1樓：晴天
就是啊突然沒有了那些偏執的理想，不再去羨慕別人，就這樣活著就挺好的每天就想著吃什麼，買什麼好看的衣服，每天跟小姐妹聊聊想買啥就挺幸福的。
2樓：無知的人
中國的十四億人有十三億多的普通人！乙個地球七十億人敢說自己不是普通人的也不見得有幾億。正是有這麼多的普通人才維持了世界的運轉。普通人都是有價值的
3樓：西北
憋說了…自命不凡者錯接提問
不過在別人眼中就是普通人一生正在直播ing只不過有時候眼光放長到一生，突然明白過來就會大概率這樣庸碌一生。像幾萬個人頭中，始終沒有冒出頭一樣的無力，又有點像小時候矮的連冰箱頂都看不見那種感覺。就這樣看不見地平線，千千萬萬的人都一樣。
但是內心總還有點秘密吧，有點奇思妙想，哪怕從未實現過，或者別人去實踐了，又或者是因著一些希望。有希望的時候，就總覺得不能用平凡來形容自己。我還有自己的想法呢，似乎有想法，就是獨一無二的一片葉子。
哪怕這片葉子看上去和其他葉子一樣平凡，也總覺得自己是獨一無二的。
既然獨一無二，或許也沒有那麼平凡吧——在自己的世界。
4樓：行知者
【普通之人】我們的家長和親朋，經常會給你說，不必那麼努力和拼命，做個簡單的普通之人就挺好。過乙個「小富即安」的生活，家庭壓到一切，生活壓倒一切。——可是，殊不知，為了達到普通之人，你才要付出全部的努力！
我們這代人的命運就是如此，經濟下行，機會萎縮，關係橫行，靠努力能夠換得的回報越來越少。我們更要搶占好平台，追求好機遇，尋求多資源，這樣才可進可退。一旦年輕，選擇退卻，壓力根本沒有減小，只會大大增加。
5樓：
想做乙個普通人
今天我19歲，是個大一學生。馬上就要除夕了，本來應該是快樂的，可是我的親舅舅讓我上點心，大年三十記得去我媽墓地上墳。那一瞬間我覺得，當個普通人真好，父母雙全都在身邊，不用想著每年去上墳。
我從小就沒見過我親媽。她生了病走了。我爸沒多久就找了後媽，她的丈夫意外去世留下她和乙個比我還小的女孩。
我小時候不懂，為什麼我爸那麼快給我找後媽，直到後來，我才意識到，我爸，這個跟我最親的人，只想讓我像別的小孩一樣普通健康快樂的長大，他不想讓我覺得我和別人不一樣。但是我還是能感覺出來，從小就能。小時候，我和我後媽並不親，她總是帶著淡淡的疏離感，妹妹和我也不親，但是在外人眼裡，我們就是完整的一家人。
後來大了，也許是十幾年的磨合，我們才慢慢變得像真正的一家人。
再說我親媽那邊。我姥姥姥爺，舅舅還有姨媽，他們從小都對我很好，但是每次我去他們家，我姥姥就明裡暗裡地跟我表述，我還有乙個親媽，我現在的家是假的，是不正常的。所以我對他們永遠親近不起來，甚至有點排斥。
他們愛我，但是他們更愛他們的女兒。所以他們不會像爸爸那樣瞞著我，只為了讓我開心地長大，他們更在乎他們的外孫女知道他們女兒的存在。
我還有對十分愛我的爺爺奶奶。他們也從來沒跟我說過我親媽的事情，他們只希望我過的開心，希望我們現在這個家能好好的。
我從小就比別人想得多，想得複雜。雖然我爸，我爺爺奶奶還有大伯姑姑都對我很好，但是我仍然不是無憂無慮長大的，想反，我隱藏的性格其實並不好， 我經常自己哭，我有很多心事都埋在心裡。
如果我有個普通家庭就好了。
6樓：和德普一起遠航
最近一年吧，我對地球上有這麼多人感到反感，不是那種針對任何人的反感，只是對於人數過多的那種反感。
比如在擠地鐵的時候，在早高峰和人群摩肩接踵的時候，在春秋招大家全部化身戲精瘋搶同乙個熱門職業的時候，在大家拼命擠破頭也要留在北京的時候，在聽到一些人偽裝自己愛對方而嫁給不愛的人卻只為了戶口的時候，我就會覺得很厭惡，很絕望。
你要問為什麼，我也不是很清楚，可能是有點虛無了：大家很多都很普通，改變世界的永遠只是區區一些人，而普通人仍然在繁衍普通人，為了更好地存活而衍生出很多「並不普通」的手段，繁衍的意義就是增加內捲的程度嗎？
