1樓：傻不拉幾
首先我認為每個人都會有低谷期不管是男是女難免會經歷挫折可能只是當時的心境、環境等多方面因素讓你覺得非常有感觸，所以痛哭流涕。
其次很多人都覺得生活對自己不公平吧，那我覺得是因為還不夠努力，這些努力真的是理所應當的，如果認為這努力是我為了誰誰誰而作，比別人做得多那注定會是loser。慢慢經歷變多了淚點也高了，那時候沉默的付出才會讓自己有真正意義上的收穫。
所以不管什麼原因我相信大部分人都是可以從這個階段走出去的，可能只是缺少乙個契機，當你找到這個契機找到放鬆自己給自己打氣的方法，那未來的路一定會肥腸明朗
2樓：一陣清風
你不是被生活拋棄，生活從來都是自顧自的發展，是你能不能接受生活的規則，能不能忍受生活的磨礪，是你拋棄了對生活的信念或者拋棄了當初堅定的自己
3樓：AndrewLee
沒有，也不能接受
不是情緒徹底崩潰不能這麼做吧
偶爾晚上路過一些蹲在路邊看起來很沮喪的人，大部分都是年輕的女孩子。只覺得這樣做好像是電影看多了（就是覺得自己蹲在路邊哭很有畫面感），此外，路邊灰塵又大，汽車尾氣也不太好聞，遇到街上晃悠的流浪漢和醉漢又很不安全。
偶爾動過惻隱之心，想幫幫人家，但是自己也怕仙人跳或者惹了什麼沒有必要的麻煩
最後都是默默的過去了
自己也在被窩裡哭過，算是一種壓力的釋放，
哭的稀里嘩啦，但是一覺睡醒還是該幹啥幹啥
4樓：莫負韶華
有過，那時候失業，和二房東鬧了一次，隔天讓搬家，找了朋友當晚去看環境準備搬家，結果朋友的合租人說再考慮下。回家的路上，特別難受，心累，也很無助，雖然後來和二房東談妥了也沒有搬，但是這種心情，……
5樓：
沒有，我一般不會在別人面前哭，我都是在在深夜的時候或者乙個只有我乙個人的空間的時候，比如廁所。因為我現在還在住校，所以我情緒不好快哭的時候，我會走開，總是害怕把我的壞情緒影響到室友，然後到時候大家都不太開心。唯一一次是在我們學校田徑場，天特別黑，當時我沒去上晚自習，操場當時沒什麼人，只有幾對情侶坐在田徑場旁邊的椅子上，然後我就縮在最邊上角落的椅子前面蹲著哭了，特別好笑的是我當時一邊哭著，一邊擔心有人朝這邊過來，哭完後繞著學校的田徑場走了好久，等到調節完情緒，然後回宿舍。
6樓：海東
沒有。但在某個時段、某個地點、某個空間突然感覺自己是個loser，這樣的情況是有的。而且不只一次。我相信後續仍然會出現在我的心中。
7樓：小行星
這種事肯定是經歷了好多才會發生的，現在的我可能還沒有這種遭遇。看過一句話，如果按照年例算的話，人生不過就短短14秒，在宇宙看來，太渺小了，樂觀一點吧，沒什麼過不去的。
8樓：repeat全都是
沒有，我不太習慣在別人面前或者外面哭……
我一般會憋到沒人的地方或是家裡，所以現在一哭一生氣就腦袋疼 （所以，方法不可取 ）
更何況我只把哭當成一種情緒發洩，一般哭的時候我會找面鏡子照著自己，然後分析，罵自己沒用，哭什麼哭，或者是安慰。再睡一覺就好了
……沒多大事
9樓：
我在高中時，有一天中午去上學，走進乙個巷子裡時，看見有個三四十歲的男人，嗚嗚的哭著往出走，我倆擦肩而過，那股傷心的感覺都感染到我了。
不知道在他身上發生了什麼事。
10樓：清簡
好耐好耐以前，蝸牛前行的路上有座大山擋路（相對蝸牛而言），蝸牛爬一半掉一半，這時有三件廢柴睇度蝸牛爬山，一件廢柴跟度諗，只蝸牛生活好慘呀，有座咁大的山擋路，放棄唔就得了麼，結果個廢柴今後生活更慘。第二件廢柴跟度諗，只蝸牛好傻呀，咁大座山擋路，唔識繞路過去咪，結果個廢柴今後生活浮浮沉沉，但到底都活得幾好。第三件廢柴跟度諗，只蝸牛毅力好令人感慨，爬一半掉一半，做人當如此，結果個廢柴今後生活你地知啦。
