1樓：尼古拉斯趙四
首先就是要接納別人的嘲笑，看不起，這個社會好人還是多，但是壞人也不少，所以說受傷是在所難免的，這只能樂天知命了，說得容易做起來難，我就是身體有一些缺陷至今都無法接受以至於活得非常痛苦！
2樓：
我有努力成為想要成為的樣子加油祝你我
3樓：
領導已經有意無意的提醒了我兩次，讓我去辦殘疾人證，只為了單位申報專案指標，嫉妒自卑的我強忍著淚水，還要裝作若無其事的回覆他。
4樓：
看到這個問題突然想起來一段歌詞
5樓：亻青
除了面對感情生活會心態崩掉。其他的生活都能處理得無異
回來家裡工作這大半年來同事，親戚，父母朋友，給我各種給我介紹物件，有我自己自卑的，有聊起不來的，也有達不到我對另一半的期望的……是不是我們這樣，感情生活狀態越難，年紀也越來越大了，家人也越來越著急了，自己也越來越害怕了，不是怕自己嫁不出去，是怕自己著急對另一半沒有期望了……
6樓：音書科技
聽殘舉手，我來啦。面對自己的不完美肯定會覺得遺憾為什麼萬千人當中會是我呢？隨著慢慢適應，不斷接納自己，會選擇盡量樂觀積極一些。
因為給予我的聽力已經不好了，心理再不調整好，那我活著會很累。
嘴上說著積極，但是也會有悲觀的時候。會抱怨會怨天尤人。我想和健全人相比，心態差異就在於「殘障人或許多了乙個可以埋怨的東西」。其他差別應該都不大。
7樓：
五歲時意外摔傷了脊椎，從此再也站不起來。幾乎已經不記得正常行走的感覺，只記得小時候一直是在地上爬著玩的，後來長大了才開始坐輪椅。十五年了，腿萎縮的越來越厲害，脊柱也開始側彎了，輪椅坐久了會有點累，渾身都不舒服，感覺脊柱撐不起身體了，說不出的難受。
怕自己以後老了身體會越來越差，趁現在還能動，想多賺點錢，以後給自己有個保障。心態的話，還算正常吧，多少會有點自卑，偶爾心情不好的時候還是會埋怨自己命不好。總的來說，還好吧，努力活下去就是了。
8樓：
生不如死
永遠都接受不了自己
精神傷害遠大於殘缺肢體對生活的影響
心態大概就是無論如何都不會真的快樂、心裡充滿戾氣、咬著和血吞憋屈的活著、怕死啊……
9樓：
先說句抱歉，我不是殘疾人，我是同性戀，大概算是心理半殘吧。
小時候總以為自己所喜歡的人會反過來嘲笑傷害自己，心理非常糾結矛盾，有點妄想症。
那時候，傷害有的來自於親人偶然對於同性戀的看法，有的來自於害怕恥辱感而不敢張揚處事的人生態度。
對於是否要結婚的壓力很大，一方面不想錯過年齡紅利，一方面又不想否認掉那個鮮活的自我。
我是很現實的人，但是我又有真實的想要守護的東西，不會自我欺騙，如果繼續這樣矛盾的話我會瘋掉吧。
10樓：殘疾雙髖離斷
我是一名重度殘疾人，小時候一場車禍，我屁股以下的部位被軋沒了，只剩下半個身體，左前臂也軋沒了，並且傷了下身神經，導致大小便失禁，又截肢又截癱，當初剛從醫院回家那一段時間，非常想死，認為與其這樣生不如死，還不如死了算了，每天只能躺著，吃喝拉撒全在床上，因為大小便失禁，經常把屎尿拉在身上，床上，後來乾脆就光著屁股，並且在床上挖了乙個洞，下面放個桶，往裡面排洩，時間長了，老躺在床上也不是辦法，但是因為我連坐都坐不起來，只能趴著，後來我自製了乙個帶輪子的小木板車，我趴在上面，用手扒著地爬行，在小木板車靠近屁股的位置挖了個洞，方便我排洩，因為大小便失禁，有時一邊在地上爬一邊拉了屎尿也不知道，偶爾大小便就順著小板車的洞排下去，屎尿橫流，鄰居們可憐我，也