸媽愛我這一點，但是我現在明白了，爸媽兒子的愛永遠是無怨無悔，毫無保留的，但是對女兒的愛就是有保留，有條件的，是不以傷害兒子的利益為前提的。
自從我決定嫁給我老公開始，我爸媽就覺得我是別人家的人了，我們已經是兩家人。
現在的我只想要努力工作掙錢，攢夠五萬塊，兌現當初的承諾，盡量逃離原生家庭。
以後我要盡量以自己的小家庭為準了。
6樓：雲過
在父母眼裡，從你結婚那一刻你就已經是局外人了，無論是做什麼，界限都畫的很清，這一點你要心裡明白，不要委屈，不要想不通，因為在他們心裡認為女婿是外人，女人也是外人，兒子是家人，兒媳也是家人，不要對他們有所期待，也不要糾結，靠自己奮鬥吧。
7樓：
我永遠都不會原諒重男輕女這件事兒，我們都無法自己選擇自己的出生，無法決定自己出生在什麼樣的家庭，憑什麼在我還是懵懵懂懂，需要父母陪伴照顧的時候卻兼顧起照顧另乙個比我小兩三歲的弟弟的責任？只因為比我小，因為我是女生，我就要處處讓著他？為什麼？
誰不是從小長到大的，那麼在我小的時候誰會讓著我？就因為我是女孩就要受到不平等的待遇？既然不喜歡不希望是女兒，那為什麼要讓我出生，為什麼逼我承受這些痛苦？
我永遠都不會原諒我的父親，也永遠不會忘記他說過的所有的話，他只做過我10年不稱職的父親。唯一讓我覺得幸運的是，我從出生沒多久就在我外婆家長大，我的哥哥姐姐、外公外婆、舅舅舅媽在我小時候給了我很多很多的偏愛，這才成為我痛苦的生活裡唯一的光。成年以後，我每天都努力拯救自己，我不希望過的像我母親那樣痛苦，我也害怕成為我母親那樣的人，我好像每天都在掙扎，掙扎著生活，我不想讓別人覺得我生活的不好，我也害怕看到同情的目光，我開始遠離最了解我的家庭狀況的親戚，我看到她們的目光好像都是可憐和同情，我嘗試沉默，敷衍和避而不見。
我太想掙脫這些束縛，我想生活的輕鬆一些。原生家庭、父母的思想對乙個女生的影響太深太深了，那是要花幾十年甚至一輩子都無法走出的陰影。
8樓：
我是親生的，我弟小我17年，領養的。我父母？呵呵，說的不是重男輕女的話，做的全是重男輕女的事。大概是以為家裡有個皇位，領養個兒子也要找人繼承。
9樓：自己選擇自己負責
我也在想這個問題。
男女就是不同吧，我早就不奢求了。因為和父母說了，她們只會說我給你上學已經是對得起你了，家裡的東西本來就是你弟弟的，計較這些就是白眼狼。
在上一輩父母眼裡，男孩就是傳宗接代，女孩就幹幹家務有點用更過分的是還有點彩禮。你和他們說什麼男女平等，女兒也該平分家產，她們會覺得你腦子進水了。
第一種父母明顯，從小就苛待女兒，富養兒子，像姚晨演的電視劇集「都挺好」蘇明玉，
第二種不明顯，小時候對女兒好或者男女一樣，之後，房子錢什麼的還是兒子的。
和他們爭辯，說他們給自己造成的影響，他們有可能會意識他們做的不對，但心還是偏的。
我一直在覺得自己活著多麼多餘，沒自信，有一段時間做夢夢到父母偏心都是哭醒的。
我以前一直順從，我媽說什麼，我只會嗯，知道了。我和我爸都是吵著的，小時候打罵我，過年都吵，家裡有個姐姐有個弟弟，但爸爸就是看我不順眼。一直到現在都二十好幾了，只要我說話，我都是錯了的。
我和他們說了我對他們的不滿，他們如何偏心，其實沒什麼效果，我也害怕覺得見面挺尷尬，但想想我又沒說錯。
房子啥的我都從沒想過從父母那得到，我就僅僅想得到生活中態度的平等吧。
其實我現在不去計較那麼多，我覺得與其計較那些明擺著的事，你改變不了別人，還不如做好自己。多愛自己，不要在為他人而活，有自己的想法，努力一點，父母應盡的責任該做還是做，其他就算了吧。
10樓：
很難過 20年來覺得自己什麼都是和弟弟一樣的我也很愛我的弟弟但是最近很多事讓我覺得自己很沒必要我一直在我媽旁邊盡力做好乙個好女兒不讓她擔心為了家考慮甚至討好最近我春天過敏身子撓的特別癢和她說了好多次她說是我頭髮太長了扎的我弟在學校有蚊子大老遠她晚上還要去送花露水自己不是小孩子了不想因為這點事爭風吃醋就是自己覺得特別委屈生下來就是要拼命討好別人才可以
11樓：
爸媽從小到大一直說，男孩女孩都一樣，我一直都信了，而且從小到大也沒受過多大委屈，就是總聽到一句話「身為姐姐，為什麼沒看好弟弟呢？」
我之前一直認為，身為長姐，做什麼都是應該的！可能我爺爺奶奶有點重男輕女，對我弟弟有點溺愛，但是我爸媽不是的
但是這次裝修房子，真的傷了心，難過死了，這一下子就看明白了
買房子的時候，房子是個複式躍層，樓下是三室二廳，一廚一衛，樓上是乙個超級大的臥室加衛生間
從小到大，我和我妹妹是睡在乙個床上的，也是乙個房間，我本來以為，我和我妹妹兩個人，能睡大一點的臥室，畢竟是兩個人
但是我媽媽說，這個房子就是為了我弟弟以後買的，大臥室只能我弟弟睡，以後結婚就住那了，我倆住樓下就好了，我覺得沒啥，因為我上大學了，以後房間可能我妹妹乙個人睡的，小點也正常
等到裝修房子的時候，我媽媽說，我們那屋裡給我們弄雙層床。本來房間就小，再放乙個雙層床，加乙個書桌，房間裡都沒有衣櫃，過道還要側著身子過，整個房間就顯得特別壓抑
我不止一次的說過，我倆睡乙個床就好了，不要雙層床，無論睡上面還是下面，都不舒服，我媽不！
她給的解釋是，這個雙層床不是為我們準備的，是等到我弟弟有了孩子，要是家裡請月嫂，讓人家住的，正好兩層，方便看孩子…
我今年剛上大一，家裡就沒有我的位置了
我弟弟才上初一，他未來孩子的房間就準備好了
我妹妹今年初二，她的房間，是我弟弟未來孩子的嬰兒房
我心真的疼死了！
我怎麼就是乙個外人了…
就因為不是男的？
我媽自己就被我小舅拖了一輩子，當了一輩子「扶弟魔」，還要把她的女兒拖進她兒子的漩渦
我爸媽說，以後不指望我給他們養老，但是說實話，等到他們老了，怎麼可能看著不管，到時候一句我生養了你，就一輩子不能放手！
我之前一直認為，我生活在了乙個超級幸福的家庭，但是隨著越長越大，看的越來越清，就越來越失望，心疼的要死
我現在的願望，就是努力掙更多的錢，給自己買個房子，房子裡有個自己正兒八經的臥室，畢竟這一輩子，我也從來沒有過…
重男輕女 我該怎麼釋懷
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