可能我想得太絕對也太極端了叭。而且這種想法讓人很沒有心氣繼續努力下去。
當我前幾天看到乙個說法：很多人的繁衍也許只是為了保持基因的多樣性的時候，我突然捂了：也許普通人的繁衍只是為了以更大的基數去試圖提高能夠出現天才的偶然概率。
如果繁衍的本質在於此，你跟我提人生的意義與價值，跟我提夢想與憧憬，是不是有點自欺欺人呢？
後代我也一直不是那麼想要，或許再長大一些我會體會到繁衍後代的樂趣和意義？但目前我只想把我的愛給我的父母長輩和值得我愛的人們，不再那麼執著於虛無縹緲的夢想，鄧布利多說過：沉迷於夢想而忘卻了現實生活是毫無益處的。。
若我天賦平平，便對人生盡力而為。
與其像以前那樣終日因努力也無法追趕上有天賦的人的及格線而灰心喪氣、鬱鬱寡歡，我現在更想要接地氣，去感受追逐和產出喜愛事物的過程，以及與愛的人們分享各種日常生活的時候的那種看得見摸得著的快樂和幸福。
7樓：
今年我23歲，巨集圖大志也是有的，但是已經知道自己未來如果沒有撞大運這種幾乎不會發生的事情出現的話，我會作為乙個普通人度過一生。生活中見到無數的普通人，初中老師在我畢業這麼多年後還在那個初中教學，不過據說有點中年焦慮。同時代的人也有所謂跨越階層的人，和沒跨越階層的人在不同的地方為房子的首付或者貸款而奮鬥，學計算機的起早貪黑，做銷售的早出晚歸，有些工作時間雖然短，掙錢可能剛剛夠養活自己，雖然窮反而有一種想花就花的勇氣，電視上有些人花裡胡哨的談戀愛，看了覺得也不過如此。
現在的年輕人啊，想選擇哪一種人生隨波逐流都不容易。我想考研，但是不會讀博，沒錢也沒膽氣為了讀博背一身債，對於窮人來說，價效比太低，就算真當了大學老師又怎樣呢，我在大學時見到的老師只有屈指可數的極少數活成了我理想中的樣子，大多數人也都在渾渾噩噩。讀研也是讓自己放肆一回吧，畢竟人生還長，有時找點樂趣也不錯。
研究生畢業應該會當老師，然後像中年焦慮的我曾經的老師一樣過著十幾年如一日的日子，教書育人說不定別有一番滋味，我又是那種有點小幽默又太正直的傢伙，學校真是正適合我的去處。慢慢的韶華易逝催人老，普通的人總要在過程中尋找快樂才好。今天的電視劇集好搞笑，昨天玫瑰花落了一地，拾起花瓣來滿手都是香氣。
玫瑰花是枯萎而醜陋的，但是這句話確是美的。
我才23，不知道為什麼心態已經有點老了，是因為早早發現童年的夢想不太可能實現嗎？保持愛學習的姿態，只求安穩度過此生吧。另：
大多數人都覺得自己會是逆天改命，早晚有一天會成為時代弄潮兒一樣的極少數人，然而這種事情的可能性真的比中彩票還低，比較奇怪的是大多數人又同時覺得自己不太可能中彩票。坦然接受自己作為普通人的一生就好了，每天被二十幾歲就改變世界的馬恩，牛頓，愛因斯坦折磨才是難免為難自己了。對待自己溫柔一點，我們不過是宇宙的孩子，和植物星辰沒什麼兩樣。
PS：這個問題下好多人的回答都是真情實感的優秀小作文啊
8樓：
誰也不想當普通人啊。但沒辦法嘛，但我知道一句話就是，光榮在於平淡，艱鉅在於漫長。活在當下，享受生活，不要想去解決超出自己能力範圍的事，這樣才會活得比較開心。
9樓：真·八角
乙個普通人的獨白
我是乙個普通人，我沒有乙個好的背景，沒有乙個很特別的特長，沒有一顆可以隨時努力的心，沒有在擅長的方面比較突出，沒有乙個好看很多的外貌，沒有超強的交流能力，沒有一次大的機遇，我幾乎沒有極端。
我既可憐又可恨還很可悲。
我不想一天天一直重複的活著，但又為了一些東西，而過著這所謂普通人的生活。我自認為自命不凡，但又不得不承認自己的平庸。我認為我命由我不由天，但又會在臨終去祈禱。
我想得到收穫，但又不想努力。我想要改變自己，但又怕忘了最初的自己。我想改變生活，但又害怕改變後的生活還沒現在好。
我想改變世界，但又知道自己的渺小。我想成功，但又害怕失敗。
我知道我可能就是別人棋盤裡的一顆棋子，不知道是炮灰，還是最關鍵的一顆。我知道身居高位的人看不起我，但我還是為了自己利益還是為他們買命。我知道很多事這樣做還不好，但為自己的利益不得不做。
