1樓：塔塔可
我沒早戀，我很清楚自己在幹嘛，不糊塗，不隨便。不傷害自己，不傷害別人。一切都慢慢來，慢慢努力，想要的都會擁有，無論何時，好好生活，如此，挺好。
我永遠在。
2樓：哇哈哈
我沒有早戀，也不後悔。但如果要回到過去，自我現在的心智，我會選擇乙個能夠和我一起互相鼓勵互相幫助一起好好學習的夥伴，爭取考到同乙個城市。
3樓：
又後悔又不後悔
初中的時候早戀遇見兩個（沒看錯）不算太好的人，當時被顏值蒙蔽雙眼，後來就都被綠了，直到現在都還有點陰影。
高中的時候早戀遇見乙個對我特別好的人，但是被發現了，他是借讀就被趕回學籍所在學校了。後來分開過三個月，復合之後就堅信他是值得一起一直走下去的人。
4樓：最佳觀眾
夢想可以給你溫暖，但在前方等待你的是寒冷的冰川，要盡全力度過每一關才能獲得成功，也許會有過放棄的想法，但要想一想，如果這個夢想能實現的話，你將得到無限的快樂。
5樓：efforts
實話說，不後悔。過了那段時間之後，也算是一種經歷，確實是段很美好的時光。不過早戀這事，挺正常的，但是我卻並不贊同。
青少年有相互喜歡是很正常的事，並不是非要在一起這種，過早的談論感情只是不成熟的表現。
青春應用來公升值自己，好讓以後可以選擇。
6樓：Hey guy
從未，哪怕我傷害了那個善良而無辜的男生，我也曾經十分難過，但從未後悔，因為這段經歷讓我成長了，也希望這段經歷也能讓他吸取成長的教訓，讓彼此的經歷有所價值
and 他也讓我明白我也是能夠追求愛的哈哈，彼此相處得十分愉快
so從未後悔，也祝願他能好好走下去
7樓：夢夢
不後悔。
在其中我付出自己的真心，我問心無愧。結果不好，說明我們不合適。做乙個拿的起放的下的人。
一切都是成長，包括熱淚盈眶。
路過我們生命的每個人都參與了我們，並最終構成了我們本身。（蔡崇達的《皮囊》）
8樓：
瀉藥第一次寫回答。
早戀的我，後悔了，非常後悔，非常非常的後悔。和初戀是小學同學，初一就跟他表白，他成績很好，我成績一般，大概乙個學期後我把他追到的，不過說句實話，這麼多年過去了，我都不知道我倆是怎麼在一起的，初中畢業就分手了，分手我提的，因為我很痛苦。
那時候跟他在一起，就是喜歡這個人，很純粹的覺得這個男孩子真好，具體是因為什麼事情呢，說出來我都嫌丟臉。是因為小學的時候跳皮筋，因為他和小夥伴在旁邊跑來跑去把我撞倒了，我小時候很愛哭，那肯定就哭了啊，他就蹲在地上學狗叫，逗我笑，就因為這個。
後來在一起了，也沒現在那些談戀愛那麼花裡胡哨亂七八糟的東西，也就是大家都知道他是我男朋友，我是他女朋友，放學會一起走，會幫我拎書包什麼的。
那時候班裡會有人打小報告，到現在我也不知道是誰，具體明顯到什麼程度呢，下午第二節課上課後的眼保健操時間我給他一條項鍊，下課班主任就來把我項鍊收走了，美名其曰幫我保管，其實挺難受的，畢竟我們坐的很近，能這麼速度打小報告的肯定是身邊人，關係也都不錯，還挺……那啥的
嗯，班主任是女的，她不喜歡我，自從知道我跟初戀談戀愛之後，就把我從第一排調到了倒數第二排，自那以後，就再也沒聽過課，好好寫過作業。後來，她叫家長，只叫了我家長……跟我媽說，我在學校不學好，談戀愛，還耽誤人家男孩子，讓我媽好好管管我，那時候我媽懷著我弟，大著肚子，坐在辦公室裡，我看了心裡特別不是滋味。
除了這些還有我初戀的媽媽，沒和他在一起之前我還經常去他家玩，他媽媽還挺喜歡我的，後來，就不喜歡我了，就會和班裡其他同學的媽媽說，我是個壞孩子，跟她兒子談戀愛，耽誤她兒子考重點高中，是個狐狸精。我記得很清楚，一直到中考那天，她都還在和其他同學的媽媽說這些，就站在離我不遠的地方，一邊說還一邊對我指指點點，後來初中畢業了，離開了那個小鎮，回去同學聚會的時候，路上會經過同學家門口，同學讓我先走，我問他為什麼，他說，他媽不讓我和他一起玩。
