1樓：阿芳
這東西...我活了25年才開始喜歡乙個人是不是很慚愧，之前一直不懂喜歡和愛是什麼，我是那種性情比較涼薄的人，對於身邊人的離開我也沒有什麼大喜大悲，直到去年我遇到了他，他說不上優秀的，但是莫名就讓我同意了和他在一起，他總說這是緣分，我也抱著試一試的心態，其實直到今年過年鬧分手之前我一直覺得我沒有那麼喜歡他，但是經歷了分手我發現是我把自己想的太好了，我真的是那幾天發燒的三十九度，兩天瘦了五六斤那種，坐地鐵都在哭，還好的是他及時挽回來了這段關係，我才真正意識到其實我好喜歡他的，關於分手主要是因為我家裡強烈的反對，家人嘛總覺得自己的孩子會找到更好的，總問我他哪點好我其實說不上來，但就是沒有理由喜歡想試一試，我就是覺得他不錯
我倆是異地平均一周見面一次，今天突然公司需要他出差，少則半個月多則三個月，距離我的城市一千兩百多公里，我從來沒有這樣捨不得乙個人過，我算是乙個悲觀主義者，凡事喜歡往壞處想，今天聽到這個訊息我就想到電視上好多男的出差外遇的事情，我就立刻想到了這個好想哭……我不是乙個患得患失的人，這是第一次有這樣的想法，我還想著要是真的這樣那我也不會不甘心的，甚至想說他和別的人結婚我也想去看看呢，但我覺得是我想多了哈哈哈他不會的，但是就在今天我才察覺到自己這算不算是愛著他呢，我不會愛人，也不會感受被愛，但我想他帶給我許多許多
在我看來真的愛不是權衡利弊之後理智的去選擇要不要愛、愛是理智控制不了的，無論我們多成熟不是嘛，當然了，我是女生，你也可以說我是感性的生物
2樓：和康
我意識到自己真正愛上那個女孩子了呢，記得一次別人分享給我一塊超級好吃的蛋糕，我第一反應是問他在哪兒買的，去買給我的寶寶吃，平時這種待遇只有我爸爸，媽媽，姐姐有
3樓：晚風紓雋
心痛的時候是喉嚨最先感到難受。
如果我願意不計較公平得失，對乙個人好的時候，就是愛情了吧。
如果他離開了，我卻無法忘記，思念不減反增，即便最後放下了，也還會在心裡留乙個位置。
充滿善意的家居小事。
喜歡和愛戀是不同的。
單單是喜歡的話，也會很思念他，是慾望的清晰展現。喜歡太容易退縮了。
愛乙個人卻有動力去衝破阻礙，躊躇滿志，迎難而上，就算會失敗，也要等結果出來再放棄。
得不到回報的愛情會消退，吃醋也很痛苦。可是在愛著的時候，並沒有太計較誰付出得多了少了。只要不是瘋狂薅羊毛，誰也不強求對等的回報。某種程度上來說，人總是在超額付出。
要是付出了十成，至少要收回七成才會快樂，少於六成很不甘心，少於五成會很痛苦。實際上連這都只是太過貪心，想要回報本身就是個奢侈的願望。
以上只是我的想象畫面。
我有乙個不成器的小小問題：愛而不得的時候就會自我陶醉嗎？
閨蜜說，感情不是講道理的，是講感覺的。但是，她其實就是乙個軟磨硬泡滿口大道理的人（捂臉）
人為什麼會有無窮的苦惱呢？
在我看來，愛情本來就很多種，你想用愛情保障什麼東西（比如婚姻）就很不現實可靠。
兩個人能走到最後，起因是愛情，結局就可能是愛情、利益、親情、習慣、需要和被需要。
愛情這東西適合錦上添花不適合雪中送炭，就是說，你自己一團糟的時候別指望愛情拉你出泥潭。
總而言之，搞事業啊兄弟姐妹們！事業都有了，愛情還會遠嗎！事業都有了，誰他媽需要愛情啊！
知乎，花生醬
我很思念乙個人，僅僅是過去兩個月就已經是挨得太久了，太漫長了。失去了，才會萌發非分之想：我不想把他讓給別人！不知道還要多久才能放下。
總是抱有僥倖，還以為他會回來找我，就是不願意承認自己什麼也得不到。
失望在不斷累積。
永別真是一件難以接受的事情。
這麼天真，說到底還不是因為沒有人生閱歷。才會如此在意一文不值的事情。
共鳴不能當飯吃，或許，反而是差異才是不容忽視。太沒意思了，我放棄思考了。
