1樓：海海的人生
有可能……很有可能。實際上，她還願意花時間認真回覆你，就是好跡象…… 。前途是光明的，道路是曲折的，任重道遠，繼續努力吧。
2樓：Mr跡遇
理論上來說，無論任何分手，都是可以挽回的。
因為感情成立的原理，本質上是「你的優點我喜歡，你的缺點我能接受。」
很多人，甚至沒搞懂對方和你提分手意味著什麼？
對方和你提分手，意味著——【在她的視角裡，你們的關係出現了問題。這個問題大到讓她無法繼續愛你，或是看不到你們愛情的未來】
所以在真性分手中，她總是和你說——
「我發現我不夠愛你了」（因為關係中的矛盾）
「我看不到我們的未來」（因為你的缺點）
「我不相信你會改變，到此結束吧」（因為你不夠重視）
「我心裡有個坎過不去，所以分手吧」（因為你犯了錯）
搞清楚分手的先後順序！
她是因為「某個大問題」，才導致不愛你、不信任你、看不到你們的未來的。
而不是「因為不愛你了，所以才有大問題！」
換句話說：
她不是真的不愛你了，也不是真的看不到你們在一起的未來。
而是【因為某個大問題無法解決，導致她看不到你們的未來，從而無法繼續愛你】
分手對她來說，是「長痛不如短痛」；是「目前最好的選擇」；是「既然無法白首，何必繼續糾纏」！
所以：她現在是對你冷淡也好；還是言語堅決不給機會也罷；又或是換了情侶頭像；甚至找了新歡。都不會讓你無法挽回。只要你能向她證明，你能「解決那個大問題」，她就有機會回頭！」
有的朋友可能會問了「可是我明明已經解決了那個問題，成為了better man，可她還是說不可能！這是為什麼？」
這是因為乙個問題，通常包含了兩個方面，即：情緒問題和現實問題。
比如情節人的時候，你沒有給女朋友送禮物，這導致你們產生了矛盾。
這其中的現實問題是沒有送她禮物；情緒問題是，女生覺得自己不被重視。
如果你不能讓女生覺得你其實很重視她，很在意和她的關係，只是單純的給她補買禮物，你會發現，問題根本得不到解決，她還是會繼續生氣。
解決問題的正確流程，應該是先解決情緒問題，再解決現實問題。先哄好生氣的女朋友，親親抱抱舉高高，讓她感受到你的重視和在意。然後補上禮物，這樣才能徹底解決掉這個問題。
要處理導致你們分手的問題，更要如此。
因為這個大問題的存在往往不是一天兩天，她因為這個大問題受到的傷害，經歷的失望，承受的負面情緒，也遠比收不到禮物大得多得多。這些情緒問題，擠壓在一起，隨著分手一併爆發。最終留在她的心裡，變作常說的「積怨」和「偏見」。
這個情緒問題不解決，即便把現實問題解決得再乾淨。賺再多的錢，變得再體貼，也很難挽回她。
這就像是乙個渣女曾經騙了你的感情和錢，現在告訴你，騙完你之後，她從此金盆洗手，變得善良又誠實一樣。
「我管她變沒變善良，誠實不誠實，她傷害了我呀！」
不能解決積怨與偏見，不能解決情緒問題。現實問題解決得再乾淨也沒用！
如何解決情緒問題？
很多朋友，不是不想解決情緒問題，不想道歉。而是去做了道歉，被回答「現在說這些有什麼用」；去真誠的悔過，被當作是打擾，想要得到原諒，被認作是死纏爛打。結果前任的情緒問題，越解決，情緒越大；越處理，關係越糟。
之所以會出現這樣的情況，是因為處理的方法不對。下面我簡單介紹幾種解決情緒問題的正確方法。
方法一：成長式道歉
指的是將自己代入到成長之後的心態，來反省回顧曾經犯過的錯誤，在此基礎上，進行道歉的一種方式。就好像現在成年的我們，反省回顧頑童時代的錯誤一樣。「想起小時候，不懂事，總是上房揭瓦……」這樣道歉的意義在於，對對方進行「我已經完全明白當時錯誤的離譜程度，並對此進行道歉，同時絕不會再犯」的心理暗示。
