1樓：
我不知道該如何回答，我覺得我現在的生活痛苦極了。高中畢業之後，我在家待了兩年，乙個朋友都沒有了。哪怕現在這麼痛苦，我都不知道能找誰傾訴。
我來說說我的故事吧，我今年二十歲了，兩年前參加高考，與二本分數線差十幾分，被我的媽媽強制停止了學業。也就是說，我不能上大學了。剛剛得知這個訊息的那幾個月，我覺得我的世界都灰暗了，我每天哭，每天晚上整夜整夜靠在床頭，努力告訴自己，這不是真的。
但是，這就是真的。
也許是我自己不夠努力吧，我常常想，如果我加把勁，考上了二本，是不是結局就不一樣了。我努力和我媽爭取，說要去復讀，我堂哥怕我媽是捨不得出這個錢，都說我復讀的費用他來負責，可是我媽還是不肯。硬生生把我留在了家裡。
我看到催我填志願的訊息頻繁的發到我的手機上，我卻什麼都做不了，我真的覺得還不如死了算了。
我花了好久好久的時間，才強迫自己慢慢走出來。我從小成績不錯，高中也是重點班，分科以後選的理科，卻怎麼也趕不上來，沒考好也有我的責任，我也不能全怪我媽。既然大學沒得上了，那我就去外面找工作，掙點錢吧。
我這是我原本的想法，可沒想到，又一次被拒絕了，她不讓我出去，一定要讓我留在家裡，我反抗了，掙扎了，都沒用。甚至有一次我連車票都買了，行李都收拾好了，馬上準備要走了，可是她突然衝到我的房間，惡狠狠的告訴我：「你敢去我就和你爸離婚，走了以後都別再回來，就當沒養過你這個女兒。
」我木了，我重新燃起的希望，又被她生生的掐滅了。我一句話都沒說，跑出家門，用力嘶喊，放聲痛哭。我的爸爸跑出來攔住我，抱著我讓我別哭，他也哭了，我的爸爸，第一次在我面前這樣落淚，我知道，他也是身不由己…
那次的事情過後，我沒有再提過離開家的話，因為我要不起這些希望了，我怕破碎之後，我根本承受不起了。我努力做好自己的事，做飯，洗碗，給她分擔家務。我知道，只有她心情好一點，我才能好過一點。
我覺得我做的不算好，至少不能說糟糕吧，可是她還是不滿意，我總是能聽到她用惡毒的話罵我，一遍一遍告訴我，我是個沒用的人，我是乙個於家庭一點貢獻一點作用都沒有的人。我是乙個不管她怎麼說怎麼做我都無動於衷的乙個冷血的人。哦，對了，我還有乙個妹妹，她是個小主播，少的時候一天能掙兩三百，但是多的時候，一天能有一萬多。
在我媽眼裡，我妹是乙個聽話懂事的好孩子，同樣是待在家裡，她能月入好幾萬，而我，只能在家混吃混喝，毫無用處。
其實從小，我媽就很偏心，小時候同樣是做錯了事，挨打的只會是我，我妹也有18歲了，可是她沒做過飯，沒洗過碗，沒洗過衣服，這些都是我在做。因為，我是姐姐，因為，我沒掙錢。我不僅要受我媽的氣，還要忍受我妹對我的頤指氣使，她能掙錢了，是家裡的大功臣，對我就鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛。
明裡暗裡，話裡話外都在嘲諷我沒掙錢，沒用，靠她。是，我是沒她有本事，但是我也從來沒想過靠她，我想出去，我想自己掙自己花，哪怕乙個月兩千，至少我自己舒坦。可是這樣乙個簡單的事，對我來說，是奢侈。
在家裡兩年了，每次有人來，總會說我，懂享受，真輕鬆，可是誰知道我並不輕鬆啊。我太累了，我身體不累，可是我的精神快要累垮了。我真的很想很想離開這裡，可是我不敢賭，我不知道離開家的代價我能不能付得起，我唯一的牽掛我爸，我媽知道我放心不下我爸，所以也明白用我爸讓我留在家裡。
