1樓：抵住引誘
一日我同朋友去一服裝店買衣服，可左看右看也沒有中意的。正欲離去，突然我朋友眼前一亮發現在角落裡掛的一件不錯。便說：
「老闆來這件。」這時老闆面露難色的說：「先生這件是我自己的。
」一周後我又和這位高人去買鞋，在一家鞋店看中了一雙，老闆看看朋友的腳說你穿40的就行，誰知朋友一試連穿都穿不進去，老闆又拿了一雙41的還是有點夾腳，最後買了一雙42的，老闆直納悶怎麼會穿這麼大的鞋呢？回家後朋友迫不及待的試鞋時仔細一看原來每只鞋裡還塞著兩大團紙呢，難怪小腳穿大鞋。
2樓：淚水無色
看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：「你看看人家80後和90後都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？」我虎軀一震，怒吼：「我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢
3樓：不懂罷了
小查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。今年聖誕節又到了，小查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是拿起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。
小查理高興地大叫起來，「老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來１?老爸拍拍他的後腦勺說，「傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。」小查理問：
「你不是嫌貴不想買的嗎？」老爸說：「沒看我帶了斧子嗎？」
4樓：不了心
媽媽看到女兒買了一條漂亮的新裙子，好奇地借來試穿一下，結果裙子太瘦，費了半天勁才扣上。女兒有些心疼，埋怨說：「媽，我的裙子都被你撐大了。
」媽媽毫不示弱地反擊：「你當年還撐大了我的肚子呢
5樓：花開如初
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我乙個人！
老公：好，好，我就喜歡你乙個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
6樓：風向我吹來
電梯裡，我問站在前面的大叔：「大叔吃飯了嗎？」大叔笑著說：
「吃了。」「吃了啥呀？」「就啃了兩個饅頭。
」我笑著點了點頭：「大叔要注意營養均衡氨。轉身又問身邊的哥們：
「大哥你呢？」那哥們看了我一眼：「韭菜炒蛋，怎麼了？
」我打量了下他：「那剛剛那個屁是你放的吧？」
7樓：我在聽
我們這婦聯主任每隔
一、二個月會上門送免費套套。每次婦聯主任來，我都故意多要幾盒，老婆偷偷問我說：這玩意要這麼多幹啥？多了也沒用處。
我說：「男人誰不愛面子，拿少了太丟人。不能讓婦聯主任瞧不起咱！對吧？！」
8樓：北葵南開
初中時，班裡有個男同學用玩具氣鎚把一女生打哭了，班任就找他談話，他急了：「這個打人不疼，不信你看！」他順手用氣鎚打了班任腦袋一下！……
9樓：花落一肩
女兒喜歡看動畫片。有天晚上，過了睡覺的時間還在看，我對女兒說：「再看十分鐘就去睡覺。
」女兒不滿地說：「太短了。」我讓步說：
「那再看600秒，夠長吧？」女兒趕緊回答：「夠了夠了！」
10樓：不如你
爸爸：「兒子，你在學校哪門功課學得最好？」
兒子：「雜耍最好。」
爸爸：「有這門功課嗎？」
兒子：「當然有，我學會了空中接粉筆，站著睡覺，隔空抄作業……」
爸爸：「尼瑪……」
11樓：夜唯美
五歲的兒子和爸爸聊天中。
爸爸：兒子，爸爸病了，沒精神啊，不能陪你玩了。
兒子很難過的問：爸爸你要死了嗎？
爸爸：爸爸是病了。
兒子：那你快把電腦的密碼告訴我啊，我可以和電腦玩。
12樓：細雨挽輕裳
有一天，老師問班上的學生：「誰是第乙個男人？」
「喬治-華盛頓，」乙個小男孩當即叫道。
「你怎麼知道喬治-華盛頓是第乙個男人呢？」老師問道，寬容地微笑著。
小男孩說：「因為他是戰爭時第一，和平時第一，中國人心中第一。」
這時乙個大點兒的男孩舉起手來。
「那麼，」老師對他說，「你認為誰是第乙個男人呢？」
「我不知道他的名字，」大點兒的男孩說，「但我知道不是喬治-華盛頓，老師。因為歷史書上說，喬治-華盛頓娶了乙個寡婦，所以在他前面肯定還有乙個男人。」
13樓：天命
有乙個老頭在過橋的時候把手上提的老母雞不小心掉到了河裡，河神問老人家:你掉進河裡面的是金母雞還是銀母雞？老人家回答是老母雞，河神聽了了，覺得老人很誠實，就把金母雞和銀母雞還有老母雞都給了這個老頭。
有乙個老太婆聽說了這件事後，帶了乙個鴨子在過橋的時候故意把鴨子丟到河裡，結果鴨子自己遊走了。
14樓：
去打疫苗
小姐姐問我：身高體重?
