1樓：坦坦坦
我其實是太願意在家了，所以來看看大家為什麼想去學校，想開家。感覺心理平衡了一些。建議心理上還是有負擔的，也可以找相反問題去求個平衡。
2樓：奶糖
飯不好吃
各種雜七雜八的家務
不能點外賣拿快遞也要被抱怨亂買東西
母親控制慾強所做事情不讓她順心就發脾氣
沒有自由什麼事都要被管著
已經決定畢業後就遠離父母太壓抑了
3樓：Aya-H
我媽每天都在家裡罵
和我弟弟吵架
準確的來說是罵我弟弟關於學習的事情
不會好好說話
每天每天
每天每天
每天每天每天
都要吵很煩
家裡沒有親情的氛圍
4樓：
我肯定很特別，因為沒法洗澡。
平時洗澡就去澡堂，一周一次，夏天天天洗的話就接幾盆水在廁所沖一沖。
最可怕的時候就是疫情，澡堂全關門了，大冬天的廁所也冷，就只能先在暖和屋裡擦一擦，再到廁所衝，再燒水洗頭，每次都折騰好久好久，洗一次澡身心俱疲。
爸媽也覺得麻煩，但是他們就喜歡湊合。
攢夠了錢第一件事就是買房自己住。
5樓：
今天被氣哭了，原因是他們回來沒吃上現成的飯，回來就朝我發火，我燒了三壺水又煮了麵條，燒了兩個小時（農村大鍋），回來他們看麵條還沒好就各種陰陽怪氣，說他們該死，那麼累回來面還沒好，我頂嘴說我五點半就開始燒，我以後再也不燒了，我爸說，不燒就別吃，我說不吃就不吃，他說你愛上誰家吃就去誰家吃，我回到我的房間我就忍不住了。我真的好想離開這個家，我大四了工作了過年回家幾天維持一下表面的親情就好了，其他時間我再也不回來了！都說女孩子長大就沒有家了，我覺得我不需要結婚我就已經覺得這個家不是我的家，我也越來越明白，他，我爸，是真的不喜歡我。
每次回家我的任務就是做飯刷碗，一做就是乙個多月，我有多煩回家！每次別人都早早回家，我總是宿舍最後乙個回家。為什麼別人就能被父母催著吃飯，而我做飯晚了還要挨罵。
6樓：
不想吃飯每天都感覺不餓
在家一點自己的空間都沒有憋屈
老爸老媽偶爾吵架聽的我賊煩
真的想乙個人待著快開學吧真不想待了每天都不開心抑鬱了
7樓：
好累，總感覺他們在道德綁架
在家總感覺很煩
一點小事就嘮叨就說教，我不知道我怎麼做她才不整天說整天嫌棄，我每次一反駁，她會說算了，那以後咱別說話了，好無賴，好難過，可能人與人的關係都一樣吧，可能是我對親情有太高的期待
總感覺日子過得緊巴巴的，一點物質的安全感也沒有，每天都是錢不夠的日子，不知道每天工作為什麼還會這樣
好累啊好累
我好像走的遠一點，但是現實裡因為一些事情我又不能，好累
8樓：
回到家的第四天，這四天比我在學校乙個月遇到的不開心還要多。
他們天天吵架天天吵架，我問我爸他想要怎麼樣，他跟我說他想要去死。呵呵
9樓：
家人對我來說從來不是避風港，對於我的學習也從來沒有過助力，反而一直在拖後腿。特別是這兩年疫情的時候，因為疫情只能在家，就更加失望。
從來沒有得到過相應的尊重
從來不敲門，要不是因為這個我也不能天天鎖門。
在我準備考研的時候還讓我給我弟輔導作業。
我爸從來沒有在乎過我是不是在學習在睡覺，隨心大吼大叫。
我媽從來沒有考慮過我的自尊心，總在別人面前揭露我的缺點。
他們從來不管我是不是有事，是不是在學習，他們的事就是事，我的就不算。
我都二十多了沒有自己的學習桌，就一張以前的茶几，我都這麼大個人了坐在這兒蜷著腿學坐了半年，到現在腰也不好肩頸也不好，也沒法說，一說這事，我媽就會說她工作還沒這樣呢，我學個習就這樣了，事事不少。
委屈的要死。
為什麼就不理解理解呢
有時候就在想，生孩子的意義是什麼。
