1樓：不會轉的小風扇
姑媽們都勸我，說我父母老了後百年後，我乙個女兒家照顧不來，說一定要有個兒子幫忙料理後事，還說不能讓父親一脈斷在父親那裡，可是我總是任性的說我能應付的來，我自信自己可以贍養父母並料理後事。我這樣是不是很不孝？
你活在2023年麼？女兒就是斷了血脈？你爹娘這麼大歲數了，還生孩子，不讓你幫忙，可能麼？
2樓：
拒絕，堅決表示拒絕。第
一、誰保證一定是弟弟，呵呵；誰保證高齡產婦一定能順利產子。第二，當你父母七八十歲的時候，你弟弟可能剛剛讀大學，你不單要照顧父母還要照顧你弟弟或妹妹的生活，起不到分擔的作用。第三，對你弟弟或妹妹的成長過程好像不怎麼好，孩子開家長會是你去還是他或她「爺爺」「奶奶」去？
第四，對你自己的負擔會更重。
3樓：
我的答案是正常。
本人目前獨生女，比你慘點的是父母一直想生男孩，幸運的是他們沒有運氣再說乙個，所以我從有意識到現在都很反對他們再生乙個。
很多人說我自私，我父母也這樣評價我。因為我考慮自己的感受而不同意他們再生乙個，當然我的反對沒有，該吃藥繼續吃，該去醫院繼續去醫院。
但是，自私是相對的，你在考慮是不是正確的時候肯定是從父母的角度出發思考的，問題就在於他們沒有問過你的想法，或者說在再生乙個問題上你的想法並不重要。他們也沒有和你進行溝通，來了解原因或者解答你的憂慮，這本身說明他們也是自私的。
所以，他們都想再生乙個不詢問你的意見了，你反對也很正常。
再說，對於家境不好的家庭來說，一胎二十多了再生二胎出生後，她/他的未來支出有很大一部分你要負擔的，不用等你自己生孩子了，你現在就可以確定未來你有個經濟上必須負擔的存在了。我的父母就打著以後他們的二胎必須要我養的信念去做試管嬰兒的（幾年前）。呵呵噠!
每個人對於事情都可以選擇自己態度，自己順心也很重要哦!
4樓：
我也是乙個二十多歲的獨生女，家境一般，是個小鎮姑娘。我爸爸上一年做了心臟手術，我趕到醫院那時候，醫生跟我說，幸好你爸爸來得及時，晚一點都…了。看著病床上日漸衰老的父親，媽媽也不年輕了，很多時候發生了什麼我也很難及時趕到身邊照顧，工作遠了就更難了，而且還要有人陪床，媽媽也還要上班，不能每天都過來，在那時，我就開始覺得要是當初我有個兄弟姐妹什麼的就好了，起碼可以輪著照顧父親，有什麼事情都可以互相分擔一下。
我宿舍有個舍友，她爸爸也是那時候做手術，但是她家裡有哥哥，有嫂子，她也不用擔心父親在醫院沒人照顧。不知道樓主有沒有看過一篇文章，獨生子女都怕死。中國的失獨家庭每年都增加，我過日子都是小心翼翼的，不敢去遠的地方旅遊。
我做每件事情都要考慮危險性，都想到，我父母只有我乙個孩子，我要是出什麼事了，真的不敢想象他們年老了，生活不能自理的時候，我不在身邊的話該怎麼辦。
5樓：浮士德
我是乙個19歲獨生男，大一，家境普通，如果我的父母想要再生乙個孩子，我會堅決反對，因為四五十歲的人不是想生就能生的，會面臨很多問題。我的父親據說從小就很聰明，小學只念了2年就上了初中（當時沒有學籍制度），他對我的管理也很寬鬆，雖然母親比較斤斤計較，不過有父親在，總的來說他們對我的限制很少。因此雖然反對，我也不會去阻止他們，既然他們想生那就生吧。
不過如果父母真的又生了乙個小孩，我會選擇盡量遠離他們，比如寒暑假在學校做實驗不回家之類的。如果發生什麼意外，我會把這個小孩撫養到18歲，並給予他良好的教育，但是買房結婚之類的我就不管了。
題主是女生，估計比我大一些，情況可能與我不同，但總有相似的地方。
首先我認為無論是從道德上來說還是從道理上來說，題主的想法都是對的，但也要分情況。
1.如果題主的父母像我的父母一樣開明，那麼其實他們不會因為再有乙個小孩而減少對你的關愛，更不會讓你去替他們自己的孩子操心。