這利用了人們的慣性思維，人們會認為，能夠坦然說出「當時不懂事……」的人，必然現在已經懂事；能夠坦然說出「當年沒錢買不起……」的人，現在必然已經買得起。同時「成長後的人，還為當初的錯誤進行道歉」這一行為更容易讓人感受到誠意。
適用於對你偏見較深，同時斷聯過一段時間的情況。
示例：
方法二：負面情緒合理化。
要知道，對方之所以會對你產生情緒問題，本質的原因，是你讓對方產生負面情緒的言行，不能得到她的理解！
她之所以討厭你整天加班不陪她，是因為她不能理解你為什麼表現得工作比她更重要。
如果她能夠真的理解你拼命加班的原因，她也就不再會因此而和你產生矛盾。
通過講故事，陳述經歷的方式，讓對方能夠理解你說話做事背後的原因，再進行道歉，更容易讓對方原諒你。
適用於還能平靜交流的情況。
示例：我初中的時候，奶奶摔溝裡傷了骨頭，加上本來還有高血壓，情況挺危險，要住院。我爸那個時候還在做工人，也賺不到什麼錢，我媽收入你見過你也知道。
家裡又沒什麼積蓄，奶奶要治病，我和我妹要讀書，都要花錢。剛開始我爹賣了車，頂了幾個月。後來就開始找親戚朋友借錢。
那段時間真的是我們家最慘的時候。慘到什麼地步？我妹過生日想要個五塊錢的布娃娃，我爹都掏不出錢來買。
我媽就更是慘，那幾年裡她沒有換過新衣服，洗澡洗頭都是用肥皂，我爹每天就在陽台上抽工廠撿來的菸屁股，為錢發愁。
那個時候，我就下了決心，我以後絕對不要我的愛人和孩子過上哪怕一天沒有錢的生活。所以我努力工作，盡可能的賺錢，我想給你最好的生活，不讓你過一天那種苦日子。
但我現在發現我錯了，我賺錢的目的本來是為了和你更好的在一起，結果我竟然因為賺錢而忽略了和你在一起，對不起，希望你可以原諒我。
方法三：引導翻篇。
很多人分手，其實往往沒有什麼大問題。大多數情況，都只是因為生活相處中，各種各樣的問題擠壓，導致了最後的爆發。積怨是有，但非要人說出怨恨的到底是什麼，其實當事人也未必說得清楚。
但是心裡就是有股無名火，需要發洩和解決。
這個時候，引導前任讓往事翻篇，不再重提，是最簡單有效的方法。
示例：當你解決掉情緒問題之後，再解決現實問題。才能真正讓她真正相信，你無論是心理上還是行為上，都徹底搞定了導致分手的大問題。
她才會失去離開你的理由，從而回到你身邊。
3樓：向鯨訴
既然分手就證明不合適，我曾經也有過這樣的想法，但是她又和另乙個男的玩兒的過分親密的時候就放下了，不要卑微的愛乙個人，即使挽回了，終有一天還會離開你。
4樓：情感甲方
男人在決定一件事時總是會想的十分周全，大部分男人是在一次又一次失望，一次又一次妥協後，才把板上釘釘的分手講出來。
所以當女生在說出分手時，他們會下意識的認為，對方是不是已經忍受不了（已經無法挽回了），所以才說出了分手。
分手真的是因為不愛了嗎？不愛是指什麼，你現在清楚嗎？
不愛是指，你原本相信這段感情，對方給了你愛的信念，如今沒有了，就沒有在一起的必要了。
幾乎每個被分手的人都會聽到這樣的話。
我並不是不愛你，只是你做的不夠好。這個不夠好有很多具象的行為，總是打遊戲，開始變了，那你就理所當然的不打遊戲，變回去嗎？（達到她滿意的狀態）
是的，但有了目標也不知道具體怎麼做，因為你還是沒有搞清楚，你們的愛到底是被什麼所支援起來的。
就是那份對於在一起的信念。
也就是你們矛盾的最深層原因。