大人們總說，辛辛苦苦工作為了孩子，確實，大人們辛辛苦苦拉扯大不容易，應該孝順。但是當初選擇要孩子不就是選擇了承擔責任嗎，現在又道德綁架是幹嘛呢。
10樓：
是我主動來回答的。
因為真的很想找個人說說話，但又不知道找誰才好。
真的很不想回家，第一次有了逃避的感覺。
我家裡有個跟我差不多大的妹妹，是不是覺得"妹妹"這個名詞很美妙，看到的第一眼，軟萌，可愛，糯糯的形容詞就使勁地往腦袋裡蹦。
可是，不是這樣的。
小時候她在老家長大（因為很多原因，不得不把她送到爺爺奶奶那），後來學前班的時候，媽媽把她接到身邊，也就是我們這邊來生活。
起初，我也跟開頭一樣，也幻想著她的到來，可是，隨這後面的接觸，我越來越討厭她的存在。
小學的時候，她很喜歡偷東西，只要是我有什麼東西，被她看上了，她總會偷偷拿走，或者毀壞。我是那種神經大條的人，自己也不清楚自己有什麼東西，所以短時間內也不會發現。直到有次，我幫她把洗好的衣服放在床上，我發現，她床上有張小紙條（上面寫著別的男生給我寫的表白信），本來是準備還回去的，但是給我那天，放學太晚，我就給揹回來了。
前面也說了嘛，我很神經大條，所以。。。真就給忘了。結果，那天我看到紙條，又想起這茬兒，那上面是她的字跡，但是內容實打實的是信上的。
我想就算他們心靈再相惜，也不可能連標點符號都一樣吧。
還有次，我那小豬裡存了很多零錢，但是裡頭還是混著兩張紅子兒。
那麼重要的東西，我怎麼可能忘。
然後。。
我媽媽有次買東西要零錢，我就說，去小豬那拿吧，裡面多著呢，然後我媽媽開啟，就說，"誒，我記得你這裡頭不是還有兩張一百的嗎？"？？？？？？我當時就是黑人問號跑過去一看，我天！！
硬幣都只有幾個了！！！
（說一下，我們家特殊原因，只有我，妹妹，媽媽，三個人）
先就這麼多吧，今天發生了很氣憤的事，但是怎麼辦呢？只能忍著，忍！忍！忍！真的想死的心都有了。
11樓：
在家裡待著人憎狗厭
吃飯，餐桌上還有菜沒吃完，說你浪費食物，白讀書了。就不能留到下一頓？？？
要通宵趕作業，就說你天天熬夜玩遊戲
經痛起的晚，就說你在家就是懶
網課上到一半，就讓我幹嘛幹嘛。拜託，我在上課，好嗎久了我也懶得解釋了，在家只會被貶低。
12樓：
害，高考完了，父母怎麼看我怎麼不順眼，無語了。後來成績出來，我比一本高了20分，然後老媽喊的整棟樓都聽得見，我真覺得沒什麼好說的，畢竟這個成績也就那樣，我覺得自己考的挺差的。接下來就是整天讓我做這做那，OK我可以
13樓：
不是討厭父母，他們也沒有對我冷言冷語，相反對我很好，我很愛他們，但是我極其看不慣他的有些行為，隨地吐痰，說了一百遍一遍沒聽見耳朵，每次聽見吐痰的聲，我都想大聲罵他(我都感覺我病了，他是我爸，我怎麼可以罵他)，偷偷喝酒，身體不好，說了好幾次讓他想喝的時候說話給他倒(我媽把酒藏起來了，因為放在表面他肯定每天都會偷偷喝)，可是這都不行，明里一周跟我們說一次想喝，實際自己這一周有兩三次都在自己偷偷喝，我媽對他的好不知道他放在心裡嘴裡說的相反的話還是真特麼就沒放在心裡，每次我媽在家都是我媽做飯，結果人家說你做過幾頓飯，各種各樣的事都讓我對他失望透頂，極其厭煩，但是我心裡還是愛他的，希望他好好的，但我希望我能遠離他，我真的每天太難受了，每天都難受的想哭，我很煩，我不想和他說一句話，我不想理他，真的，在家待了半年多，我感覺我快抑鬱了，但我至少還得在家待將近半年，我不知道我能不能堅持下去！說出來只是想找個發洩的渠道，讓自己舒服一點！希望我好好的
14樓：