理解，作為乙個餘生只能趴在這小小的木板車上，靠爬行生活的殘廢來說，面對自己的殘疾，感到無助，悲哀，痛苦，因為殘疾，我只能爬行，因為大小便失禁，我只能像動物一樣，光著屁股，不知道爬到什麼地方就排洩了屎尿，這一切都是因為我是個廢人，有時想想，我真的好可憐，不管到哪，都只能爬，我還算個人嗎，跟動物有什麼區別，多少次，爬行在路上，人們投來各種眼光，有驚奇，害怕，厭惡，憐憫，我面對這些眼光，只能當作沒看見，然後快速的爬過人群，或者找個角落躲避，這就是我的殘疾人生！
11樓：琦琦呀
我說特別自卑也不算，我就給自己定義到中度自卑吧從小被欺負到大，我敢說很多殘友最多隻被欺負到初中畢業吧，而我就是被欺負到高中畢業
我小學雖然被打過，但可能那會不太懂事，所以過了就算了，每次上語文課遇到殘疾兩個字我就心裡很害怕
初中是我最痛苦的時候，老師為了照顧我把我安排到了人最多掃地的組他們欺負我髒活累活都給我幹，我還記得最難過的時候是有乙個女的問我，我媽媽為什麼生了我，還有好多好多…都是我乙個人承受過來的
高中他們除了罵我傻也沒欺負我什麼
12樓：
因為身體缺陷，我性格木訥，寡言少語，小時候父母就帶我去了澳洲南部。
可惜我依舊無法正視自己的缺陷，所以很少和人交流。
高中畢業後，因為家庭的緣故，我離開澳洲，遠赴波蘭讀書。
我的波蘭語不夠好，上課的時候很多內容也聽不懂，大一念完了，成績平平，和同學們也幾乎沒有交流。
大二上學期來了一位很樸實很溫柔的俄羅斯女老師，她說話講課很有範兒，讓我覺得這個老師很親切，很平易近人。
學期中間要做演講，主題正好是以前在澳洲讀高中的時候深入學習過的，可惜我波蘭語不佳，實在沒辦法把內容的精髓和精彩部分講出來。
於是我問這位俄羅斯老師，能不能讓我用英語來做演講。
老師爽快的答應了。
於是我用一周的時間整理了自己在澳洲讀書時候的資料，反覆的去練習演講。
最後效果當然很好，演講完下面一片掌聲。
-今天Alex同學做了演講，非常好，我決定給他A+的成績，他接受這個成績。當之無愧。
課後，我乙個人激動地在洗手間流眼淚。一邊笑，一邊流眼淚。
從那次我明白了，原來這個世界上，真的有一群人，他們會平等的對待我們，他們對理解我們的難處，他們會對我們坦然相待並且鼓勵我們。所以，我們要做得更好，目的就是不讓這世界上最後一群愛我們的人失望。
這世界上並不都是黑暗，當Sunny出現的時候，就睜開眼睛吧，即使只是轉瞬即逝的五彩繽紛，也同樣值得我們珍惜。
現在，學業已經接近尾聲，我在做最後的掃尾工作，我收拾行囊，決定離開這片我奮鬥了數年的歐洲大陸，回到溫暖的澳洲南部。
我也要做一名像她那樣的老師，用自己的螢燭之光去溫暖那些因為恐懼而不敢睜開的眼睛。
13樓：居居
我作為乙個普通的「健全」人，其實看了一圈反而還感覺到自卑。
我經常面對一點困難，腦海中就各種罵自己殘疾。真可笑。健全人其實更殘疾。
因為他們認識不到自己的殘疾。因為他們沒有殘疾，所以他們對很多事情都不敢於面對，活在乙個非常虛假的世界裡。
不敢面對挫折的健全人，心靈其實是殘疾的，而且隨時都可能因為自大，變得身體殘疾。
14樓：
我的二腳趾因為意外畸形了，我都難受得不知怎麼形容，隨時看到都難受。我的趾頭，我對不起你，你還是我的好腳腳以後我會更愛惜。
愛惜自己。
15樓：