我：186 xxkg
她：186？
我：是 186。（內心os 沒什麼不對的)然後，小姐姐忍不住笑了，又問是168還是186？
真是報手機號碼報順了186
自己都覺得超搞笑，是大早上沒睡醒嘛？
15樓：馬歆堯
一次語文課上
學生：老師，我要尿尿。
老師：還沒下課，在忍一忍，水龍頭關緊些。
學生：我關不住了。
老師：那就打個結。
學生：……
16樓：袁滑忠
妻子激動地問丈夫：「如果你飛上太空，最想幹的是什麼？」「看看外星球的女人什麼樣……」丈夫說。
妻子沒說話，拿起桌上茶杯，手一鬆，杯子落到地上摔了個粉碎。「這是幹什麼？」丈夫惶恐地問道。
妻子說：「沒什麼，我看看地球還有沒有吸引力……」
17樓：馬培清
小孩子的想法：成長心得：如果想要買貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。
理想：如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。三歲時對戀愛的看法：
我們家都是親戚才談戀愛的，像我爺爺和奶奶，舅舅和舅媽都是親戚。五歲時的兩年計畫：等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個老婆。
最羞愧的往事：有一天下午實在是太疲倦了，在幼兒園大便時不知不覺就睡著了。
18樓：
獨眼龍（女）與地不平（男）經媒人撮合相親。各人有各人的計策。地不平騎著高頭大馬從獨眼龍家門前過，而獨眼龍則用門擋隹自己的瞎眼，只露出好眼，結果兩人都很滿意。
到了結了婚，兩人方知上了對方的當，兩人互相責備。
獨眼龍：你不說你兩腿沒事嗎？
地不平：當時是沒事，就是那天相親騎馬摔瘸的，你呢？！不也說沒事嗎？
獨眼龍：我當時是沒事，就是那天聽說你摔瘸了，我心疼的哭瞎了乙隻眼。
19樓：施卓君
乙個人對法國的姑娘說：「你真美。」
同乙個人去跟以色列的姑娘說：「你真美。」
那姑娘多半會不屑一顧地瞅他一眼，然後粗聲粗氣地說：「Ani Yoda at！ 」（我知道！-希伯來語）
20樓：王劍雄
在學樣排隊倒水，輪到乙個MM了杯蓋扭了半天扭不開…
轉身跟我後面一男生說，同學，我杯蓋實在扭不開了……
他說，哦，那我先倒吧~~~
21樓：岑昕珊
今天數學老師講了乙個簡單的題目，他說這題連愣子都會，接著讓我回答問題，唉，好糾結，如果我會，那麼我就是豬，如果我不會那我連豬都不如。嘿嘿，還好當時腦子轉的快，俺直接了句：「老師你會嗎？
」他就讓我坐下了。哎呀，我太TM機智了，估計數學老師想死的心都有了。
22樓：鵠素
一天，一大老闆對小三說：「從十大幾歲上就跟著我，盡心盡力待我，都消磨了你的青春。最近，我打算提拔提拔你。」
小三問咋提拔？
大老闆說：「我再找乙個小三，把你提拔成二奶。。。」
23樓：小九
衛生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉湧腦補各種劇情，遊戲通關往往都是坐在馬桶上的時刻。
24樓：韋思羽
早早的起了床，洗頭洗澡之後，認真的畫了個美美的妝，塗上指甲油，穿上最美的露背長裙，再挑了一雙金色的細高跟，最後噴上香水，對著鏡子給了自己乙個最美的微笑，然後。。。自信的開啟電腦開始了刷微博！
25樓：小帥帥
如果你發現停車場有兩個連在一起的車位空著，而此時你的車前面有一女司機正開車進停車常那你趕緊掉頭走吧，那倆空車位一會兒就沒了。
26樓：金欽誠
19.有些事情，要學會自己創造機會。
20.世界上最難的事情就是把人搞懂，所以人和人相處才會那麼有趣。
21.如果你學會了關心人，別人不愛你，你大可以說是他的損失。
27樓：章靈犀
國慶作文——《糾結》
我和鐘秋潔分手了，現在在等郭晴婕，但實際上我特喜歡方韓佳，好想方韓佳。。。不過她姐姐方淑佳更美，我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪，我多麼想永遠和她在一起~當然還有她的姐姐步尚班。
28樓：華千理
同事患病住院，下班後，幾個同事提著水果去看望他。
同事甲：「你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。」
同事乙：「是呀，俗話說『人是鐵飯是鋼』埃」