從小和姐姐關係一般，幾乎是每天都會打架，姐姐結婚後，每次回家都會沒事找事打我罵我，身上的傷痕還挺多的。爸爸媽媽每次都向著姐姐，說是我的錯，有時候媽媽會因為姐姐一句話打我，會拿溼毛巾打我，拿小板凳打我。小學的時候，有次姐姐和我搶蘋果吃，姐姐給媽媽說我把電視一開一關（我沒有把電視一開一關），然後媽媽拿笤簇打我，溼毛巾打我，我記得很清楚，姐姐在旁邊笑。
我給媽媽說我沒有，媽媽說什麼忘了，好像是你姐那麼乖，咋可能會胡說。
然後長大後，上了初中，媽媽為了姐姐打我能少點了。高中時偶爾姐姐回家後，看我不順眼，偶爾會給媽媽說，媽媽還是會打我。
好在上了大學後，可以住校。這次疫情期間，其實待在家裡還行吧，只要姐姐不回來，我挨打還是能少點。
剛剛又打架了，那會在睡覺，姐姐拿她的牛仔短褲扇在我的臉上，說讓我去買菜，我說等一下，我洗個頭再去，然後姐姐扯我頭髮，用手機殼打我，說使喚不動我是不，用小孩子的涼鞋砸我，我不敢還手，我怕家裡其他人也會一起打我
可能是我太懦弱了
第一次寫這些，可能有點凌亂，語句不通。
15樓：沒想好名字
他們總給我一種感覺——總是我錯的太多，一句快樂，我便快樂了一樣。
我甚至懷疑小時候大人說後媽的事是真的，她比捧殺還高明。
外人眼裡她超級多慣孩子（是愛孩子），只有我知道我是被帶壞了。高明。
表姐（我媽親戚）說我媽媽不容易，嬸嬸（我爸親戚）說我媽不能這樣教孩子。她並不愛我爸爸，她親口告訴我的，以前。
誰想過我誰想過我
昨天表姐來我家，聊天，我現在好怕，怕心裡話說出來了她以後會報復我，她的手段我真的怕，而且過幾天我爸就不在家，感覺那不是我的家，帶上面具才能好好活著。
16樓：無心森
大概就是和我爸三觀不合，談戀愛吵架，找工作吵架，他是過來人，什麼都一定是對的，我不這麼幹就是蠢，以後就會後悔。我一直覺得美名其曰為你好，扼殺你所有的其他想法是極其自私的表現。
17樓：Camille
我上大學期間胖了好多
本來準備按自己的節奏一點一點慢慢減
但是爸媽卻無時無刻不在提胖這個事情
什麼事情都能繞到這個事情上來
從前我不胖的時候我無法理解
現在我深深的能理解到了胖子被人說的時候心裡的難受尤其是一直一直一直一直被人說
從此不被允許吃任何除了飯菜的東西
什麼都不允許
還動不動跑進書房裡突擊檢查有沒有買零食
有個朋友和我說
你吃零食倒是收著點啊
那一刻我真的眼淚差點沒忍住
我都多大的人了乙個大學生了自己都掙了那麼多錢了結果吃零食還得跟小孩子一樣藏著掖著
這說起來也太苦澀了吧？不覺得可笑嗎
一邊說著你吃隨你吃我們就放你自生自滅
那你倒是放我自生自滅啊？我巴不得如此
每天都是乙個單調的壓抑的旋律
讓人難以喘息
我時常害怕我未來的孩子是不是也會聽到這種旋律真的太難受了...
我忽然想起來太宰治說的他在家裡的經歷
現在覺得也理解了他的那種痛苦
疫情期間被困在家裡
似乎已經不是籠子裡的鳥了
而是繡在屏風上的鳥了
年歲久了
自己都害怕自己要爛掉了
為什麼越來越不願意在酒桌上夸夸其談了？
張員外 因為遇到的挫折太多了，臉都被打腫了.除了個別厚顏無恥之徒，就只有被上帝眷顧的幸運兒有資格無恥的夸夸其談了！且大多數夸夸其談的人都沒有多少真本事，在這個資訊時代，夸夸其談幾乎被視為吹牛皮了！即便少部分正經的夸夸其談，也只是在自己擅長的領域，但是通常又沒多少錢願意聽。倒不如說點奉承話大家都願意聽...
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