你需要清楚，改變外貌，改變性格，改變做事的方式，都不足以修復她對於在一起的信念。
好在你是觀察者，人是很難發現自己的信念，但其他人卻很容易看到他人的信念，他人的信念是有具象行為的，情緒、慾望都能反映她們的信念。所以，作為乙個被分手的人，你可以通過她的情緒和慾望，深刻的理解她到底還有沒有信念和你重歸於好。
當你可以通過情緒判斷她的反應時，她也同樣可以這麼做，也就是說，其實你在建立穩定心態的過程中，是在像她證明，你是有在一起的信念。
你的委曲求全和道歉，很可能，在她看來是在摧毀她心中對人的認知，你做了這些行為，就等於在告訴她，你沒有信念在繼續下去了。
這樣一看，或許有點扯，你是真的想復合，但是對方不認為你想復合。
原因是，沒有人能做到一直的付出，跪舔在她人眼裡其實是沒價值、沒有尊嚴的表現。即使你做到了乙隻付出（不求回報），對方一時頭熱，也只會因為感動而愛上你。
保持穩定的心態，盡量忘記對方對你的評斷，努力發現生活中，美好的事物，盡量做到不糾纏，不自責，建立相應的自信。
原因是表象的東西，但是能真實看到的東西，你需要在這些能看到的東西上下文章，做努力，讓對方真的看到你的改變了，或者正在改變，原來的矛盾真正解決了，而不是假裝解決，也不是不存在了。
原因這種事情因人而異，每個人所遇到的問題都不相同，但導致問題出現的根源其實是有相似性的，或者說，大家在挽回這件事上犯的錯都是相似的。
為什麼錯一定是相似的呢？因為人性，因為自我合理化。
一步一步將復合的局面越弄越糟，很大原因不是你不夠努力，而是你很難克服人性的弱點。
自我合理化是一種防禦機制。它主要包含壓抑、投射、否認、合理化等。
簡而言之，合理化就是製造合適的理由來解釋並掩蓋自我的傷害和真實的動機。
定義化的東西，很多人都看不懂，放到現實中說。我會希望我和過去做的一樣，當出現了不一樣，我就會找藉口。所以這個方法你自己的心態建設上，也可以使用在分手後她的心理建設上。
因為你犯了錯，她憤怒，但你在犯錯後，並沒有一直執著於一定要改正錯誤，而是用行為側面佐證你改變了（不做以前的事），對方就會想，也許他真的不會那麼做了，他那麼做是有原因的，她就會開始合理化解釋了。
是吸引力，又是吸引力，吸引這件事真的很奇妙，比如你今天看到了乙個醜女，但明天她打扮一下，你就會不由自主的注意到她（被吸引）。
吸引不是簡單的長得帥、多金。也是不夠好變成了相對還好，因為你們之間還存在著感情。
你曾經吸引過她，她會判斷你現在的狀態（突然變自信了、沒有像想象中那樣死纏懶打，好像不是特別需要我），思考你產生這樣狀態的原因，並產生吸引力。
對，你仍然可以使用合理化。
這就是為什麼，你看起來一般的男性，在女人眼裡其實是相當完美的。因為他們一開始就沒讓女性覺得，她對於這個男人來說非她不可。而是一開始就處於乙個相對不在意的狀態，所以做了一點好的事情，女生變回合理這件事，而不是思考，這件事本來就是他應該做的啊！
總之，你必須讓你自己看起來改變了（真的去改變），而且是在合理的範圍內改變了，同時這也塑造了她對於能否在一起這件事的信念，自然而然，你就有了更多的機會。
但光靠合理化挽回心愛的人不足以達到真正的挽回，信念的建立，也就是給了對方乙個真正可以選擇的機會，方法還有很多，如果碰上了難以解決的問題，可以私我，我會幫你解決你的問題。
你覺得我跟她還有可能嗎？
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