原來幸運的邂逅不過是一場美夢，不想醒也得醒，夢裡都是不存在的東西。
4樓：羽兮
今年七月。
當我在四月拿到position的合同，又在七月拿到csc的合同，和乙個優秀的學弟走在歐洲的街道上，坐在露天餐廳喝東西，我幻想的是另外乙個人。我幻想他看著我笑，跟我聊政治，經濟，藝術和歷史。
縱使我見過了更多世俗意義上更優秀的男生，他還是在記憶裡忘不掉。或者說，我喜歡的男生都像他。
八月，我師傅告訴我，他結婚了。我出奇地平靜。我一直以為，我們年少時相遇，他喜歡我是因為那時的我優秀，後來他和別人在一起是因為我不夠優秀，再後來他回來找我是把我當備胎。
現在看起來比以前又優秀了一點了，已經錯過了。
這些天，我坐在書桌前，看著窗外的滿天繁星，突然明白，我喜歡的是年少的他，喜歡的是喜歡他時那個年少的我。想起去年喜歡的那個男生給我看的那篇文章，等自己優秀了再去追自己的女孩還來得及嗎。
來不及了，他們都有勇敢的女生陪在身邊了。希望你們好好保護他們。
5樓：糖醋
我和他在一起三年的時候，他在工作，我在忙著備考，兩個人異地，有快要乙個月沒見了。
我一邊學習，一邊聽沈以誠的《預言家》，我忽然想到，在很久之前，我是決心要乙個人過一輩子的，我是個理智的人，我總是覺得，如果我和乙個人在一起，一定是有目的的，最可能的就是我的日子太窮了，需要兩個人在一起提高生活水平吧。
可是實際上，我的工資比他高，和他在一起沒有提公升生活水平，反而下降了一些。
我總覺得我沒那麼愛他，其實是自己不知道吧。
我想了想，看了一下日曆，今天是我們在一起的第三周年的日子。
明天就是在一起的第四個年頭了。
6樓：oh no
我覺得以下回答可能更適合是什麼時候發現自己喜歡上了乙個人開始對對方每條資訊都有回應
（我是乙個對待不喜歡的人極其冷漠的人平時別人給我發資訊我看到了也不會回覆）
開始忍不住觀察他
開始思考他和我說過的每一句話
開始和他說一些自己的事情
開始主動找他聊天
開始尋找他喜歡自己的蛛絲馬跡
總之，喜不喜歡乙個人，大家肯定明白的，只是願不願意承認，可能嘴上說著多討厭對方，但是提起對方名字的頻率也會暴露自己的真實想法…
7樓：姜棲
出門赴約，怕你不記得吃水果，準備削個蘋果給你吃，發現有兩個剩下。我挑了那個外觀最完整，捏起來也最爽脆的削給你；自己卻直接帶皮吃了那個剩下且有點磕碰的蘋果。
我突然意識到，從小都是要吃最好蘋果的我，居然在有選擇的時候選了較次的那乙個，但是甘之如飴，可能我是真的愛你吧。
8樓：大海
我幻想過無數次和你分手的場景，幻想過無數次分手的時候要如何決絕，我想，我到時候一定要用最惡毒的話語跟你訣別，我要祝你以後乙個人孤獨終老，往後身邊無人陪伴，沒有人真心關心你，喜歡你，我希望你一定要過得無比悽慘。
但是當我徹底失望難過不管不顧拿著東西上火車離開你的時候，我想對你說的只有「祝你幸福」。
9樓：哎呀哎呀好呀
從我大五實習在北京，
後來在北京又工作了幾個月。
之後就回了老家，剛回來的時候跟我哥嫂子一起住，恰巧我初中的乙個男性朋友也住在這個小區，叫他S吧 (我初中有一群關係很好的朋友，有男有女，男性較多。)這個住同乙個小區的S當時已經結婚了 ，大家關係都比較好，他們兩口子就經常約我去他們家吃飯。
大學的時候，這群大約算發小的同學，在乙個城市上學的就四個人，其中有兩個男孩，另乙個暫且叫他D，我跟D關係最好。當時同宿舍的女孩都說我和D怎麼還不在一起，我說我們不可能，我倆都認識快十年了，我們是好朋友是好兄弟，不是你們想的那樣。
同宿舍有乙個姑娘跟高中就在一起的男朋友分分合合好多年正值又一輪的分手期，當時我勸她分不了，他倆最後還是會結婚的，她還和我打賭說，如果我和D在一起，我結婚她不給我份子錢，我說，如果她跟當時的男朋友結婚我也不給份子錢。反正就是全世界都覺得我倆應該在一起。
