1樓：
記事起似乎我活得就小心翼翼，那時我弟沒出生，爸爸常年出差，家裡只有我和我媽。我不愛鬧，媽媽也不愛鬧，所以家裡總是靜悄悄的。
媽媽其實挺冷漠的，不會對我噓寒問暖，冷天不會給我加衣服，蓋被子，這些溫暖的橋段只能在動畫片裡看得見。對於母親，只是有口飯吃有件衣服穿有學上。也不知道是不是現實環境的原因，十幾年了，我的夢境裡都是安安靜靜的。
夢裡的人扭曲，沉默，怪異，行走如喪屍。我也沒覺得有什麼不妥。
幼兒園離家比較近，我四歲開始就自己去上學。不為別的，只是覺得媽媽送去上學讓我覺得很尷尬。說不出來的尷尬。
我回家的時候會輕輕地關門，盡量不弄出聲響，這沒人教我，但我覺得該這麼做。
我在外人面前也裝得很好，我笑得很Sunny，但只有我自己知道那不是發自內心，因為笑得臉都僵了。
我會自己去買菜，給自己做飯。七八歲的我站在菜攤前熟練地跟菜販子討價還價，被菜販子調笑說像個小大人。我也就笑笑。
去醫院，母親會跟著。她不會問我情況，臉上只會顯現不耐煩。我也不理她，檢查自己做，她就來簽個字。在等候區玩手機，我去叫她就不情不願地挪屁股慢吞吞地過來。
我養成了孤僻性格，不覺得朋友很重要，反而覺得有人在身邊陪著有點煩。不停地找話題接話題，還很尷尬。喜歡獨來獨往，給自己製造獨處機會。
2樓：裸白
我欣賞開放式婚姻關係，不過本人不太想結婚。對於喜歡而得不到的人，我會祝福他開心，家庭圓滿，事業成功，而不會拼命去奪取。對於男女感情看得很通透，在青春期也沒有想過談戀愛，能自己解決的事從來不會麻煩他人。
我認為男性本色，是很正常的。
3樓：
x早熟，十歲查出來的，十歲來的大姨媽，媽媽就是一直擔心長不高怎麼樣，現在初一155，對自己的身高真的很沒有自信，感覺同齡人跟我差不了多少，小學的時候覺得自己在班裡也算是高的，到初中就覺得自己大眾身高。能長到160我就知足了！！！
4樓：一空空
別人都是早熟，而我卻是晚熟。現在回憶之前的種種過往，就跟傻子沒啥區別。我很好奇怎麼活到現在，並且還結了婚生了寶寶。感覺就像一場夢。
5樓：
看房思琪的初戀樂園時馬上懂了為什麼她對李國華說的是「我不會」而不是「不可以」。
他問我是不是處的時候，其實我是，但我說我不是。他問我第一次給了誰，我笑著說是自行車。然後爬上他的床。
總是裝作自己很熟練的樣子，對任何事情。
6樓：
我有個比我大的朋友，算來他也是個成年人了，他說我心理蠻早熟的emmm。
首先先說說我吧。
是個初中生，對早戀和混社會沒有興趣。
會逛b站知乎，去搜尋相關讓自己變的更好，無論是外表還是學習？
清楚要幹什麼，有目標在奮鬥。
看人還是蠻準的吧。
學會了圓滑一些，知道利害關係，即使再討厭的人也是要表面友善的，知道投人所好。
很早看清這個世界，活的通透。
年紀小但是總是開導年紀比我大的人。猛男落淚。
？大概這些。想起來再補。
7樓：
這個不是我
是我閨蜜
她說她三歲左右
她媽媽開玩笑說要把她嫁給她表哥
然後她真的信了
以為自己有了娃娃親
於是她為她表哥守身如玉
直到後來長大了才知道這是個玩笑
我知道後我震驚了啊。。。
她居然這麼早熟。。。
而且還記得三歲的事。。。
我十歲的事都不記得了。。。
8樓：
