1樓：
此生最後悔的，我愛上了我的「侄女」
秦小陽是乙個很驚豔的女孩，我是她的叔叔，但實際上只比她大了兩歲。
那年我高二，她只有初三。我學習成績不好，但是乙個妥妥的富二代，從小家裡灌輸給我的理念就是：你就算成績不好你父母的錢也能夠你花一輩子。
所以我理所當然地去了職高。然而陽陽她不一樣，她和所有人都不一樣。
簡單說一下她的情況。我們秦家算的上是乙個底蘊深厚的家族，家庭內部關係複雜，秦小陽的父母並不相愛，聽說他們是青梅竹馬，只是母親愛上了另乙個男人，婚內出軌，爭吵不休，對陽陽實施家暴，所以離婚。而在這之前，他們已經有了陽陽和她弟弟兩個孩子了。
那能怎麼樣？重男輕女唄！所以小陽十歲就和她父母分居，並且他們離婚後被判給了母親。
導致她心智上比同齡人要成熟更多，太過懂事，患上了抑鬱症。
然而這些我本無從知曉，我是罪人，看了她的日記。她初二那年我才第一次見她，非常漂亮，古靈精怪的，像我哥哥姐姐（陽陽父母）一樣，那次她過年回家，我清楚地記得她穿了一身明亮的黃，很顯眼。真的很漂亮，我想矜持一點，裝高冷，可是總是忍不住的偷瞄她，她真的很可愛，笑起來讓我有些愣神，在屋裡竄來竄去，我第一次發現，我這樣從來被別人追的人好像有一絲絲心動。
吃完飯，我打遊戲，她跑過來說：「叔叔！外面雪很大，沒人陪我玩，我們去玩雪吧！
」（大概是這樣，記不清了）我當時真的心跳加速，故作鎮靜的跟她去了。在那之後，我發現忘不了她了，我極力的控制自己的想法，還是忍不住的幻想她是我女朋友時的樣子。
過年之後各自分開了。高二了，我又開始在職高裡混日子了，交了個濃妝豔抹的女朋友。我以為我自己不再抱有希望的的時候，我在職高的後街道上又遇到了她，那種竊喜，無法言語。
她上一秒和她同學笑眯眯地打完照顧隨後轉身就變臉，整個人陰沉下來，我只覺得小妹妹還挺表裡不一的，絲毫沒動搖過對小侄女的喜歡，不過她眼神往我這裡掃了一掃，依然是冷漠的，我確信她看見我了，但是她僅僅看了我一眼就走了，沒有甜甜的微笑了。我惱羞成怒，跟小女友分了手，四處找人打聽她的訊息。
最後知道了，她是二中的，跟職高離得近，而且她是妥妥的學霸初二以來每次她都是年級前五，沒有例外。我意識到我們不是一路人，開始酗酒，那時我很幼稚，恨她那麼優秀，恨我們是親戚。慾望很強烈，我打聽到她在學校裡有乙個很好的朋友似乎叫李蓓怡，好像也是個美人，外號小北。
於是讓平常關係好的朋友拖二中裡認識的學弟給她塞紙條，是我寫的，說她的好朋友放學後和職高的人約了要在「混道」裡打架（混道是職校附近的一條小道，少有人，很狹窄很黑，到晚上真的是伸手不見五指。而且跟陽陽玩的小北並不是什麼善茬，喝酒打架抽菸，跟職高的人混的不錯，是和陽陽玩了以後變好的，陽陽酗酒也是她教的），作為我這種人，那些平常學生接觸不到的事情、地方我知道很多，讓人給她指了條路，自己喝了點酒，在混道裡等小侄女（我確定她會來是打聽到小北對於陽陽來說非常特別）。
果然她來了，我蹲在那裡，看著她好像一步步向我靠近，我偷偷走到她後面，在這樣安靜的環境下，我清楚的感受到她身體的顫抖，她第一次來這種地方，盡然連手電筒也沒拿，我心跳加速，頭腦一熱從背後抱住她，她驚叫起來，整個人攤下去，我很開心，這樣的環境下只有我們兩個人，我放開她，然後蹲在旁邊看她像兔子一樣縮在一起，身子還在發抖。我笑了，她抬頭好像松了一口氣一樣，問了我好多問題，我也記不清了，當時醉了，只記得我把她逼到牆壁（忘記發生什麼了，那時我應該很生氣），她不看我，讓後縛著她的手強吻了她，然後他很害怕撲騰著扇我然後她好像哭了，扭頭逃走然後我拽住她把她甩到地上（我真的很混蛋，喝了酒以後什麼都控制不住了）再之後我也扇了她，變本加厲的傷害她，（真的好後悔，好像殺死我自己）最終不知道發生了什麼我用鐵絲刺穿了她的右肩，她逃走了，我在混道裡睡了一夜。（我只記得這些了，真的真的好後悔，我不能原諒自己）