2.如果題主的父母平時（在決定要二孩的一段很長時間以前，但並不是題主幼年時）對你的干涉與限制很多，那麼有了下乙個孩子之後他們（一般尤其是母親）一定會原來對你的愛全部交給另乙個孩子，將來也很可能讓你為他買房買車，這種情況下無論使用什麼方法，一定要阻止他們。
如果父母真的不顧你的反對生下了乙個小孩，他們也還是你父母，也要理解他們的壓力，畢竟我們有時也會不顧父母的反對做出一些事情。不過也要想好自己的的退路，比如和父母簽訂協議，在外地找工作且不允許另乙個孩子通過自己找工作等。
6樓：
12.10更新一發。
父母真的在備孕了。
現在腦子裡都是漿糊，既希望有乙個弟弟，讓他們開心，給我自由，又不希望有另外乙個人來爭奪我的一切。
最最真切的想法就是感覺被遺棄了，我覺得真的，這個世界上沒有什麼是屬於自己的。
他們從來沒有跟我提過二胎，沒有跟我溝通過。雖然我一直知道媽媽有這個想法，但是覺得應該身體條件不允許吧。
後來我在省會城市實習，他們常常去那邊的醫院，他們還不肯告訴我來幹嘛的。有一次我去找我媽，她說在什麼婦產醫院。我在醫院大廳等她做檢查，眼淚瞬間奪眶而出。
中午醫院人很少，自己坐在那裡哭了十分鐘。一邊小心翼翼地擦，不想眼淚花了妝。
我現在的想法就是，他們要生我也管不著。但是我的人生只能靠自己，反正他們要生二胎了，我也沒有必要言聽計從回去考公務員相親嫁人。怎麼想這樣的人生都不應該是我的。
沒有人會陪伴你多久。從那天我的眼淚掉下來的時候，我覺得父母已經離開我了。自己覺得過的好，才算人生。
最近姨媽來做客嘰嘰喳喳一直說個不停。說我爸媽生二胎都不徵求我意見，說明我在家裡一點地位都沒有，一定要努力考上公務員，爭口氣。還說你家的那些房子不分一半給你，我和你姨父都看不下去。
說真的，聽她說話我真的想把她打一頓。
沒有徵求我意見，雖然我心裡不好受，但是她在這火上澆油瞎BB個什麼毛線。我真的沒有怎麼想過房子什麼的財產問題。隨便吧。
真心受不了這種小市民的狹隘。她說這些，除了讓我多一些對父母的怨恨，有什麼意義。
生就生吧。
只求我自己爭氣一點，考研成功。不然我又有什麼資要求別人呢。考上研之後我在外面工作，一輩子租房，我也不會回那個縣城去。
在他們的眼裡，女孩要早成家，讀研沒一點用，有上進心的人都是在家裡考公務員。
他們對幸福的定義就是，找個男方有房的嫁了，考公務員或者老師，生個男孩。
其他的在外面工作的都是打工的，月薪1w都艱難度日。
可是我願意在大城市的包容自由下拿你們覺得廉價的工資，也不想在小縣城的雞毛蒜皮苛刻自大坐井觀天的環境下過你們所謂的2k足夠了的穩定生活。
分割………………
21歲獨生女，家裡條件一般，馬上面臨畢業找工作結婚等一系列問題其實壓力也挺大的。
近年來父母關係不太穩定(有他們的工作也有她們性格等各方面原因），然後我媽認為沒有兒子是家庭關係不穩定的極大誘因，比如說，不知道以後我會嫁到哪在哪兒找工作他們怎麼辦之類的，會比較被動，也說過比較後悔當時為了工作沒有多生乙個。其實我聽她說這些的時候並沒有很反感，相反我一直都覺得因為獨生女和父母都是不善表達的性格也導致了我習慣與外界保持距離不善分享的性格。自己作為獨生女也沒有盡到成為父母貼心小棉襖的責任，因為長期在外地讀書給父母陪伴較少，所以多多少少覺得自己沒有回饋給父母什麼，如果有另乙個人多給他們一些陪伴可能我會沒那麼不安。
現在來說的話，我仍然願意接受乙個弟弟，因為家裡太冷清了需要調和劑。有弟弟會多乙個人和我分擔，也家裡也會熱鬧很多，負擔在我身上結婚生子傳宗接代的壓力也就減輕了。至於財產問題，我覺得我可以自己養活自己也沒有什麼財產慾望。
問題就在於我媽46了，生小孩身體承受不了，我也不願意讓她承受這麼大風險。
另外我也很擔心以後結婚生子的問題，因為經常性月經不調，還有遇見乙個合適的人太TM難啊。
純粹分享，無益之談。
7樓：
