1樓：穿靴子的貓
根據我個人來回答吧，回去前三天是有點無聊，畢竟外面世界花紅酒綠的，晚上節目也多，兩點也還可以在外面吃宵夜。在家裡晚上都是要早點休息，倘若大晚上還在外面吃燒烤，別人都會覺得我這個女孩子貪玩，不會過日子。總的來說，在家的束縛比在外面還多。
我個人實際情況來看，在家呆個三天，心裡是想著外面世界。在家呆了三天以上，也就習慣了，反而覺得在家待著挺舒服的。
2樓：足下生輝
現在年輕人回家過年都已成父母的奢侈願望了，能回來就說明很不錯了，待不了幾天就走是必然而且必需的選擇。原因主要有：一，現在是快節奏社會，年輕人在打拼就得跟得上社會節拍，沒有哪項工作或那個老闆能讓你想在家多呆幾天就幾天的。
二，年輕人在城裡見識廣了，對生活品質要求也高了，賺錢意識都很強，對老家的生活環境、狀態及節奏都可能不適應了。的魚
三，逃避父母的逼婚、崔生，可能也是令年輕人早點回城的乙個因素。
3樓：三地佛號
人在歸途。工作在五線省會。家裡人父母常年居住在十八線小縣城裡。
共計呆了4天。應該是極限時間了。隨著年齡的增長，不得不面對，老人衰老的速度越來越快，身體越來越差。
而子女卻越來越無能為力的局面。本質上兩代人之間是有不可迴避的矛盾的，無論使用什麼方法都無法消除。那麼，以後解決這種問題得時間遠比回家居住幾天這種要多的多，甚至下半輩子都得搭在裡面。
這種無力感讓你喘不過氣。無法溝通無法交流，永不妥協。作為子女，永遠敗北。
最多少說，多掙錢，用物質基礎讓他們好好聽話。
4樓：薄荷
我來說說，可能談不上有什麼深刻的認識，但至少從我個人來說，我對這個問題有過思考和體會。
首先要知道一點，其實也是我想表達的一點，就是乙個人的習慣的力量相當強大。
我們知道年輕人在外工作，哪怕它不是外省，就是本地，他在外面離家的時間是很長的。
長期不和父母乃至長輩接觸，是他的常態啊，乙個人所處的環境和人際關係是會讓他形成一種錯覺，就是他這個小圈子就是世界的全部。
而這個世界不管怎麼樣，他已經完全適應才會呆在那裡呀，那裡的一切對於他來說都是習以為常，說的再狹窄一點吧，他不習慣和歲數差距很大的人呆在一起了。
所以他回到家面對父母，會是條件反射一般的不習慣，這不是他的錯，也不是父母的錯，當然也不是他所處的那個工作環境的錯，是心理的不適應造成的。
在外地的人一年和父母見不了面，突然一見面未必是想念啊，他要是思念到極致，我個人覺得他呆在那個地方太痛苦了吧？而且長期接觸社會接觸形形色色的人，然後突然面對父母，他第一感覺應該是陌生才對，然後很快又會適應了，再回到工作的地方，又慢慢地恢復那種生活。
在這樣的一種情況下，他當然會感覺不舒服，因為他不習慣。如果經常能見到自己的親人，這種生疏感就小一點。他見的人太多再面對父母必然會產生隔閡的。
除非父母也天天見大的世面，這就除外。但是有乙個極端就是他見的人非常多，領悟力也很強，此時就會出現完全沒有分別對立的心理，這時他不會討厭父母。
不分析對錯，個人理解，就是彼此觀念差距太大，而自己又不具備平等看待一切的智慧型，認為自己了不起
5樓：布丁小姐
上學的被問成績，上班的被問工資，做生意的被問收入，單身的被問戀愛情況，戀愛的被催婚，已婚的被催生，已生的被問二胎。無聊無禮的人太多了，如果回家得不到溫暖和放鬆，那為什麼還要待在家裡呢？
6樓：不再
從小到大身邊就充斥著父母無休無止的抱怨，埋怨，回家之後聽到永遠都是消極的訊息，從小到大對精神的影響隨著長大越發的明顯，自己的內心情緒無法排解，回家還要接受家裡的情緒，回家已經成為一種恐懼了。