大概是父母離婚時，我誰也不想跟，只想自己過，他們每個月給我生活費就好，那時候我九歲。 我媽給我說我們倆以後怎麼怎麼過開開心心的，隔天又對我說讓我跟著我爸，她會經常去看我，我就知道她不想養我，大概覺得我是個拖油瓶，我假裝不知道，笑著說好。十歲時，別人給我爸介紹物件，我知道後對他說不讓他同意，他說好，因為我了解到那個女人帶著兩個孩子，他養我乙個就費勁了，不想他累，暑假我去他那裡，他們已經在一起了，我盡量和她兩個女兒交好，不讓他為難，和她們吵架了，他帶我去買飲料給她們道歉，她們玩電腦把檔案刪了，罵我，不敢問他要錢，不敢要求買什麼東西，生氣了我就跑到樓頂，自己偷偷哭，無數次想跳下去，從初中開始自己買衣服，因為沒有人關心你，衣服小了，有次冬天他回來，給我買了衣服靴子，都小了，第二天出去玩，我穿著靴子，路上我說腳疼，他說誰讓你穿靴子的，他不知道我只有一雙運動鞋，穿著冷。
我一直覺得身體裡有兩個我，乙個愛笑，Sunny可愛，乙個冷漠的看著。
9樓：
14歲高二比同級人小很多
我覺得自己心理年齡已經18+了至少是高二的年齡
我有自信如果你和我接觸無論是從談吐還是外貌都看不出來我14歲
我媽和我說有點後悔把我這麼早送去讀書有時候我也會想在這個年紀承受了各種一開始接受不了的東西
我也能意識到年齡是我的優勢至少現在來說是我的優勢我媽說我現在但凡不想把動漫設計學下去立馬送我去讀高一（現在在職高）我的容錯率就會比別人高
談過幾次戀愛目前能處理好男女關係是個表面人能做化解尷尬的那個人聊天後會被人誇會說話
我對的親人沒什麼感情不可否認的事情就是他們的確養了我我會為他們養老沒體驗過父愛母愛
活到現在身心健康三觀正確有自己的人生觀價值觀有的時候覺得自己沒被扭曲真的很奈斯了
懂得錢和美有多重要和現在的大部分14歲女孩子一樣也會抹胭脂粉這算早熟麼
「年方十六的姑娘面若桃花，可她便要塗脂抹粉。」
每次看到這句話就像是在可惜自己的生活
10樓：
這是一種有這種感覺的人不會想擁有它的體驗。
我想要的長大是水到渠成的，不要過早地認識到惡、醜陋和不堪。
甚至，我希望越晚認識到這些越好，我希望，你可以不用獨自面對這些。
當面對濃得化不開的黑暗時，會有人在身邊告訴你不必擔心。說實在的，這才是最能減緩那些殘酷打擊的方式，這才是最能讓你變得堅強自信的因素。
如果你只是乙個人經歷這些，很難不會懷疑自卑。
乙個人扛過來，到底對自己有什麼好處呢？
那樣只會讓自己越來越孤僻，更加覺得自己乙個人可以。
可事實是，乙個人不可以。
11樓：
感覺自己的行為和思想嚴重脫節，有的時候也滿掙扎的，想要更好卻看著自己因為一些東西迷失。有些人找不到方向，我找到了方向卻好像已經失去了努力的意義，期待有一天能找到一件讓自己痛並快樂能忘掉痛苦的愛好，共勉。
12樓：Policoo
性格聰明且敏感，喜歡深度多方面思考問題，這樣子的性格決定了我是乙個早熟的人。當然，現在二十幾歲，已經認識到真正的成熟是認清沒有絕對意義上的成熟。
還有，早熟這個概念肯定和你生命裡不願再提及的經歷有關，早慧早熟是一把雙刃劍，帶給你穩妥處理人情世故的同時，也帶給你過早認識錯綜複雜世界本質的不開心。
若是有選擇成為被愛呵護長大的公主，誰會選擇成為披荊斬棘的勇士呢。
可是我寧願選擇後者。就算經歷磨難和痛苦，我也要看清這個世界的真相，也要得到我想要的，在所不惜。
下一階段的目標，願我能和我內心不斷翻騰的慾望握手言和，收穫內心的平和喜樂。
13樓：
一群命途多舛的受傷婊就不要在那裡顧影自憐了經歷跟成熟屁大點關係都沒有
有的人就是那麼一帆風順還比你看的清楚明白
這些人未來也會一帆風順的