後來實習的時候選了北京的醫院，D也在北京工作。
上大學的時候，S同學就帶當時還是女朋友的S媳婦去見過我們了，他媳婦也對我特別好。
之後住在乙個小區，幾天叫我去吃飯，幾天就叫我去吃飯。
有一天晚上吃完飯回我哥哥家的時候，小區很大一要走好久，我走在回去的路上，我就想，他們兩口子對我太好了，我都不好意思天天去吃飯了，等以後了，也要天天請S兩口子去咱們家吃飯。你做飯又那麼好吃。
想到這裡，我心裡一驚，腦子裡感覺一道閃電劈中了我，我這個話好像心裡預設是對D說的，
之前只是以為關係好，那一下，我好像明白，我可能是對D的感覺不一樣了。
他在我想象的未來畫面裡，而且是另一半的角色。我期待我和D一起在廚房裡忙忙碌碌，一起招待很照顧我的共同好友，這樣的畫面。
這樣的畫面我想想都能笑出來。
實在是太美好了。初中的時候S就說過，以後長大了咱們就住在一棟樓裡，天天在一起。
我發現我好像是喜歡上D了。
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很遺憾的是現在還在喜歡他。因為關係太好，我又太慫，他的表現也並沒有出現喜歡我的證據。忽遠忽近。禮貌有加。
遲遲未捅破，也不曾放下。
媽媽催我找物件，相親了很多，心裡總也過不去。總拿那時候我想象的那個畫面去比較。
可能，我只有去問出來乙個否定的答案，才能放過他，放過自己吧。
最讓我誤會的可能是他這麼多年也未曾對哪個姑娘深情過，到現在也不談戀愛也不結婚，遲遲不能讓我死心。
10樓：莫灬熙顏
我想可能就是把習慣變成一種本能吧
和她網戀認識，然後熟悉認識到相戀。
同省鄰市，我去了她所在的市讀大學，這些都不重要。
我們以平均兩月見一次面發展著，我養成了晚上睡覺喜歡枕著她胳膊睡的習慣。
直到昨天同枕共眠的早上。
她早上醒來打笑我，你現在可真自覺啊，我凌晨起夜回來，你還要把我胳膊掰回去枕著，你可真是小舔狗啊。
我下意識的反駁回去並且懟了回去。
然後我又疑惑的問她是凌晨嗎？她說是的，她看了手機發現是五點。
我就明白，我不僅腦子，就連身體也喜歡上了她。因為我自己明白，那時候我根本沒有被她弄醒，那時候我還是睡著的，我是身體自己本能去掰著，枕著她胳膊的。
（她以為我是醒了，因為她沒有開燈，然後被凳子拌了，發出很大聲，再加上她剛躺回去我就掰她胳膊，就以為我被吵醒了。然而我自己知道我第一次醒是七點）
你什麼時候開始發現愛上了一座城市？
王小義 這是乙個很好的問題。愛上一座城市就跟你喜歡乙個女孩一樣。都是被莫名其妙的給吸引住了，習慣了那種生活，那種熱鬧，那種車水馬龍，燈火闌珊處的那種喧鬧。熱情的人們，喧鬧的夜市。還有愛你的同事們，夥伴們。都是讓你愛上這座城市的乙個標誌。 小白 應該是重慶吧，只是去玩過幾次，說不上熟悉，除了高低的台階...
是什麼時候你從喜歡乙個人慢慢的愛上了乙個人？又是什麼時候你已經習慣了乙個人？
比薩餅turtle 當一切靜下來的時候，突然發現習慣是一件可怕的事情，讓人戒不掉，忘不掉。漸漸的喜歡乙個人孤獨，卻有了太多的思索，太多的悲傷，太多的回憶。那太多的在乎換來的卻是一次次無形的傷害。 靈犀 下雨天去混沌店買混沌，小姐姐溫柔的說酸梅湯現在第二杯半價呦，很好喝的。猶豫了一下，買了兩杯。猶豫的...
你是什麼時候發現自己是乙個奇怪的與眾不同的人，並且接受了這個事實的？
芸知道 我會認為同事們聊的內容很無趣也不想參與 我會認為所有親戚真正關心你的沒有幾個 我會認為動物和人平等 我甚至只看見動物會笑 對人敬而遠之因為人心叵測 桐妹兒 相反地，我從小一直以為我是個與眾不同的人，以為自己有啥特異功能 看電視看多了 後來長大了漸漸發現，自己很普通，和其它人一樣，一樣必須努力...