7樓：貓爸
其實春節歸家的年輕人大抵分為兩類：一種是尚未成家異地漂泊的年輕人，一種是已經結婚在外定居的年輕人。
對第一種，家還是那個家，父母也還是最親的父母。回到家，永遠都是父母眼中的「乖寶寶」，有疼愛、有期許，有鼓勵也有責備。而這些年輕人也像是長不大的孩子，體諒不了父母的辛苦和苦心，容易因為跟父母的雞毛蒜皮吵架拌嘴，也更容易想回到自己乙個人無拘無束的狀態。
而成家的年輕人，組建了自己的小家庭，對待父母的老家，多了一絲絲界線。變成「大家」包容下的兩個「小家」，春節過完，縱然有萬分不捨，也只能含淚離去。
8樓：鬍水
我也是，去年就嘗試了第一次春節不回家，是一種逃避不是解決問題，除夕那晚，感受到了莫名的巨大的孤獨，窗外烟花四起。其實一直以來都孤獨，但不回家是第一次把這種孤獨亮給爸媽看了。我不是獨生子女，爸媽對我的需要感沒這麼強，同樣，我需要他們的時候已經過去了，現在只剩下彼此不需要。
這種情況，春節就剩下七大姑八大姨了。真的不是一般的煩。
9樓：RIVER
去年春節，我也開始意識到，父親好像越來越頑固，而母親總是選擇不說話。我原以為和諧的家，開始出現問題了。
那時是大一寒假，我弟弟也在準備高考，因為突如其來的疫情，開學時間一拖再拖，一變再變，父親比較疼我，所以首先和弟弟發生了矛盾。原因是，
父親說弟弟在家天天玩遊戲，眼看要高考了，也不知道學習。
弟弟說：「你沒看到我學習，就一口咬定我沒有學習？」
我爸說：「你白天都拿著手機，在房間躺著玩，你什麼時候學習？」
我媽比較疼弟弟，解釋到：「人兒子早上經常都在背單詞，背課文，睡得正香當然不知道了」
父親詞窮，也就悶悶不說話了。但是一旦針鋒相對，好像總是無法釋懷的。
父親總是喜歡在吃飯的時候，對我和弟弟說一些語重心長的話，在我看來，這些話就像是一道小學數學題，我乙個大學生，早已經知道了5×5＝25，他卻一定要說5+5+5+5+5＝25，明明結果都一樣，他卻一定要讓我們按照他的思路來，還不讓人打斷他說話。面對他這樣的強行解釋，我一直都是選擇聽著，因為我知道，父親的愛說不出口，他只能通過自己拙劣的表達方式證明他對子女的教育。但是弟弟從來都聽不下去這些話，總是匆匆吃完飯回房間。
留我乙個人獨自承受。我開始是不理解弟弟的。我覺得他都已經快大學生了，就算與自己觀點不同，忍耐一下，起碼讓父親心裡好過一點。
但是隨著假期不斷地延長，我也開始胡思亂想了，任何能想到的，我都想過一遍了，人際關係，新年計畫，甚至人性的缺陷什麼的。但是似乎這並不是一件好事，因為從那以後到現在，我一直都處於低迷的狀態，甚至一度懷疑自己是不是患有心理疾病。
我自己也會時常總結經驗，作為班長，我需要管理班級，處理班務；競選學生會主席，我需要搶工作，讓自己從眾多競爭對手中脫穎而出；作為乙個學生，我需要抓好專業課學習，考計算機二級；作為乙個人，我需要有原則有底線……當這些事情同時發生，感到充實的背後，更多的是其中的痛苦。
我不明白為什麼，同一份檔案，我能看懂，同學就看不懂，乙個個都來問，我時常感覺我這個大學班長，當得就像小學老師。我不明白為什麼，大家不能憑藉自己的能力競選，背後耍各種手段，我不屑與之為伍。但也因此落選。
我不明白為什麼，學習好的同學竟然那麼自私，生怕別人知道他學習秘訣，超越他一樣……
