1樓：
晚上乙個人的時候
今天下雨了，我坐在我們在學校裡之前經常坐的傘底下。真的分開那天也下雨了，我坐在同樣的位置上，看著暑期全面公升級的校園。腦子裡都是當時我們在這裡玩鬧的樣子。
我明明知道已經結束了，可是一到晚上這個點就好想你。也許是乙個習慣吧，以前這個時候是我們一起玩的時候。班裡也有同學脫單了，我看著他們剛開始在愛情裡很欣喜的樣子，多少有點苦澀，好像有點似曾相識，好像也有點懷念。
你快回學校了，我好想見到你。
2樓：一朵小花花
在一起一年分手四個月了
剛才在刷抖音，莫名想起來以前的一件小事
去年十一的時候去重慶玩，逛三峽博物館我好累不想走了，那個館還有一半才看完，於是我找了個地方等他看完回來找我，等他走了才想起來手機和包都在他身上。我等了一會就開始慌，然後就在人群裡找他，人太多了好半天都沒找到，後來看見了慌忙找我的他。他說我怎麼亂跑不等他，然後抱了抱我。
突然很想念那個擁抱的感覺
是非常非常非常非常想念
3樓：
我與他是在十二年前相識的，那時候我們是初中同學；我與他是在九年前相戀的，那時候我們是高中同學；我與他是在七年前分開的，那時候我們即將分隔兩地上大學。即使過了這麼多年，我對他仍然有回憶和不捨。我知道我們不合適，我也曾狠心的拒絕了他好多次。
人，可能就是這樣，嘴上越堅決，心裡越不捨。如果問我在這段回憶裡，我什麼時候最想他，就是大一那一年，我在還不熟悉的城市的車站被人偷了手機錢包，我無比害怕無助，那時候想牽他的手，可是他卻不身邊。
4樓：
我們是高中時候的愛情，懵懂甜蜜，後來分手了。雖然在同乙個同學圈，但忍住了有十多年都沒有聯絡，其實真的很想她，很想問她過的好不好，很想再偷偷的看她一眼。因緣際會，最近聯絡上了，這時候的我們也都結婚生子了，各有各的幸福和煩惱。
聊了一下過去，解開了一些多年的心結，給了自己乙個交代。但事已至此，沒有歲月可回頭，江湖路遠，最好不再相見。我真心祝福她過的好。
她說，聽聞遠方有你動身跋涉千里
我吹過你吹過的風這算不算相擁
我踏過你走過的路這算不算相逢
我還是喜歡你認真且慫從一而終……
我說，你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。
5樓：秋應好
突然聽懂某首歌的時候
下班後回到家後無事可做的時候
放假了手機靜音一天沒有乙個人找的時候
原來，我總說你成天就知道睡
現在，睡覺成了我最大的喜好
6樓：曉小
在好久好久前，我們分手了，在後來的幾乎乙個手指能數得過來有你的夢裡，夢裡的我都是拒絕跟你再有牽連的。《行屍走肉》每次上新一季的時候，心總是悶悶的疼。很久很久很久以前的你和我守在電腦前看《行屍走肉》的樣子仍然在我腦海裡。
我的微博名還是帶著你的姓氏，本來想改掉的，但是要會員才能改，那就算了吧。想起我半夜睡醒你拿著手柄在打遊戲的樣子，彷彿是另乙個時空，一起追過的《冰與火之歌》終結了，我們之間能有一絲絲牽連的地方也會慢慢消散。。。我沒有很想你，只是我的細胞還有記憶
7樓：Watermelon.XX
有個答主說「我在搜這個話題的時候，就在想你」。是我了。
最近前男友和我徹底分了手，我們是同一所高中的，放假回家生活在同一座城市。今天爸媽帶我去公園玩，正好在他家附近。
當時我抬頭看了眼他的小區。突然想起來他帶我去他家玩，把早飯的我愛吃的蛋撻留給我，怕爸媽發現我帶我從小區樓下地落車庫溜走，在這個公園兩個人散步第一次遇見了我爸媽，但是他還很羞澀，我想把眼睛看向別的地方，不過好像沒太有用。當時我決定，以後我一定要離開這個城市，自己好像真的受不了…
8樓：
我承認我想你了，就是最近
我們分開三年了。
3年裡，每次都是放下一段時間，想你一段時間。可我不會發訊息給你。因為我明白不打擾你。。。。
當你把所以關於我的通訊錄刪掉，我還是很坦然。我想的特別明白。可只是暫時性。。。。
可能你已經成為我生活中的一部分
最後，最殘忍的話終究是自己說出來的。
可我還是會忘記你段時間又想你一段時間。斷斷續續的想你，忘記你。
嗯，我承認我最近又想你了，希望不要太久。
9樓：