同事丙：「記得嗎？古人說的，『嗜食物者為俊傑 』嘛!」
29樓：尤振驊
跟客戶吵完架，看著他摔門而出走進大雨遠去的身影，我心裡也空落落的不太好受，覺得自己不應該這樣對待客戶。
哎，也不知道他此刻心情怎麼樣，會不會傷心難過，如果沒有，我那些傷人的話算TM白說了。
30樓：鴻遊
一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：「有個男的一直在跟蹤我。」
交警打量了胖婦一下幽默說：「我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！ 」
31樓：許翱海
什麼是世界上最漫長的時間？
「9塊9！9塊9！全場只要9塊9！走過的路過的不要錯過，最後幾天！最後幾天！」
然後這句話伴隨了我高中三年回家的每一天……
32樓：謝羽汐
累了一天，晚上急忙趕到她家，因為知道家裡牽腸掛肚的她，開門的一瞬間竟發現她卻跟另乙個男的的躺在了床上，才忽然想起來，她老公今天在家，是我算錯了時間。
33樓：竇鬆鬆
侄女：「姑姑，你手機用的輸入法是9鍵還是26鍵的？」
我秒回9鍵的，怎麼了？
侄女：沒什麼，我就是好奇問問，因為我聽人說用9鍵的都是手指胖，我想和你確認下！
34樓：
今天乙個妹子對我深情的說：「沒有遇到你之前，我發現沒有乙個好男人，自從遇到你，我發現好男人太多了…」
不說了，說多了都是淚啊！
35樓：魯澤棟
張無忌對張三丰說：「太師傅，武當山的生活太寂寞了，只有清風和明月能陪我玩。」
張三丰嘆了口氣：「已經很不錯了。至少還有清風明月呢。
想當年我在少林寺的時候，也只有兩個朋友，其中乙個也叫清風……」
「那另乙個呢？」
「叫心相印…」
36樓：蘇嘉賀
與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放了乙個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用一種很不解的眼光直視我。
我很生氣的說了一句：「這裡有的第三個人嗎？裝給誰看啊？」
然後她把臉別過去了……
37樓：竇俊波
聽到「叮噹---」一聲響，很是奇怪，四下尋找---原來是從錢包裡頭髮出來的聲音。。。錢包，你TM是在笑我窮的叮噹響麼？。。。
38樓：鐵昆
手指骨折今天去掛骨科，
醫生問，手指怎麼斷的？
我說，我有強迫症，醫生愣了一下，說，你手指斷了跟強迫症有什麼關係？
我說，十個手指九個都響，就它不響，
醫生：………
39樓：竇長征
有個貴婦人長了一身疹子。醫生告訴他，這種疹子是由於與狗接觸而引起的過敏，並勸告她：「將狗賣掉，或是送人。」
貴婦說：「我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換乙個醫生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換乙個醫生容易，找一條好狗可就太難了。」
你見過哪些人把自己活成了段子？
郝小好 某年冬天，山東海邊！很憨厚很愛喝也很能喝的乙個同事，被我跟另乙個同事成功擊敗，喝到啥程度呢，這麼說吧，握著我的手跟我訴苦，婚前婚後，工作生活，說到情深處還哇哇哭，把我手差點捏骨折了！喝完酒他叫了行政部的同事來接，執意要把我送回去，新買的GL8他在副駕駛，我在後面，哥們兒迷迷糊糊一斷酒話，說，...
為什麼把自己活成了乙個笑話
福哆哆 想得美。搶匪 快把保險箱密碼說出來！不說就殺了你！女職員 不說！殺了我也不說！你就是糟蹋了我我也不說！搶匪 上下打量後 你想得美！新娘放屁。一次結婚，新娘放乙個屁，場面尷尬起來，一人說 新娘放屁，大吉大利。不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說 新娘放倆，乙個頂倆。不一會，她放仨屁，...
分手後，我把自己活成了你的樣子，是什麼感受？
說不出來是什麼感受，我知道沒有你我也沒那麼痛苦，但是我也不快樂。可能只是 我將解鎖密碼換成了和你一樣的 來電鈴聲設定成了同一段 護手霜摒棄了喜愛的牌子，買了個和你一模一樣的，總感覺有你的味道你的頭像換成一幅畫擺在了床頭 甚至工作換了，就連上班的必經之路，都有那麼一段是和你一樣的你看，我費盡心思，想要...