單眼失明算殘疾吧但是開不出殘疾證（因為不影響生活）找不到工作找不到物件被人圍觀嘲笑起外號都是常事那時候我想的是我一定要活下去早起出門賣煎餅也好也要自食其力那時對我來說物件已經是奢侈品我首先要想辦法解決工作問題不能一直在家裡
我沒有怨天尤人我只是恨某些同胞而已
後來我出了國在國外找回了自信和尊嚴還有歡樂提公升了學歷找到了有錢又有閒的工作和乙個不在乎我眼疾的男朋友
16樓：何曾庚
這個呢，我覺得我媽講的很好。道理很簡單，如果你摔倒了，你有兩種選擇：一是賴在地上，撒潑打滾或者自怨自艾；或是馬上站起來當作沒事人一樣。
我大腿截肢，穿假肢在很多情況下會摔倒，被人絆一跤、路太滑、走路沒有用心、沒有當心台階都會摔。但是每次還是得當作沒事人一樣馬上站起來，立馬想解決辦法。
面對殘疾，更直白的說是面對生活的不便、別人的嘲笑、自己的自卑、戀愛的不自信，我必須當作是自然而然的事情。有時候殘疾人是在對抗命運，我想應該是這樣吧。
17樓：平江舊士
不屈不撓，堅韌不拔，百鍊成鋼……這些都只是乙個個成語，從我們的嘴裡面說出來容易至極。
但是真正去做的時候，只有自己去面對那些苦難，寂寞，被歧視，被嘲弄，最難受的是被人同情，被冷冰冰的目光注視的時候，自己無力去做事情，需要人去幫一把卻沒人來幫你的時候。
需要你自己去一分一秒，一小時一天乙個月度過的時候，就像失眠，失眠的夜晚是多難熬吧，需要你自己去熬過這些失眠的夜晚，一分一秒的度過，想吧，那種感覺是有多難受，我們只要熬過那乙個或者幾個夜晚就行了，那些身有殘疾的人，是需要過這樣的日子好幾十年的，也許，他們在十幾年之後就習慣了，想想吧，或許這是沒經歷過的人永遠難以想象的，……
這些日子，如果是你真正去面對，你該怎麼辦，不是說說而已，那是要真正去面對冰冷的。
那些假裝身臨其境的感受，全都去他媽的，要不你來試試，就知道那是什麼感覺了。
也許，他們需要的只是平等而已，心態的平等，尊嚴人格的平等。
加油吧，願人間沒有災難，願所有的努力都可以得到想要的結果……
18樓：
我認為殘疾人的自我修養就是不計成本不考慮成果的自強不息，停下來的話就會被普通人輕而易舉超過，墜落，自卑，自憐，最終被淘汰被遺棄被遺忘。。
反正我作為乙個殘疾人，不害怕別人的眼光，我害怕的是那種被普通人輕易的超越，輕易的甩出很遠。
19樓：
作為一名（身體機能）比殘疾人好點、比正常人差點的人，我覺得在目前中國的社會環境下，殘疾人活成什麼樣子都是可以理解的，畢竟我們連完好無損的盲道都沒有幾條。
「身殘志堅」只能被殘疾人用來要求自己，不能被正常人用來要求殘疾人。
對於「志堅」的殘疾人，我很敬佩；對於做不到「志堅」甚至想放棄生命的殘疾人，我也很理解。
20樓：Wiken
本人先天殘疾，小時候接受普通教育，那時候學校只是簡單的上課下課考試，也不會灌輸平等博愛這些理念，整個學校就我乙個身障人士，時不時受到小學校友語言嘲諷，模仿我的行為動作，那時候內心是很不爽，有自卑但不佔主要部分，更多時候在想為什麼就我乙個人是這樣子，覺得世界很不公平！幸運的是在親戚家看到一本《生氣不如爭氣》，發現生氣改變不了現狀，找到自己長項發揮出來，令自己變得不簡單。心路歷程就是從不理解到無奈再到接受，最後到現在理解並接納不完美的自己！
現在的我還會有自卑，但是我明白了這個是所有人都有的特質，只是每個人自卑的點不同而已。
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