1樓：
我是99年的，不知怎麼就翻到了這個問題，就簡述一下我自己吧
我是乙個很普通很平凡的人，我相信在任何時代像我這種人都是不缺的，類似的性格，類似的相貌，期待自己有一天能夠飛黃騰達，希望自己能夠與眾不同，可惜命運總是殘酷而心酸的。
不幸的是，我的人生總是灰濛濛的一片，按理平凡的人應該是平凡的度過一生，可惜我一出生就與疾病作伴，好容易活了下來，到現在除了一身慢性病也還算是活的下去，所以歸根結底，我應該是平凡的人經歷了不幸的命運。
在生活中我還算是乙個開朗的人，仗著自己前十五年一直在醫院的經歷和上過四次手術台，不斷的勸導別人要熱愛生活，但其實我是最厭惡生活的人，我同樣害怕死亡，只是因為死亡會帶走我的一切，我討厭生活，卻熱愛自己。
說來慚愧，也許是因為經歷了許多不幸，使我報復心極強，我從初中開始就挑撥離間，孤立自己所厭惡的人，討好自己厭惡的人並且毀掉他，看到他們絕望而不知所措的眼神，看到在他們眼中我是唯一的救命稻草，我會感到興奮，然後我就伸出手來幫助他們，成為他們的避風灣，我為此感到快樂。也許他們只是在背後罵我一兩句，但我仍然無法原諒他們，這讓我痛苦，也讓我感到無所不能。
可能是因為做過小小的寫手的緣故，平凡的我總是幻想自己擁有超高的智商，在一次次偶然的巧合下，別人也誤以為我真的很聰明，我會樂得如此，每天的掩飾並不讓我感到勞累，而是興奮，我認為智商讓人最興奮的一點就是可以踐踏別人的努力，踐踏別人的尊嚴，把他辛辛苦苦營造的一切全部粉碎，無論是遊戲，學業，愛好，或者是輕易奪走他的夢中情人，然後假惺惺的說，抱歉，我事先不知道，其實傻子才不知道。
我身邊有很多朋友，也許我是他們可以交心的朋友，我也與他們交心，卻不是全部，我不知道我喜歡什麼樣的朋友或者異性，我只是感覺我身邊應該有一群想要為我擔心為我難過為我開心的人，是誰都無所謂，這也許就是中二病?可能現在心智還是比較幼稚，但我從小時候開始，就喜歡如此，亦真亦假，讓人摸不著頭腦，覺得沒有價值了就性情大變，看他們恐慌憤怒的模樣而開心
雖然有時候玩脫被很多人罵，或是掛在空間或是指鼻子罵，我只是羞愧，羞愧自己沒有做的更好，也許這是一種病態的自尊?我不知道，今天又是因為一點小事而暴怒，我實在忍受不了像是蟲子一樣的東西，有什麼資格在背後說議論我，明明他所在乎的一切都被我碾碎，還在那裡不知廉恥的以為自己還有資格找回可憐的尊嚴，人生薄涼的他不知道自己是多可憐。他的夢想在我眼中不值一提，他的努力如同廢紙，我為他而悲涼，以上。
2樓：one better
大三，準備考研中。。。emmm馬上就要成為大四狗啦~
現在正在準備期末考，後天考試，emmm我剛把知乎下好，回答之後再卸:)
其實吧，放縱自我，不想思考的時候，覺得玩就夠了，然後有點迷茫。思考後呢，發現自己要做的事挺多的，漫長的考研準備，同時還有學好專業課，做好課設，外出實習，畢設。如果考研初試過了，得準備複試，沒過就得準備找工作(那個時候找工作會不太好找)在堅持的過程中，有時就會莫名煩躁。
心情差的時候，有點不想堅持了，但是呢，心情好與不好，生活還是要繼續的，路是我自己選的，沒有逃避的理由，整理好情緒再繼續努力吧~我不知道未來是什麼樣的，珍惜現在，可能是最好的方法了~
3樓：合肥註冊公司方會計
96年的老阿姨
表示兩天前出來創業
幾乎花光了所有的勇氣