我和樓主的境遇是一樣的，只是在細節部分有所不同。今年大學本科將畢業，從沒想到過全面二胎政策會對我的生活產生如此深刻的影響，畢竟在我的認知裡，這類政策的目標人群不會是我的爸媽。年輕的時候他們生不起，付不起罰款。
現在條件也不好，怎麼就能因為不用交罰款了，所以生二胎。我原本以為，如果要生孩子的信念足夠堅定，就算要交罰款，他們也一定會生下來，這麼多年他們沒有提過要孩子，就是因為他們覺得有乙個就夠了。可全面二胎讓這一切都成了笑話。
且不說理性，感性來說，他們對這個政策的擁簇，和以後將出生的那位會是我心底永遠的一根刺，說明有時候人後天的努力永遠也彌補不了先天的缺憾，我的性別女對我爸媽來說從來都是被迫的選擇。在我21歲的時候，這個政策給了他們否定我的機會。我曾經問過我媽媽，她年紀這麼大了生小孩要冒很大的風險，如果生出來的他智力有問題怎麼辦？
就像我們家隔壁的那個傻兒子一樣。我媽的回答讓我無言以對，她說，人家至少有個兒子，就算是傻兒子也比我沒有兒子好。
我不同意他們生二胎，他們說我狠心冷酷自私，說我已經獨佔了這個家二十多年了。無論他們怎麼說我，道德上的譴責也好，什麼都好，我都不會同意。我設想過，如果他們真的生了，我就在心裡不再依賴這個家，與這個家保持適當的距離，做乙個合格的外人。
可是我心裡知道我真的愛我的爸爸媽媽，我也想有乙個能接納我的地方，這二十多年來，雖然家裡條件不好，他們也是盡可能的愛護我。贍養他們一直是我學習的乙個動力，可是他們根本不需要我的一廂情願，他們要的是兒子。我不能忍受在他們心中我只是乙個時局中被迫的選擇，我無論怎麼做，也比不上那個性別男。
他們愛我是真，愛兒子也是真，怪只怪我曾經高看自己，以為只要我好好的，他們就會滿足。可事實上我永遠只是個次優，原來性別才是最大的不平等，別談什麼後天努力，女孩也能比男孩強，事實上，只要你是性別女，你永遠輸在起跑線上，別談什麼day day up,連親生父母都不認可，還談什麼別人。現實就是這樣，真是好好的給我上了一課。
純屬發洩，聽之，任之，別想太多。
8樓：
反對四姑娘的回答。其答案內容帶太多的主觀預設內容。只適用於其自身的情況。
「我爸說要有兒子才能傳宗接代，要有自己的孫子，女兒老了不能照顧他」
這裡錯的是二胎的動因，然而為什麼產生動因，作為旁觀者我們並不了解。
我認可這句話的錯誤，也認可錯誤情景下題主的心灰意冷。
然而答主後續的回答中也並沒有說明是否對其父母要生二胎進行反駁——由此不能認為其父母未曾考慮尊重過她的意見。
且，並不能排除，是否答主的往日作風形象，讓其父產生了「女兒不愛我們」的悲觀的想法（注：不是不會贍養，而是不愛）。
不做其他辯解。
二十多歲的我應該贍養四十多歲的父母嗎？
題主，說實話，我家的情況，我的情況，比你悽慘太多，比你家難太多太多，我爸也是因為得病失去勞動能力，我媽，乙個月一千多兩千多，你家還買了房，算資產，我家家徒四壁，你還有穩定工作身體健康，我因為身體不好，每工作兩個月不得不離職，你是獨生子女，我家還有乙個乙個小學生要養，可是後來我家發生了更慘痛的家庭變故...
二十多歲的姑娘怎麼俘獲四十多歲的中年離婚優質男？
大丫 今天和大叔在商場遇到有偶像來了很多小迷妹在追，大叔問我要不要去看看，我隨口問了前面兩個妹子誰來了，答wjk，然後雀躍的邀我一起去，話一脫口 要不你和你的 就卡了，和旁邊的妹子迅速匿了，我心裡一堵 我的誰？ 有兩種情況。第一，被大叔甩 或者甚至在大叔眼裡根本就沒在一起 第二，經歷重重磨難世俗質疑...
三十多歲的自己感受和二十多歲時有什麼不同？
阿喬 還有兩個月，真正的20周歲 我只知道現在的我真的真的不再像高中課間那樣暢想的都是美好的未來而是越來越實際了，想的很遠，有很現實，怕東怕西，卻又在沒有目的的每一天活下去 區別?等我三十歲再來回答吧 我想問這個問題的人應該知道答案啦 靈肉交融 如果你每兩年回首曾經的自己，沒感覺到自己在各方面有所提...