很久沒見，她躲著我，過年的時候她回來，我趁機把她拉到我房間，跪著道歉，然而她笑著說沒關係，並且大方的把肩上的傷給我看，說自己好了，讓我不要自責，我以為他不計前嫌，但當我靠近他時，她會本能的後退、發抖、眼眶紅起來，我知道我真的錯了，真的真的傷害到他了，那刻我心疼了，眼睛澀了，手攥的很緊，心頭一抽一抽的痛，我讓她打我，她說：「我知道你不是故意的，人都有犯錯的時候，不要這樣。」我終於意識到我毀了乙個怎樣潔白無瑕的女孩子……
我發現自己愛上了她，在她考上大學以後去見她。聽說她分數線達到清北的，但是為了逃離她的父母，她去了另一所大學，我說我要去找他，她沒表示什麼跟我說了她家密碼鎖的密碼（是她自己用攢下來的生活費買的），然後我坐飛機去找她了。我開啟門，看見姐姐（她媽媽）坐在她身上，神情有些癲狂，掐著陽陽的脖子，而陽陽滿臉通紅，淚流滿面，額頭青筋暴起，我呆了，急忙的推開陽陽媽媽，這時陽陽已經整個人虛脫在地上了，我看到她頭上有血，我去摸她的頭，滾燙，我慌了，真的害怕了，打了120抱這陽陽衝出家門。
我不敢想象，如果我沒來，她會怎麼樣
她住院了，掛著鹽水，結果住了還沒兩天，她自己申請出院了，我急得到處找，坐在她家裡哭了一夜，第二天一早她被她三個玩的特要好的朋友送回來，喝的爛醉如泥，我急忙去冰箱裡找解酒糖，一開啟，全是酒。我愣了，那個很甜很甜的小女孩為什麼活成這樣了？
她睡在床上，她的朋友跟我說她得了抑鬱症，他們拉開茶几的櫃子，各種我沒見過的藥，都是抗抑鬱的，他們說陽陽已經吃這些藥吃了快六年了，我算了算，比我第一次見她還要早，那我搞不明白為什麼她笑的那麼燦爛，但我明白了她的「表裡不一」，想必實在是太累了，笑不動了，我走到陽陽旁邊，那麼細的手腕，上面都是刀疤，還有分針的疤，她的朋友還說她肩上有傷，每到換季就疼的死去活來，我不敢說那時我害得，只有三人中唯一的乙個漂亮女生從頭到尾只問了我一句：你來幹嘛？我想她大概是小北。
我也知道了陽陽媽媽掐她是因為陽陽的弟弟程程今年剛高二，兩人好久沒見所以弟弟來找姐姐，未想到出了車禍……
之後弟弟#了，我目睹了陽陽的崩潰，精神近乎失常。我不敢現象這些歲月她是怎麼一步步熬過來的，我以為她恢復正常生活了，不再整日以淚洗面，人前還要裝開心了。可是我小看了抑鬱症，小看了這樣乙個女孩的演技。
一年過後，也就是今年的9月13日，陽陽走了，在經歷了無數崩潰後，在不久前剛捅了自己一刀的情況下，她揹著所有人逃出醫院，在家裡割腕自殺，在救護車上，她拼盡所有力氣和她愛的男人擁吻，然後離開了……
我依然愛她，只是這是份不能說的秘密，我做錯了事，而我的錯誤也將他推進了更黑暗的深淵……
我有罪，未能好好愛秦陽，愛上了秦陽。
2樓：三豐道長
沒有做過什麼罪惡的事兒，如果說因為傷害到別人而非常後悔，這樣的事情也沒有，我想說說後悔這個問題。
很多人容易把長久以來的行為和心態積累下來的後果歸結為某件事或者某個選擇，產生如果我沒做那個事或那個決定，一切就不會那麼糟糕的錯覺。誠然，會有些關鍵決定會對結果產生重大影響，但那個決定其實也是長久積累的結果，也是一種必然。所以，後悔是不解決問題的，假如能重來，你還是會在另外乙個地方犯同樣的錯誤。
3樓：點滴到天明
真的是小時候啥都不明白，就是在湖邊摸了那種可以吃的螺螄（我也搞不懂到底叫什麼名字）就有一次逮到發在井邊盆裡
結果換了好幾次水它都這麼髒，水混的不行，我心想，這麼髒可怎麼吃吧，然後就……