每次夢醒之後是我最想前任的時候。今天凌晨兩點半左右醒的，夢裡夢到他了，就一直在腦子裡過夢裡的場景，一遍又一遍，愣是到天亮也沒睡著。
前任是我遇到的最優秀的男孩子，人好情商高長得也帥，分手將近四年了還是沒能真正放下……
10樓：
我和他是初中同學，鄰班，開始因為他學習好長的好就喜歡他，忘了是怎麼開始的，經常互傳信，後來彼此就表明了心意，高中時因為搬家了不在乙個學校，離得很遠，常常通訊聯絡，後來被我媽發現，被禁止來往，就斷了聯絡。高中遇到不好的老師，家裡因為買房貸款日子過得緊巴巴，沒有上老師辦的輔導班，被老師在班裡欺負被罰站，委屈都放在心裡，難過的時候不告訴任何人，會默默在心裡想他，現在遇到不開心的事夜深人靜的時候還是會想他，可能就是那時候形成的習慣。高考前一天下午，我聽說他們學校也在附近考點，自己騎車出去想也許能遇見他，但是沒有遇見，在路上轉了幾圈回家了。
第一次高考不理想進了復讀學校後，喜歡我同桌女生的理科班男生剛好是和他曾經是乙個籃球隊的，通過這個男生我得到了他的手機號碼，又聯絡到了他，第二次高考還是沒考好，錄取了乙個省內二本。他沒復讀第一年就上了乙個專科，等他放暑假回來，分別四年後，我們又見面了，他長高了也變帥了，是我理想的Sunny少年。當時真的能為了愛不顧一切，因為異地想去他的學校看他，之前從來沒自己獨自出過門坐車，有了想去看他的念頭後連著幾天都夢見路上遇見壞人，但還是鼓起勇氣自己去了，他翹了晚自習，和我在學校外面吃飯，我突然肚子疼，他揹著我慢慢走在路上……不知不覺已經過去十年了，他的樣子只剩下了乙個模糊的輪廓，因為大學時異地在一起的回憶不多，我想念那時候他把我當親妹妹一樣寵愛，好不容易見一次面老遠的跑過來把我舉高高……遇到委屈如果和老公說，他總是先怪我，所以不願和他傾訴，前任早已結婚生子，不再聯絡，我懷念的只是確定的知道被人愛著溫暖著的感覺，不想也不可能再和前任有任何交集，是我想象中的他陪我度過了難過的時光，我本該繼續前進，卻以為他是我的精神支柱。
11樓：妮妮妮
星期一早上很早乙個人等車去上班的時候。
應該也算是過渡階段最孤單的時候吧。
分手乙個月了，想起你的時候再也不心痛不哭了，只是心裡有點空蕩蕩的。
不知道你在幹什麼也沒必要知道了。
曾經的執念放不下所以我只當你不愛我了。
其實我挺想酷酷地繼續乙個人努力生活，但是好像又一點點生活的熱情都沒有了。
有時也想著，這世界大多數人經歷的苦比這愛情苦多了，大家還是熬過來了，我有一天也會熬過去的吧。
從黑夜到黎明，長大有乙個好處就是，好像經歷的事情多了有時真的會忘了。
新的一年我要乙個新的面貌重新開始，畢竟熬得過去的都不算什麼苦痛不是麼，即使是當初差點沒熬過去。
學習這麼反人性的事情我都堅持了這麼久，忘記你這件事我也能做的很好的。
12樓：
翻到了高中他寫給我的話想到席慕蓉的《一棵開花的樹》想到他之前所有的好很難過很難過
夢到他之後醒來的早晨最失落
對不起你我真的好想你
如果是現在的我遇到以前的你我們一定可以走下去
13樓：一流退堂鼓手
我以為我會很想念你，會難過，會心碎，尤其是在這樣的日子裡，某些回憶尚存，沒有消散，但其實壓根不會，我的一天跟你絲毫關係都沒有，我吃飯，睡覺，玩樂。享受好棒好棒的人生。
然後我才突然覺得，在一年之後的今年回頭看很多東西，只覺得小事一樁而已，我不相信傷害會癒合，我們的痛苦絕不會憑空消失，但努努力好像也不是很大的問題。
反反覆覆的提及過往是一種凌遲，事實上其實只要我對它不以為然，它就拿我沒有辦法。
聖誕快樂朋友，記得選擇乙個好的日子，真正的重啟人生一下。
14樓：Lyrie
無數次決定放棄後，仍會不可救藥地尋找她的訊息。
在難受寂寞的時候，在下意識地躲避其他人的時候，想起曾經有乙個人那麼契合我的身體到靈魂。
但是已經是前任了，所以更應該忘記這種感覺，相信大千世界總存在有另乙個人。
不會再想了。
15樓：
再過乙個星期就分手五個月了，四個月的時候我們聯絡了。好好的告了別，聽到他親口說不愛我了。
四個月是乙個分水嶺，八月份的每一天我都覺得自己好了，不再想他了，徹底死心了。