我知道人的一生很短，但我還是在這過著普通人的生活。
我雖然可憐，可恨又可悲，但我能在這平常人的生活中感受到溫馨，樂趣，愛和幸福。
我在工作或學習完後，我期待回家，因為家永遠是最溫馨的，我可以回到家後看到家中的父母或長輩向他們分享今天發生的所有的事，他們會聽我傾訴永遠會為了我著想，我從中體會到親情（溫馨）。我想去玩，因為玩是人的天性，我可以在和朋友玩時與他們分享或聽他們分享自己開心的事，並且和他們吐槽一些讓人不開心的事，我們有說有笑，彷彿回到了最初的樣子，和他們一起我體會到了友情（樂趣）。我渴望見到我喜歡的人，因為紅塵永遠是最讓人痴戀的，和ta在一起我想讓ta一輩子過得好，不想讓ta太累，我一般會和ta分享一些好事情，不想讓ta因為我而過得不順暢，從中我體會到了愛情（愛）。
因為有了溫馨，樂趣和愛，所以我體會到了我這普通人的生活是值得的（幸福）。
對，我很普通，很渺小，但我活過，在別人眼裡活得不怎麼精彩，但我的眼裡活得卻是精彩萬分，因為我在這普通人的生活中活得幸福。
對，我害怕改變。我不會破釜沉舟，這不是膽小，這既是有責任，這也是自私，我不想讓我帶給我幸福的人來為我承擔責任，我又不想讓他們遠離我或因為我的改變而改變。
對，我知道得很多。我知道這世上的人情世故，所以我知道這世上沒有兩全其美的事，有得必有失，我為了維持現狀而努力著同時期盼著機遇的到來，因為這個現狀是由我來承擔且機遇未必沒有，我只要過這重複的一天天就不必讓我帶給我幸福的人去承擔這一切，也不必因我而改變，每天就還有溫馨，樂趣，愛和幸福。
對，這就是我，乙個普通的人。
對，這就是乙個普通人無奈的獨白或嘆息。
10樓：小豬
感覺能看到明天的太陽都是一種奢望
太抑鬱壓抑了
什麼時候能夠聽從內心做個快樂的人
11樓：
1.簡單介紹一下自己，你是從什麼時候開始認識到自己很普通？（請一定要介紹自己，畢竟每個人對普通的定義不一樣）
一直對名很感興趣，嘗試了很多事情之後，依然寂寂無名。於是，我就認識到自己很普通了。
2.你如何和普通的自己一起生活下去？
既然成不了名。作為乙個小人物，自然怎麼開心怎麼來。對了，要生活。找乙份餓不死的工作就好了。當然了，還是希望自己能好好工作，做職場達人。
3.你有沒有經歷乙個時間節點（也可以是一段時間），從這個節點開始你不再憂愁，每天都可以過的很開心？
這個對我來說，太難了。自從有了家庭以後，家庭生活令我不堪其擾。再加上帶孩子得過抑鬱症，所以，開心對我來說，是一件很奢侈的事情。
普通人一輩子可以存多少錢？
本人有乙個親姐姐 現如今工作四年了存款30w 還給自己買了一輛10w左右的小車 是她剛工作不久買的由於當時資金不夠我爸資助了4w左右 我覺得她以後要是養個孩子 碎鈔機 可能就不能每年攢這麼多錢了像我和姐姐這種按部就班上學工作的應該就都算普通人吧 哦我還在上學 鉛筆小新 看多普通，比如你20歲工作每個...
普通人應該因為實現不了夢想而選擇做一輩子普通人嗎？
212f 別那麼悲觀啊，卻實，與他們對比我們沒有那麼多資源，但，這不是我們所限制自己腳步的理由，如果努力卻還是沒夠到夢想的翅膀，那要停下來，好好想一想，我們的夢想是不是真的那麼不切實際，偏離現實，還是我們努力錯了方向。再者，普通人只是個概論，裡面還有覺悟的布衣啊。 內心 沒有什麼普通人，只有沒有價值...
普通人的這一輩子到底有什麼意義？
清歡 沒什麼意義，普通人的一輩子就像是乙個死迴圈 從出生上學到結婚然後在生子開始為自己的孩子操勞一生直到去世，然後你的孩子又繼續和你一樣 偉志成 以前想法很多，現在父母生病後三年一直武漢各大醫院來回跑，突然發現人生最大的任務就是照顧他們老去。去年父親痊癒，整個人感覺擔子輕多了，可以休息下了。努力工作...