我也不想這樣的，畢竟我還想吃肉，小時候是真的傻呀，知道衣服髒了，手髒了用洗衣粉，於是就傻乎乎以為其他也這樣，親手毒死了小螺螄們，挺難過的T﹏T
4樓：
高中時暗戀的那個人，後來怎麼樣了？ 整整三年，直到大學還依然想著他。沒有後來，也沒有結局。
對於他，我早已退場。只有我自己感動自己覺得美好吧，他是在腦子裡跟他過了一輩子的人，他是與世間美好環環相扣的人。
我曾經後悔，為什麼那麼不矜持的喜歡乙個人這麼久，抑制不住的靠近他，在他的班級門口經過，找他聊天，小心翼翼的一起出去玩。多麼卑微，多麼丟人。我的青春裡全是他，可是什麼都沒有得到。
感覺不值嗎？可是實實在在的，我也影響著他吧。
作為他的朋友，他失戀的時候安慰他，陪著他。在他有新歡的時候，隱藏著感情，繼續在他身邊，我自以為是他的知己，是他割捨不下的人，是無可取代的。
因為喜歡他，我是自私的。我討厭他的前女友，討厭他的新歡。在他與新歡感情出現裂痕時，他很脆弱時，以為我是他的好朋友，尋求解決辦法。
我極力「勸分」。我以為只要不是她，他就永遠是我的。這成為我如今最後悔的。
也許，這是他永遠的遺憾，也是她付諸東流的青春。同我一樣。可能因為我，他們沒了結局，只剩嘆息與回憶。
真的很抱歉。
三年前，我努力變痩，變美。我想過的比他好，讓他後悔錯過了個這麼漂亮的女孩。三年後，這個人完全消失在了我的生活中。
我有了真正自己的愛情，我很愛他。開始的努力是為了他，結局卻不是。而受益人，是我自己。
我還是討厭她，討厭像她的女孩。
我沒有再想過後來，我已經不敢再面對他了。對不起，對不起，對不起。
5樓：
10年前的事情了，到現在依然記憶深刻。剛上初中沒幾天的時候，我有乙個很好看的同桌，她瘦瘦小小的，說話聲音很可愛。而無恥的我竟然趁她在寫作業的時候，對她伸出了罪惡之手，摸了人家的屁股，並且她也沒反應，我就摸了兩次，輕輕的。
宣告:我當時真的是個良好少年，大概是被美貌蒙了心。後續就是我跟這個女孩子關係很好，我也承認喜歡她，可當時的我膽小而不果斷，到工作了以後她都不止一次問過我那會兒喜歡誰，直男的我拒絕了她還說誰都不喜歡，斷送了這段姻緣。
現在想起來真的想抽死自己，怎麼那麼沒出息。
6樓：
後悔向某人告白，極端的解決問題。後悔打擾某人。後悔沒有好好珍惜和某人在一起的時間。後悔自己的實力支撐不起喜歡某人的慾望。後悔自己所做的一切。
如若破鏡重圓，如若人生只如初見。
可這是我的劇本。你卻從未參演。
道理都懂，卻做不來！
直到現在你最後悔的是什麼事情？
巴黎最後一趟航班 後悔是因為之前的某件事是可控的可以選擇的。但現在看來以前的某些決定是錯誤的。所以會後悔。後悔是乙個很高階的詞 不管工作還是感情 你一定要學會去經歷去後悔去遺憾 你才會豐富 my mine 我曾經有無數過想回到過去的想法 想著自己如果回到過去 一定要阻止那些帶給我和我母親的痛苦的事情...
活到現在，你作過最大的死是什麼？
當我還是個熊孩子的時候，為了測試某裝置，把導線接到插頭的兩隻腳上，插入插座。頓時，那種一瞬即逝的酥麻感。幸好活下來了，這事就沒敢和爸媽提。 很小的時候手指往醫院牆上破了的插座裡塞，被自己老爸看見了飛起一腳救了下來 小的時候跟哥哥突發奇想想吃烤紅薯，然後來到了奶奶家放柴的地方，那是個乾燥的日子，點火，...
活到現在，你覺得腦洞最大的是什麼東西？
嶽耀 話不多說，直接上圖 看來，腦洞不比腦子大，一般都不是什麼高階的神仙。下圖從腦洞的角度，直觀地告訴了我們姜子牙和元始天尊有多大的差距 哎呦我去 引渤入疆 自己的腦洞 新疆不是乾旱，土地鹽鹼化嚴重嗎？挖一條隧道，從渤海到艾丁湖，因為隧道從地下走，無視地形，艾丁湖海拔為負，所以渤海的海水可以自流進入...