就剛剛乙個最近追我的男孩紙說他的阿姨給他送了餡餅，特別特別好吃。他不捨得吃完，想留一半給我。他給我發這個資訊時候我正在遛狗，然後我想起了我前任。
失去後才想起每次我前任有啥從家裡面帶過來的好吃的，都不捨得自己吃完，每次都給我留著。他自己做了好吃的飯菜也不捨得吃完，即使我第二天過去，也要給我留著。
想到的瞬間，所有回憶都湧上心頭。遛著狗差點哭了，那一瞬間我好想好想他。
他對我是真的我，我也是真的沒有好好珍惜。
希望以後的路，再遇到把好吃的留給我的人，能夠好好珍惜。
16樓：
很久沒有深夜不眠，止不住地淚流滿面了。
最近總回憶起以前片段，乙個背書都要背很久的人一想到一點點過往那些所有就接二連三地浮現在腦海裡。
不知道是不是因為以前給他寫過很多的白痴信箋，那些充滿著天真幼稚自以為是的話語，從此再也不想給任何人那樣直白地表露內心了。
時間啊，從來不會平白無故幫助任何人。本來以為只要慢慢等著，熬過去，那些內心的傷痕就會自己漸漸結痂，然後麻木，忘記，年少時的一場夢罷了。
快兩年了，還沒有一點進步。反覆的情緒每隔一段時間就會折磨自己一次。
我常常在想，現在我還愛著的他到底是誰，乙個心裡需求的影射？還是對於過往記憶的不捨？
分分合合，三年。最後那段時間感受到他的愛最多，可是也許是注定的吧，從前積累的那些不安自卑懦弱，讓我就算心裡想靠近卻還是無意識地遠離。
有時候會突然想到，想起我在和他在一起的時候做得不好的很多地方，
如果不是我心裡開始自暴自棄，
如果我性格更加開朗，
如果那個暑假我沒有和家裡鬧翻，
沒有自作主張離家出走，
沒有乙個人提著行李在地鐵口哭泣，
沒有深夜在出租屋輾轉反側，
如果那時候的我有更多的安全感，
如果那個時候我能知道怎麼努力去和他溝通，如果我不是心裡消極地認為他沒有把我帶進他的未來的打算，
如果我能更加優秀和他一起去同一所大學，
如果我能更加漂亮聰明家境好。。。
也許不會對他要求那麼多，還在一起的吧。
有時候很想他很想他，想到無法忍受就會開始憎惡，我可是被分手那個，接著開始自己可憐自己，心裡重複著罵他的不好
但又總會在某乙個清晨睜開眼睛時眼淚從眼角掛下，木然地望著牆頂，想著他。
他有什麼好？到底什麼這麼久還戀戀不捨？
也許是某一段時間心裡的殘缺因為他的愛填補上了，讓我感受到了真正愛乙個人是什麼感覺。
儘管最後這張戀愛的答卷我還是沒及格。
上天是在懲罰我那時候對他的報復心吧。只是很可笑，任何一方愛得多一點，都不會有好的結果。
我太蠢，以為自己做夢不斷夢到他他一定也能感應到，甚至心裡想著那也許是他還想著我的原因吧。昏了頭貿然聯絡，才明白總是要撞了南牆才知道回頭的。
明明最開始他只要回覆我幾個字，看著都會緊張的心砰砰直跳，原本只是想用列表裡他的存在來作為自己努力的動力，可是還是太貪心了。對不起，我應該打擾到了他的生活。
之後也慢慢嘗試著和一些新的朋友相處認識，想著那樣也許會很快就忘記吧，可是發覺我老了吧再也不會有當初第一次的心動。
生活太不痛不癢，偶爾也想熬夜聽著悲傷的歌挖掘內心的石頭。
多想這個時候能進入他的夢境
長久的戀愛真是件難以擁有的奢侈品，再怎樣濃烈的愛，還是很快就被這樣那樣打敗。
全身心投入的愛乙個人，一起散步，一起說著莫名其妙的話，一起做著都喜歡的事。
對我這種性格的人來說，還是算了吧。
在做很多很痛苦的事的時候，情不自禁會想他，乙個人跑步時，下班路上戴著耳機時，縮在被窩時，為了變美疼痛時，腦子裡都是他的身影。
也許是他讓我更加堅強，讓我在可有可無的生活中有了溫暖的慰藉，讓我成熟。
但無論現在的他心裡是誰，我不會再打擾了。
願對他的印象永遠停留在記憶中的青澀。
你在什麼時候最想他？
Tiare 突然翻到這個話題，我現在還在走回寢室的路上，體測最後一天，來月經第二天，這個月來的第三次月經，本來去的時候還好，做完仰臥起坐整個人不是我了，虛的不行，回來一路上出冷汗，自己慢慢走，五分鐘的路走了二十分鐘，真的走不動了，肚子疼的要死，只是突然想起來他了，感覺雖然即使以前的時候他也做不了什麼...
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