以上種種，還有更多大大小小的失敗，讓我一度低迷，我好像知道為什麼，又好像不知道為什麼。後來我只能勸自己，只有走進深淵，才能擁有爬出深淵的本領。
於是一學期結束了，又是一年春節，回到家，嘗試和父母訴苦，說說心裡話，母親總是聽著，嗯，哦，這樣啊。而父親用會說，你當時應該怎麼怎麼樣，不用在意什麼什麼，自己做好自己等等。說實話，如果真的因為這幾句話，就能解決我心裡的矛盾與痛苦，我也不至於消極至今。
我訴苦，是想通過這樣的方式，拉近心靈的距離，就像喜歡乙個人，就會忍不住對他講自己以前發生的事一樣。可是每當父親一開口，味道就變了，明明是一家人其樂融融的，總是要變成父親管教子女的場面。
那天，我第一次和父親吵架，原因是父親問我，他想在家裡安裝電梯（我家在農村的鄉鎮上，甚至鎮都算不上，前兩年買了一棟房子，直到現在還沒有住進去，因為沒裝修，也沒整理目前住在租的店裡）他徵求我的意見，問我同不同意，我和母親一樣，都不同意，我闡述了我的觀點：一是怕安全隱患，二是覺得沒必要。因為房子只有五樓，他們老兩口也不常上5樓，4樓和5樓留給我和弟弟住，最多就上3樓，實在沒有必要，況且乙個電梯花個十萬八萬的，這錢留著不是大有用處麼。
他就是不聽，打斷了我的話，開始闡述他的觀點：他說，他和媽媽年齡越來越大，家裡做生意，要把貨搬到樓上，身體吃不消，這事媽媽說，搬貨也最多放到二樓，兩個人怎麼沒辦法了？我爸依然不聽，又說，以後我結婚了，男方來家裡，看見家裡還安了私人電梯，會覺得雖然在農村，但是條件還可以。
還有一點就是，他能成為十里八鄉第乙個安裝電梯的人，證明了自己有本事。我真的聽了這一席話，一時竟無言以對，後來還是冷靜下來，說沒有必要為了這點面子做這些事，況且我不同意也只是我的觀點，如果你一定要裝電梯，我也阻止不了。結果他說只要他還活著，就一定要裝。
那一瞬間，我突然覺得我面前的不是我爸，接著他開始轉移話題，拐彎抹角的開始說我懶，這時候我們兩個人情緒都比較激動了，我正要解釋，他卻說讓我不要打斷他，我說你聽我解釋，他說讓我聽他說完。於是我沒辦法，聽他接著說，他口中的我怎麼樣懶，怎麼樣不好，怎麼樣不行，聽到後來，我真的覺得沒意思了，於是沒說什麼就回房間了。
那天晚上，我對此種種耿耿於懷，直到深夜無法入睡。許多事情無法言說，對於這件事，直到現在回想起來，我都覺得無法釋懷，我不明白，小時候那個包容，慈愛的父親，問什麼變成乙個頑固，不講理，通過詆毀孩子來證明自己的人。我實在想不明白他為什麼要這樣做。
我以為女兒在父親心中，永遠都是優秀可愛的小公主，怎麼在他口中我就什麼都不行了。
其實不止一次被父親否定，因為我也在努力證明自己是乙個優秀的孩子，我覺得自己小時候不懂事，常常讓父母擔心，所以我在通過自己的努力，來彌補我內心的愧疚。可是沒想到自己拼命證明自己，換來的卻是父母這樣的對待。
所以我不想回家，無論是春節還是暑期。與其回家讓父母操心，不如出去找份兼職，起碼會一天比一天好，可是以上只是我一己之想法，無法實現，無法可解。深感無力。
我知道，因為我才20歲，也許是我不明白家的意義，不明白如何跟父母表達，可是，旁人除了說：別放在心上，要和父母多溝通，要理解父母包容父母，你還小不理解父母等等以外，也提不出什麼里程碑式的建議。還不是需要我自己慢慢體會與感悟。
可是到目前為止，我實在除了逃避以外，沒有任何辦法。
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