我爸年紀大了，身體不好，我真的不知道為什麼我媽和我妹不喜歡他，她們總是在背後說我爸的壞話，甚至當著面罵他，我看到我爸被她們兩個指責，沒法解釋的樣子，我真的很心痛。我不明白她們為什麼要這麼對他，他為這個家勞碌了二十多年，為了供我們上學，供我們吃穿起早貪黑，他有什麼對不起我們的。但我不敢說，我只有在她們罵完了回了自己房間之後，才能偷偷去看爸爸，看到爸爸說：
「兒啊，我不氣，你快去睡覺吧。」我才又流著淚偷偷回自己的房間。她們這樣對我爸，我怎麼能放心離開，誰能知道我離開之後我爸爸會被怎樣對待，我不敢賭，我怕我離開家了就真的不能回來了，我怕我走了之後就真的是斷絕了關係，我怕我這個自私的決定會讓我後悔終生。
最近，我媽更是變本加厲，連我睡覺的時間都要控制，還總是逼迫我做我根本不想做的事情，我根本沒有反抗的餘地，我真的快堅持不住了，我真的要崩潰了，我不知道壓死駱駝的最後一根稻草是哪乙個，我只知道，我緊緊繃著的那根弦快斷了……
什麼被毀掉的人生，我覺得我已經快沒有了…也許會有人覺得我軟弱，但是我真的不能不計後果，也有人勸我要為自己而活，可我沒法做到那麼自私，只為自己而活。如果我一時衝動離開，我媽真的鐵心要和我爸離婚，我爸忍了十幾年換來的「家庭和睦」，就有可能要被我毀於一旦。已經年近80歲的外公外婆，如何能承受乙個已經50歲的女兒的離婚，我媽脾氣硬，心腸硬，她不怕，她可以不顧慮這些，但是我如何能不顧慮啊，我如何能當得起這個罪人啊？
我的人生已經沒有路了…
2樓：
不能說被毀掉，至少在外人看來我過得很好
但是我真的好痛苦，好痛苦
每次想到我的童年我都好痛苦
人總是擅長把痛苦的記憶刻在腦子裡，忘掉快樂的回憶我總是記得小時候父親的家暴，記得母親的眼淚和歇斯底里，一直在告誡自己不要這樣，可是我要控制不住自己了
我總是記得自己因為那根不算貴僅僅26元的笛子而遭受的羞辱，忘也忘不掉我總是記得弟弟出生後，父親開心的眼神和他為了弟弟打我的眼神太痛苦了，真的太痛苦了
可是怎麼辦呢，還是要活著
為了自己活著，漂亮的活著
3樓：
精神操控，精神虐待，語言暴力了我整整十八年，前十八年裡沒有自己的一部手機，電腦，不允許我跟朋友出去玩，不讓我自己乙個人出家門，直到他們送我出國，我才發現前十八年活得像個笑話。到了我準備上大學時，突然反悔不給學費，讓我兩年半的努力化為泡沫。期間還在嘗試洗腦我要我感謝傷害過我的人。
呵呵，他們真的令我感到噁心。
4樓：
每個孩子如同一輛車
每輛車的優勢不同
每個家庭對這輛車的維護用心也各有不同
最讓人絕望的
是那些只需要擰緊螺絲就能飛速馳騁的超級跑車卻遇到了連螺絲都懶得擰的父母
時隔多年，再回望，才發現造成一生困擾的小小螺絲可發現了又能怎樣呢？
這輛跑車已經老化了
或是永遠停在車庫慢慢腐朽
或是吱吱嘎嘎用於買菜
都是命選擇丁克，32歲。
5樓：嘟啦
我自己，感謝義務教育給我學習的機會。從小我就屬於那種品學兼優，表彰大會全校發言的那種。但因為家庭變故，讀了免費師範生。
高中都沒有讀。也沒有公平高考的機會可以給我改變命運。畢業後當了鄉鎮教師。