所以啊，別輕易早戀，沒幾個能有好結果的，最多的還是像我一樣，初戀之後不敢再談戀愛，到了大學好不容易談個戀愛，人家還只是饞你身子，到現在我又單身兩年了，相信愛情，但不相信自己會遇上，抗拒現實生活中和異性的接觸，相處。
我兩千年生，今年二十歲，剛大學畢業，真正進入工作三四個月，可是和我的前輩們聊天的時候，她們都說我有一種和同齡人不符的老成，想法過於成熟，跟看破紅塵了一樣。所以啊……千萬千萬不要輕易早戀啊。
9樓：
不後悔。
初戀遇到的是乙個非常非常好的人，理性又溫柔。（成績非常好，長得還挺帥XD）
我是乙個非常自卑的人，暗戀他很久，但是覺得他對我完全沒有感覺，平時他也完全沒有流露出哪怕一點點意思。而且，他是乙個看上去非常高冷，不近女色的人。直到有一天，我突然在情人節被他告白了。
那一剎那彷彿有電流從身體裡通過，整個人完全出乎意料到麻木。這種感受，在我目前十八年的人生中，也僅此一次。
高一的我，是乙個相當保守的學生，也就是家長口中的「好學生」，就讀於本市最好的高中，最好的班級，對於戀愛一事，向來敬而遠之。直到他突然出現，打破我生存的桎梏，那層堅硬的外殼。雖然非常喜歡他，但是我一開始拒絕了他。
可能是出於好學生的羞恥心，可能是出於自己的自卑。但是，每次看到他都會忍不住心悸。嘗試以朋友的身份和他聊天，最後，還是聊著聊著就在一起了。
我承認我自制力非常差。
高一的時候吧，我們都是低調的人，不喜歡在眾人面前做所謂「秀恩愛」的事情，但是會在不經意間確認彼此的存在。他很喜歡讀王小波和三體，有時候會說出一些在我看來有些中二的話語，什麼尼采啊叔本華啊薩特的存在主義啊。理科直男的外表下是非常溫柔的心。
他午睡的時候，我會悄悄用紙筆畫下他的手。他的手真的，非常漂亮。漂亮的想讓人吃掉（好奇怪的說法）
情感動搖的開始，是他在某一天突然問我：「你考慮過我們的未來嗎？」
我一下子愣住了。說實話，完全沒有。我用故作輕鬆的語氣說著「當然考慮過啦~」其實心裡慌亂得不知所措。
他很認真地說：「抱歉，我現在沒有什麼能力，不能給你什麼承諾。」
笨蛋，該道歉的人是我啊。我從來不曾真正地考慮你的心情。我甚至清楚地知道，自己和眼前的這個人，是不可能有未來的，卻依然不肯放手。
或者說，我突然意識到了，自己並沒有在這份戀情中承擔責任，而只是沉溺於他給予我的快樂之中。
分班的前一天，我伏在走廊的欄杆上痛哭。天色很黑，他從後面輕輕地抱住我，低聲說：「別哭了，我們還有未來呢。」
他不知道，我不是在為我們不在乙個班而哭，我是因為意識到了自己對待戀愛的態度不認真，決定和他分開而哭。不是不喜歡啊，只是，這份責任，太沉重了。
分班之後，我逃走了。我沒有給他明確的分開的理由，只是斷了一切聯絡。被討厭也沒關係，當時的我幼稚地相信，長痛不如短痛。與其最後要分開，不如一刀兩斷。風箏的線斷在這裡。
這就是我的初戀。我不太喜歡「早戀」這個說法，它是乙個帶有偏見的詞語。早戀是我埋頭讀書枯燥乏味單調可陳的高中生活中開出的一朵梔子花，是將來要裝進水晶瓶裡，捧在手心裡看著的，最初的愛。
唯一遺憾的是自己太不懂得珍惜，可能傷害過他。不過看到他現在過得很幸福，就安心了。今年剛剛高考完，他發揮的非常好，應該會開心的吧。希望他能幸福。
誰能跟他在一起，誰血賺。
人慫，匿了。
10樓：芊鎖心
跟他是在高一認識的，我們是網戀。
那年我們奔現，卻被我的家長當場抓住了
自那以後，我們的戀情不再甜蜜
我們就這樣被家長拆開
家長的羞辱，對他的極度思念
都不曾讓我後悔過
即使我成績急劇下降，甚至患上抑鬱自殘
即使沒有他的日子快要撐不住想去自殺
那段時間真的是我長這麼大最黑暗的日子
我每天一放學就去我們曾經相見的地方
……自殘
看著血一滴滴緩緩滑下
心中極度壓抑的我竟感到一絲興奮
我曾經相信那些心有靈犀
我曾經覺得只要我傷害自己他就能感受到
