1樓：Nine
你的父母認定你目前的生活比起你弟弟會更好一些，你的處境也比他要更適從一些。所以他們願意麻煩你而不是他。
嫁妝給你三萬，買房給他六十萬，你應該慶幸父母還有能力傾其所有為他置房,否則，很多責任會攤到你身上。
這種不能算是重男輕女，大概是偏愛。但也都是掌心的肉。誰能力更強誰就會被承擔。
2樓：鋼鋼
怎麼說呢，你描述得也不是特別清晰。從這裡的描述看，有幾個點，第一，你嫁有收彩禮錢嗎？第二，他可能真的是想把後半生託付給弟弟，第三，你和父親心中的隔閡比較大，有你父親的原因，有發生的事情，還有你的原因，其實父女關係，就是責任歸責任，感情歸感情，你自己沒學會，也不懂，亂混在一起，沒有勇氣叫弟弟一起來負擔，是你做得不對，你和父親感情我沒看到，這個其實可以，感情是相互的，要看緣分的，沒有不強求。
第四，你態度的不清不楚是對老公的不公平，還要等你想通了再去做，和背叛也沒什麼區別！
你最好是先別分析你爸爸，應當和老公商量商量。
子女對父母負有贍養義務，理解一下，真正去理解一下這個事情，是陪護嗎？是經濟嗎？是感情嗎？認真理解一下贍養的意義。
假如父母沒有醫、藥支付能力，即使那個三萬都沒有給你，你、弟弟都有支付的義務，這個時候應當平分，其實你可以不去服侍的，把你多給的錢請乙個阿姨醫院裡照顧幾天，再平分，眼不見為淨。
3樓：亂亂的朵尚世界
我一直覺孝是自己的，不是做給別人看的，也不是跟兄弟姐妹比較的。
如果人一旦對於父母的孝產生了比較的想法，那大概也就不是孝了。
而且最重要的一點，我們也會有孩子，孩子也會看到我們是如何對待的父母的。
你的父母其實並沒有大問題。畢竟房子留給兒子是大部分中國父母根深蒂固的想法。
而且你自己也說父親和弟弟關係不太好。或許這也是你父親最後一絲倔強，他不想向你弟弟低頭吧。
我們對於父母，他養我小，我養他老，是很正常的事。
做我們力所能及的事。
如果你覺得弟弟不做，那我也不做，那麼你父母還能依靠的是誰？
如果兄弟姐妹間都互相計較誰對父母付出得多，你給贍養費，我就給父母；你服侍父母，我就服侍父母。
你覺得這樣正確嗎？
人在做，天在看，孩子也在看。
如果是有二寶的家庭，讓兩個孩子看到自己父母間的計較，他們以後長大了會如何對我們呢？
中國有句老話，屋簷滴水，滴對滴。
所以呀，你看開些，而且你這些不滿的情緒不要傳達給你丈夫。
相反的，你要勸他看開些。
然後找個機會給弟弟做做思想工作。
或許並不是你弟弟不想，而是他跟你父親之間或許存在一些矛盾，這些就需要你做姐姐的在中間調和。
如果你弟弟已經成年了，你做姐姐可以做出表率，跟弟弟商量每個月固定給父母多少贍養費。
然後週末兩家人約好一起回父母家吃飯。
慢慢他們之間的關係好了。你擔心的問題也就不存在了。
告訴弟弟，父母是陪一天少一天了。
不要等到子欲孝親不待之時，就追悔莫及了。
你認為呢?
4樓：起名無能
你要告訴你弟弟，父親骨折是大事，他們不讓說你也該說，至於費用你也可以要求弟弟和你分擔，贍養義務子女是平等的。總之，父親怎麼說是他的事，你該說的就說，別太委屈自己。甚至你可以直接告訴你父親，你弟弟大了，是家裡的頂梁柱，應該承擔家庭責任了。
5樓：採騰
你應該告訴你父親，既然有兒子而且給了你弟弟六十萬買房，很明顯養兒就是為了生病老去的時候你弟弟能幫上忙。就算你父親不讓你告訴，但父親生病，兒女理應都到床前侍疾，否則就是不孝，而且如果只有你照顧，萬一照顧不周，將來搞不好你弟弟還埋怨你，還有，你父親可以慣著你弟弟，該承擔的責任不讓他承擔，你不能慣著他，只要你弟弟是成年人，總要學會成長，學會承擔責任的，
你父親養了你弟弟二十多年，還給了那麼多錢買房，你爸生病照顧一下怎麼了？還有你擔心如果你告訴弟弟怕以後你爸生病不告訴你，這個完全不需要擔心，你父母沒那麼傻
6樓：小美
先管好自己的小家，你父親這種只要不危急生命，下次在找你你就說脫不開身，提前和老公說，要他別管，幫助太多就會成習慣，孝順自然要雨露均沾啊，讓他兒子也提現一下自己的價值，如果你狠不下心，以後會更麻煩，趁現在還來的急，軟著陸
7樓：中國印
個人認為告訴他，該承擔的還是要承擔，重男輕女是社會意識形態，不好改變，畢竟幾千年養兒防老很難改變，既然養兒防老，那就讓兒子承擔起養老的責任。還有要看你內心是怎麼想的。如果保持現在的狀態，整個大家庭關係是平衡狀態，是和諧的。
但是你心裡不舒服，如果還能忍就忍著，為了大家庭和諧美好忍著。如果你不想忍，想讓兒子分擔些，可能要違逆父親的囑託，你好像很害怕違逆父親的樣子，為什麼？
8樓：Chinarose2009
很明顯雙重標準對待你和弟弟，你這麼不舒服，願意不願意用溫和的方式向父母提出：為什麼不能給弟弟添麻煩？照顧爸爸媽媽，是兒女共同的責任，更何況，你們對兒子的付出，遠遠多於對我這個女兒
父母有時候需要我們「喚醒」。不必吵架，溫和提醒準備好了你父親聽到你的話會發怒，接著，不用爭辯，有話等情緒平和的時候談
我有同款的爸爸，我是這麼做的
9樓：蘇曉曉
你要明白你的家是你的家，父母的家是父母的家。而你是唯一連線點，別讓他倆成為「敵對」關係。想要什麼樣的結果，向著結果出發，多問自己會有答案。祝好。
10樓：司博偉
其實理解你的想法，覺得不公平，不想繼續這樣下去了，
這裡面有三方
1.你爸，你覺得偏心了，你結婚給3萬，他結婚給60萬，這樣的做法你很不高興，
2.你和你老公，覺得自己出錢出力受委屈了，
3.你弟，你沒怎麼提他對你和你父母怎麼樣，
總結一下：想改變乙個成年人的想法是幾乎不可能的，只能改變自己，你什麼時候能做到下面兩種的一種就改變自己了，
1.坦誠的和你父親和母親還要弟弟說出你的真實想法，我覺得不公平，不管後續會怎麼樣，你能做到嗎？
2.從此以後堅決的接受照顧父親我作為女兒是應盡的責任和義務，不管他是不是偏心弟弟和弟弟不管父親，我都心甘情願的無怨無悔的照顧自己的父母。
你選上面哪一種？如果都不選，繼續邊乾邊心裡難受的話也是你和你老公難受，你爸爸和弟弟是毫無感受的，覺得你是應愛的，繼續過這種日子你覺得還可以堅持多久，早晚你會忍不住爆發對不對，解決問題最好的機會就是現在而不是託，加油，選一種讓你舒服的方式吧。
最終還是要你自己的心舒服，懂嗎？
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