別嫉妒別人順。
14樓：
早熟是什麼？
我不太清楚
我只知道我爸說，我兩歲的時候，他和媽媽都出去了，讓我爺爺晚上照看我，我就一直哭著找爸媽，我爺爺就說，你在哭就把你扔了。我立即就不哭了，給爺爺說，爺爺你別生氣了，我給你學雞叫讓你高興，然後就「雞勾勾～」的學，我爺爺眼立即就溼了。我爺爺後來給我爸說，要好好對這個孩子，不能打罵她。
再大點，別的小孩為了吃的喝的哭的死去活來，我也很想要一些東西，但是只要爸媽一拒絕我，我就不敢再要了，好像是怕被拋棄。我爸媽現在還天天說，咱院裡的小孩就你從小沒哭鬧過。
上學之後，習慣性照顧別人的心情。說來也奇怪，我幾乎總是能準確揣度別人的心思。但是換來的是什麼？他們都說我是乙個脾氣很好的人，但是沒有乙個能以同樣的關心對待我。
寫到這裡，好像有點喪了。從小到大，我看事情好像總是比別人深且遠，考慮事情也格外理智，也許與我爸爸教育方法有關。但是這種類似看破紅塵的感覺一點都不好，常常感到很累很孤獨。
所以，如果我以後有孩子，我寧願天天被他氣的不得了，也不願意讓他那麼懂事。在合適的年齡，發合適的小脾氣，無理取鬧些，也是一種幸福。
15樓：
有時候很痛苦，為什麼我要提前知道這麼多陰暗的事情有時候很自豪，別人都不懂這些道理
我家庭很幸福，爸媽寵著我，姥姥姥爺慣著我，哥哥也和我相愛相殺，家裡的長輩也都很疼我。唯一的遺憾可能就是，爺爺奶奶老早離世，不過那時我也不記得了。疑惑的是，也沒有人給我灌輸奇奇怪怪的東西，為啥這麼早熟？？？
難道是因為我看鬼故事長大的？？？外加讀書有點多？？？
忘了是幼兒園還是一二年級開始，特別怕死。一開始就是單純怕死，只知道無法感受到人世間的喜怒哀樂
後來大概是……九歲之前，知道了死的概念。
至今無法釋懷 ♀
然後……也沒啥特別的吧
對了心理年齡可能40（圍笑）
不過我覺得除了家人，別人可能沒啥感覺
畢竟平時瘋瘋癲癲的。
嗯……就這樣
我回答可能沒什麼條理抱歉
16樓：
8歲的時候就情竇初開，喜歡乙個大哥哥，天天幻想和他睡覺。11.12就和大自己很多的男的戀愛了。
感情上不到20就有30歲人的滄桑心態。最後嫁了個大叔，和同齡男人沒共同語言了。
14歲就161.g罩杯。
17樓：
我舅舅比我大八歲，記得他十三歲那年照了張寫真，很帥氣，我覺得我愛上了他。（嗯，當時我五歲）
舅舅十四五歲青春期的時候，每次我去他家，他都喜歡抱著我睡覺（我、姥姥、姥爺、舅舅在一張土炕上睡覺）。然後我每次都先裝高冷不理他，背對著他睡覺。他就會翻過身來抱著我，先是把手放下我肚子上，後來就有意無意往上或者往下摸我胸（完全沒發育的胸）、摸我下面。
我很喜歡他這樣對我，甚至會和他貼得更緊。記得有一次早晨，我倆都醒來了，他又開始摸我，我也轉身回應他，抱著他的頭，享受著他的撫摸。於是當天聽到姥姥和鄰居說，這兩個小孩子關係特別好，早上還抱在一起睡覺。
我當時聽到是很害羞又生悶氣的，覺得姥姥太多嘴了。
未完待續
18樓：
知乎小透明第一次寫回答心情激動啊！！！！
不邀自來hhh
我沒有什麼很痛苦的經歷，大概屬於自然成熟的吧。
接觸了一點點點暗網，獵奇，認識到這個世界黑暗到你無法想象。
都無法想象了還想什麼！
那我就想美好的吧hh
看身邊人做事總有一種似曾做過的感覺，也知道他們其實真的很老實，很好耍，但是我不會和他們耍心機，會想要保護他們，關心著身邊每乙個人不管是否有回報，不過都沒關係。