你當時的做法不可恥，可恥的系你今後有否改變的想法和行動。
11樓：Sophia
痛哭流涕倒沒有，但有一次在大街上又渴又餓又餓，感覺快要昏倒時深深思考了一下我在何處，在幹什麼，為什麼這樣等一系列關於人生的問題。
12樓：
第一次跟父親正式攤牌，卻得到乙個冷冰冰的結果，突然發覺相比起小三，我們在他心裡根本沒有什麼位置，多年來對他的信任轟然坍塌。恰好那段時間我被劈腿分手，無比痛苦。同時被兩個自己深愛的男人背叛，我已經找不到可以形容我當時心情的詞語。
爭吵結束，我跑出奶奶家，蹲在路邊的牆角悲痛欲絕，我已經記不清當時過往路人的表情，我只記得我永遠忘不了那天的悲傷。那個剎那，我覺得我就是不值得被愛的，又或許是我上輩子犯了太多的錯，所以這輩子活該要多承受些悲傷，活該被拋棄。
所謂的父愛、所謂在乎不過都是漂亮的說辭，我寧願他再殘忍一點，徹底對我冷酷無情，徹底切碎我們之間的種種溫情過往，而不是給予我一點溫柔，卻又給我無數的巴掌。我愛他，可是我也恨他，從小我就是他掌心裡面的明珠，從什麼時候開始他變得如此陌生？從什麼時候起他不在在乎我的感受，不再對我噓寒問暖？
又是從什麼時候起，我學會了隱藏掉所有的悲傷，學著乙個人去面對、去解決所有的問題？
後來的後來，我終於清楚我對他已經放棄了期待，我擔起了家中父親的角色，努力讀書，努力工作，明明心裡害怕的不行，偏偏還要不斷去勉強自己迎難而上。身邊的朋友都說我強勢，說我缺了一點女孩子應有的溫柔，說我看起來似乎什麼都不在乎，什麼都不害怕，內心無比強大。他們都以為我刀槍不入，卻不知道我早已千瘡百孔，所以無所畏懼。
我身後已無退路，我必須自己給自己搭一條路。
我渴望找到乙個相愛的人，卻又害怕原生家庭帶給我傷害與自卑，會讓人望而卻步。我想愛，卻又不敢放開，我總覺得自己不夠優秀，總覺得自己不值得，我甚至會覺得自己這樣的家庭就是在拖累對方。直到現在我甚至都不願意與他獨處多一陣，不願意再多喊他一聲爸。
我無法否認他對我的好與愛護，但我卻永遠無法原諒他對家庭的背叛與對我的傷害。這大概是我一輩子都不可能解清的結吧……
思緒有點亂，首次在知乎上帶有那麼多負能量的回答，未來還是充滿Sunny的，望所有人都能被溫柔相待……
大霧天早上出門在很寬的大馬路上開車，撞死了在路中間的人（沒看到）為什麼算司機全責？
大頭愛吃橘 首先，司機撞死了人，那就應該負責，這個無可厚非，畢竟司機有責任觀察路況，安全駕駛。其次，再看實際情況去考慮應當承擔多少的責任。然後這個所謂的大馬路是什麼路，如果是城區這樣的機動車和非機動車明顯分離的，行人沒有行走斑馬線且沒有交通警示燈，司機又是沒有違規行駛的情況下撞到行人，行人自己也要承...
經常在大馬路上看到人們自言自語，甚至還帶有動作，這是人類正常現象嗎？
偶爾的自言自語並沒什麼不妥，但形成習慣就不好了。因為這跟強迫症很接近，不同的是有意識的自言自語有邏輯性並且能自我控制。如果你遇到毫無邏輯不受控的自言自語者，一定要遠離因為強迫症是精神病患的一種，大多數帶有暴力傾向。而在現行的法律上精神病患的暴力侵害是不負刑事責任的。至於民事賠償這種家庭也是很難兌現的...
你在奮鬥的路上，有沒有什麼心酸故事？
流浪球鮑勃 來乙個凡爾賽文學哈 你說啥，心酸故事。那不是甜的味道嗎？哦，不是不是。是我心酸的事情太多了，只有自己給自己灌輸，其實這個是甜的味道。在奮鬥的過程中，沒有錢進來，乙個月只有幾百的支出，而且都是父母給的。朋友不理解，慢慢與你漸行漸遠。其實我只是沒有上過大學，所以想要在社會上得到大學生的一樣的...