本想最差也不過如此，但因為父親犯重罪，自己事業一輩子出不了頭，遇到了很愛很愛的人，也因為家庭原因被分手，結婚生子這輩子是不想了，因為一人犯罪不僅毀全家，是毀三代。各種各樣的後果真的沒他們想的那麼簡單。現在我只是乙個打工養母親妹妹的機械人。
具體情況可以看看我的主頁提問。
6樓：道不同不相為謀
25歲之前沒有自己的人生，所有的擇校都不能自主，完全被父母經濟和精神控制，導致抑鬱很多年。曾經後悔讀大學，如果不讀大學，高中畢業就工作結婚，一早脫離父母，也許不會那麼抑鬱。
7樓：
急急忙忙要我做手術，自己謀劃了兩年結果十幾天就給我搞定，我定的醫生她改，我定的日子她該，完全把我當個小孩，就覺得我不過是在大學裡多念了兩年破書，社會經歷沒她豐富，結果手術失敗了
8樓：
為了讓我安心留在工地，他故意犯法打架留了案底。
高考自己沒主見聽了他的話考了土木，畢業後去了工地。在工地待了乙個多月，我感覺自己是真的不能適應這個環境，就想著在職自學考公到離家近的地方上班，然後我就把自己的想法告訴了他，結果他就很不高興，教育我指責我，說我吃不了苦換什麼工作都沒用，還拿他自己以前的經歷來教育我，說自己當年多能吃苦，我也是嘴賤回了一句「結果呢？」他就跑出了家，再見到他就是在派出所了。
我真的不懂。
9樓：
本人女生。24歲。獨生子女。這個年齡還在自學高中課程，打算參加夏季高考，這一切都是父母造成的。。。
2023年，我高一在讀，父母擅自給我退學，然後把我放在家裡五年多，中斷了我的高中學業。（這其中的原因很複雜，令人心酸，我不想說了）
五年後，我想重新上學，我想去自己喜歡的高中，因為我從小愛學習，基礎挺好的。可惜父母從中作梗，讓我去了一所混亂的職業學校，只因為那裡有熟人。我不想去，但父母聽了熟人的話，熟人可能是為了招生，說職業學校有春季高考，比夏考簡單，父母乙個勁的推薦我去。
我拗不過父母，他們太強勢了，我爸還有暴力傾向。
那所混亂不堪的學校，裡面一群混混，根本沒有學習的，老師只念課本，根本不怎麼認真教。最關鍵的是，職業學校只能參加春考。而我志在夏考。
所以，又浪費了我三年時間。春考夏考我都沒考上。
現在我24了，打算自學三年高中課程然後三年後參加高考，但是年齡的包袱沉重的壓在我心頭。我選擇困難，不知道應不應該三年後參加高考，還是明年隨便讀個大專？
我的人生，接近十年的青春，就毀在父母手裡了。
今天下午，在房間歇斯底里的哭泣了很久。回想這十年的空白，我哭的撕心裂肺，父母經過我房間，冷漠的問我怎麼了，我只說了兩句話:「我那些年的青春是空白的，所以我心裡難受啊。
」他們依然冷漠，這些年，我父母，居然絲毫不愧疚。因為他們信奉讀書無用論，覺得「隨便找個工作就行了，怎麼不是一輩子」 我每次聽到他們這話，心都碎裂了。
我現在真的絕望了。因為「我本可以」啊!！ 我本可以走上和大部分人一樣的人生軌跡，高中、大學、考研或者工作。
然而因為父母當年的一念之差，造成了我這十年的失敗和空白，我現在24歲，還在自學高中課程，多麼諷刺的人生啊!但是我真心嚮往大學，嚮往本科院校，渴望知識，不想讓自己留下遺憾。
可是，年齡又像巨石般，攔住了我的路。我該怎麼辦。就算本科讀完了，到時候就30歲了。
我的人生，被父母浪費掉了，感覺一切都晚了。
想自殺，卻沒有勇氣。真的很想離開這個世界，離開這絕望的人生!