認為那些自稱高智商喜歡玩心計的人其實挺可憐也挺幼稚的，他們也是沒有安全感的人啊。但是我絕不容忍他們傷害別人。
對黑暗又憎恨又覺得憐憫。
不會有較大的情緒波動。能釋然，拿得起放得下。
不會因為身邊人並不像我一樣就不屑於他們，他們多可愛啊。
先這樣吧，改天好好寫。
2018.1.17更
新年好！
分享乙個今天看到的很有意思的問題：
為什麼越長大對世界越溫柔？
沒錯，越成熟也真的越會溫柔。但這不代表冷漠就不是成長的一種方式。
分享完畢
大概我就像 @Durr是女王a 的回答中的那位女孩一樣。但我似乎不會抓住所有時間學習，而是在學習的時候盡量提高效率。
最好的朋友比我大兩歲，男孩，他是那種「被迫成熟」的人（想到他的故事就心酸想抱抱他可惜很少見面），同時擁有著高智商與好情商。可惜，他在那段痛苦的過程中變成了悲觀者，壓抑痛苦而又無處發洩，最終現在變成了勾心鬥角與虛偽的人，成了利益與物質等的棋子。現在我在拼命想辦法改變他的世界觀。
可我在經歷那些痛苦的事情時自我修復能力是超強的，很容易就可以想通並釋然，雖然那時也會感受到苦楚。依舊深深愛著這個世界。
不會再強迫自己迎合別人，有強烈的本我意識。
懂得觀言察色，不動聲色地報復別人。
想事情總不是只想著最好或最壞結果，因此什麼結果都幾乎能接受。
千萬不要在和別人交往中成為不利的那一方或是被人牽著鼻子走的那一方。
不會強迫和自己三觀不合的人改變三觀，除非你的三觀嚴重歪曲而你是我重要的人。
不要得罪人，但不要沒有底線。
不要總是喜歡做出什麼都不在乎的樣子，你會吃苦的，沒必要的苦。
要愛上學習，總之享受它，或者至少要培養乙個真正喜愛的興趣。
關心身邊每乙個人，但該撒手時撒手，該裝傻時裝傻，我關心你是因為我在乎你，但你的死活與人品與我無關。
你沒有任何權利讓別人疼你關心你。
看透不說透，看不透更別瞎說！！！！！
今天完結，撒花~~~~
分割線正在試著享受孤獨與適應黑暗的環境。
嘿嘿多人贊發和那個好朋友聊天截圖！
再多就爆照！
2018.1.18更
今天看著黃老闆（Ed sheeran）的Perfet的MV居然不知不覺哭了出來。
哇太美好了，真的怎麼會有這麼可愛的男孩子。
世界晚安。
女生腳醜是種什麼樣的體驗？
兩雙腳均內翻，右腳的外側已經翻到不能看了，穿鞋外側直接突出，穿什麼鞋都奇怪，本人又喜歡穿窄鞋，還喜歡匡威，穿上更醜了，真的自卑，腿彎，臀塌，頭髮也脫髮變得很少，最近兩年又得了口臭，雙眼皮割的也有很明顯的肉條，沒錢修眼皮，沒錢矯正腿和腳，真不想活了，好想去死 我的腳長度實際應該穿32碼的鞋子，但是腳太...
女生搞攝影是種什麼樣的體驗？
阿粲 首先去影樓當助理並學不到多少。除非你情商高，會哄人開心，然後碰上乙個願意教你的師傅。不然去兒童影樓就只是弄弄道具搬搬燈，逗逗孩子。如果要把攝影當成職業，也是一件很辛苦的事。攝影界裡面都是男人當牲口用，女人當男人用。題主一定要有這個心裡準備。因為你會遇到形形色色的人，有的人好相處，有的人極為不好...
男生被女生侵犯是種什麼樣的體驗？
初中時候有，但是是我當時先犯的錯。當時女同桌身材比較好，尤其是那個 很大。我們午自習都在教室睡覺，於是有一天，她睡覺的時候，我實在沒忍住 結果她醒了！她什麼也沒說，不過我認為她可能會原諒我吧，畢竟我倆關係那麼好，她之前經常讓我幫她帶衛生巾 週末時候，她約我到她家去玩。剛跟她玩了一會，她突然扒下我的褲...