感受到我的痛苦，我的悲傷
那段日子我沒有跟任何人說過我的感受
被家裡人嚴重傷害已經讓我無法信任任何人
我就自己乙個人扛著
直到要休學的地步
……現在都熬過來了
但現在我開始後悔了
或許是他，或許是我變了吧
我再沒有對感情的那種瘋狂
我不再過度依賴於他，整天患得患失
我開始去過乙個沒有他的世界
我開始適應沒有他的日子
但是他卻讓我感到迷惑了
沒錯，我們分手過
那個時候對他抓得太緊，整天患得患失
在他眼裡我開始變得很無理取鬧
分手後我痛苦得無法自拔
長這麼大第一次哭的那麼兇
但也無可奈何地適應著沒有他的世界
幾個月後，他後悔了，我心軟了
……我們復合了
但他開始變成我不再熟悉的那個人
他對我好像再沒有那麼耐心和包容
而我，卻正在變得更加懂事
我們之間的角色似乎正在互換
他說，他只是想讓我感受一下當初我的無理取鬧但是，我卻感覺他對我態度越來越不好了
他對我的要求很高
但是對他自己卻不這樣
他好像做什麼都不怕我會誤會
是他不愛了，還是我多想了……
我覺得我有一點後悔了
如果當初我們沒有復合
現在的我應該早已經放下了
也不至於再陷入這無底的漩渦自我煩惱……
11樓：
我後悔初一我們就學過，對異性的好感無非是青春期的朦朧情愫。社會上的各種案例、公序良俗告訴我們，早戀，是不對的。
我早戀了，而且我敢說我早戀年齡比大部分人都要早
這時肯定有很多人說「誒，你所謂的早戀根本不能算是戀愛，不就是和女生交朋友嘛」
那對不起，在我的價值觀中，這就是戀愛。
我最早是從與她在電腦課上同桌時關注到她，很漂亮。（肯定有人罵我：「西內，桃之助！」）然後我主動接近她，關係日益親近（好朋友那種親近）。
終於一天放學，我向她表了白，那個時候的我們都羞於啟齒，我想了好幾個星期才決定，她則寫了一小封信委婉地答應了。
而我們感情公升溫最迅速的，是在她加入游泳隊後，這時候我們的接觸時間就更多了。一次體能訓練裡，我特意站到了與她相對的位置上。我們兩位心知肚明，卻在同學的推波助瀾下才扭扭捏捏地拉起手（因為動作是腳蹬腳，手拉手那種拉伸）。
她的手小小的、滑滑的，我都不敢大力地拉，只是做做樣子（這已經能算是我們最親密的一次了）。
後來她退出了游泳隊（因為她覺得太累了_）。每天放學後我要游泳訓練，而她則和朋友們一起回家，中途會在乙個小平地上玩。問題是，班上有個高富帥男生每天都和她們一起玩，我這醋罈子肯定生氣呀，可是我沒時間去陪她。
直到有一段時間，游泳訓練停了，我加入了她們。我和那個高富帥明爭暗鬥，似乎還打了一兩次架，把那個高富帥趕走了。於是我們的感情再次公升溫。
但我是個守禮甚至古板的人，對於她我是碰都不敢碰。
情到濃時，只要和她有互動就覺得開心，每天在QQ上聊天，小遊輪都出來了。但這也是問題所在。有一天寫作業寫晚了，沒跟她聊天，堅持了近兩個月的遊輪呢，沒了。
她告訴我，那天晚上她等到了凌晨，也沒能看見我給她回一條訊息。
這時我好像中邪了一樣，再也不敢與她接觸，與她聊天，持續了一年的戀情就這樣無聲的死去了。
我並不是厭煩了像打卡一樣聊天的生活，我心裡一直喜歡著她，留有乙份憧憬。我覺得我真的配不上她，我辜負了她。這便是我最最後悔的一點，哪怕我當時再多說一句話，再改變一下想法，臉皮再厚一些，這段戀情也不至於無果而終。
但我不後悔，因為與她相處的每一天，從希望和她「偶遇」（因為我試過專門等她上學一起走），一起進入校門的期待開始，在歡樂交流、玩耍的甜蜜中結束。學習的壓力被她的微笑化解，心情似是空中的羽毛，每一天都是輕鬆的一天。
最最最重要的，令我再不後悔早戀的，也是我常鼓勵同學們戀愛的一點，那就是我考上了市裡能排上前三的初中。
肯定有人說「初中好不好有什麼用，不還是乙個樣？」，那你這樣想我也沒辦法。
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