10樓：檸檬
座標河南五線小縣城，爸爸公務員，也算是個小局長，媽媽是老師，可能在別人看起來我的家庭還不錯，其實我非常討厭我們家以及縣城的一切，我從小最大的夢想就是逃離這個地方。
我爸天生就有一種優越感，覺得自己是體制內就高人一等，非常看不起體制外工作的人，並且給我灌輸這樣的思想。平時我爸脾氣不好，性格固執，喜歡擺官架子教育人，總是感覺自己的想法是正確的，還喜歡罵人，所以和我媽頻繁吵架。
我平時出門也會被盤問，所以我平時也不太喜歡和別的同學交流，養成不喜歡交際，懦弱自卑的性格，所以我就喜歡學來證明自己，初中學習成績一直班級前三名。後來高中進入實驗班，由於自己沒有掌握正確的學習方法，加上與同學之間關係很疏遠，由於性格懦弱原因還被同學們打趣調侃，學習成績也下滑進入班級倒數，爸爸只會說我沒有用心學習，所以成績不好。當時大家都穿的很好看，青春期的少女都希望自己穿著一般吧，我媽當時給我買了三十塊錢一雙雪地靴，酒紅色上面帶著五角星，我覺得很醜，但是沒有辦法，因為我沒有時間去買衣服，所以她買什麼我穿什麼，媽媽審美不行，也喜歡買打折衣服，我就一直穿的很土。
高三上學期遇到乙個對我好的男生就和他在一起了，可能是在昏暗的世界裡有了一絲溫暖，後來被家裡發現，打了我一頓，第二天發高燒去醫院打點滴，第一年考了二本分數線過四分，當時其實我想去複習的，我也能吃苦，其實當時並不覺得苦，後來覺得家裡氛圍不好，不喜歡被管著的感覺，於是填志願了。
這是我人生第乙個悲劇，填志願的時候我們發生了分歧，我爸說讓我填農業大學一般專業，但是我想去地方二本院校學習計算機中外合作辦學，學費一萬二，其實我家條件還可以，但是我爸覺得學費貴，他的同事們的孩子都是一本，211名牌學校，我去二本就是給他丟人了，為了說出去讓他面子好聽一點，他給我報了農業大學食品專業，這個專業很雞肋，課程多，本科就業也不好。
這是我人生的第二個悲劇，我畢業選擇考研，19年我第一年考研，報考一所211，臨近考試，我們專業十月，十一月都在做實驗，每個星期都要做兩天實驗，剩下的時間都要寫實驗方案，結果數學二沒過線。第二次考研，我在外面租房子，為了穩妥，我報考了乙個雙非院校，結果十月份的時候我爸說家裡有個事業單位人才引進，他說我的專業不好就業（還不是你給我選的專業...氣憤）他說考上之後可以有編制，就算以後考上研究生還可以停薪留職，我想已經準備很久的研究生了就去考一下吧，筆試面試，準備了二十天吧，注意是十一月份的二十天，當時我的專業課才背了一遍不到，後期十二月份還要背政治大題，由於時間不夠，英語作文沒背范文，數學後期也很久沒做卷子，結果又沒考上研究生，總分過線，數學差了幾分。
都怨我爸，如果不是他，我後期時間會很充足，我肯定會考研研究生的，我討厭他的陳舊觀念，為什麼體制外的工作就不是正經工作，我覺得人家也沒有做違法的事情，大家都是在賺錢。後來遇到疫情，也上班了，工資很低乙個月2000多塊錢，縣財政上班半年才發工資，我討厭我爸，他毀了我一生。
有多少人的人生被父母操縱？
涼城 真的很羨慕那些可以做自己想做的事，父母給予意見支援而不是被否定的那些人，來自家庭的壓力讓我無從下手了，在家人眼裡做什麼都不對，聽從順從就是唯一正確的選擇，我看不到一點點來自生活的希望，看不到自己的未來 金泫文 我的人生被父母控制的死死的，工作，生活，結婚生子，甚至連百年之後葬在哪都想好了，我感...
怎麼拒絕被父母安排的人生
stafine z 進大公司工作容易嗎？你只有專科學歷,這種學歷在北京上海不算什麼,不好找工作的.拒絕被父母安排的人生的前提是你有能力過好自己的人生.在找工作的問題上用事實說話，你可以跟父母溝通例如用半年時間找工作,如果你找不到就去父母安排的交通單位,至於去外國讀書,你完全可以在專科三年級就實現,如...
如何擺脫被父母控制的人生
中二病糾結症少女 努力學習，然後你會發現，根本沒法擺脫，因為學的越多你就會發現，很多事情無法擺脫只能學著接受它，其實父母是真的愛你，不是想控制你，有想法可以和她們聊聊 Dage 父母的 控制 只是他們以自己的經歷和見聞去教育和引導你，走他們認為的最好的路。告訴他們你有能力對自己想做的事情負責，如果他...