天天一口乙個我去我靠談戀愛怕是指不上了
夢想還是要有的
萬一見鬼了呢
4樓：愛陽
97年女生一枚。今年暑假專公升本上了川內一所二本院校，還是挺不錯的了，本人也比較知足。想想去年的今天，專科生實習期，還在焦灼工作的事情，家鄉找工作也是到處碰壁。
我也在這個過程中明白了普通家庭的女生其實更適合做老師公務員此類工作，大城市雖然開明，可是畢竟不是我的靈魂歸處。小縣城再怎麼不好，也是包容了我二十來年的記憶。過幾年再有乙個溫馨的小家其實就是很好的結果了。
守好自己的乙個崗位，其實也是很考驗我們的。所以我的內心所向，就是未來的方向。
5樓：
93年 25周歲座標二線省會城市稅後9k 房租900/月信用卡欠了8k 到這個月底全部還清
還清以後從此再不提前消費壓力很大
夢想買個小房子元旦宅了三天努力學習今年目標考兩個證存錢買房
親情友情都覺得涼薄愛情不報希望真心希望自己能夠重新開始拋掉重負對外人沒有期待對家人也沒有
6樓：三文魚殺手
96年，在英國讀研
找不到學習狀態就來知乎寫寫答案。
除了上課，每天就基本泡在宿舍和健身房，逛超市倒也成了一種樂趣。
乙個人的異鄉生活太孤獨了，如果是高中畢業甚至更早就出來大概還能夠保持乙個樂於社交的狀態，年齡大一點就很難對身邊的人和事產生興趣，很難去主動用心維繫一段感情。
小時候會覺得自己很不一般，各個方面都出色，現在倒也慢慢接受自己只是個普通人的事實。看到身邊朋友有乙份穩定的感情或是即將步入人生下一階段會很羨慕，會迷茫自己的未來，會思考自己所做的一切到底值不值得，會希望那個我愛的同樣也瘋狂愛我的人在下一秒就可以出現。
希望深夜自己乙個人崩潰痛哭的夜晚可以少一點，再少一點。
7樓：發財樹不發芽
91年，女，碩士畢業四年，剛結婚，因為要回現在的城市結婚生活，所以放棄當初月入過萬的工作，目前算是跨行重新開始，收入縮水三分之二。和老公同是化學專業，很難有高薪職業機會，好在老公收入是我三倍，家庭年收入不到三十萬，目前有房有車有貸款，十萬存款，在小城市生活沒有壓力。
但是沒有安全感，不敢要小孩，各自的工作都是製造業，氛圍單純，生活閱歷不足，個人提公升侷限太大。
目前的狀態就是想辭職，但是又不知道自己適合什麼樣的工作。
8樓：春夏秋冬
越發覺得我和其他同齡人格格不入，和大多數人過著不同的生活，當然並不是說在物質上我優於他們，相反，我有時風餐露宿。
我並不清楚這種差異是在後天形成的，還是從娘胎裡帶來的，也不知道這種差異好不好，也許在其他人看來，我已經把自己的生活弄的一團糟了。
從菜市場回來的路上，手裡的青菜掉在了地上，我趕緊蹲下撿起來，雨點兒閃到臉上，幾根散落在潮濕地面上的菜葉青翠欲滴。
那一瞬間，我覺得好像是我被丟在了乙個荒無人煙的島上，就好像這幾片菜葉躺在漆黑的柏油馬路上，它綠的顯眼，我在那裡卻格外扎眼。
我和我周圍的世界隔著一條川流不息的河流，沒有船能渡我到河的對岸。
9樓：
其他一切和我無關。
所以我只是暫時遠離，積極的學會接納，才好把精力更多的放在正確的位置。25歲之前一定要學會轉換思維方式，不能一直帶著學生時代的幼稚。適當與自己和解，與別人犯的錯和解。
10樓：遠方月亮
這是我在另乙個問題下的回答，分享一下！
11樓：Rae
作為90的尾巴，我現在高三，壓力是很大，畢竟今年河南98萬考生！98萬！這只是河南，我對我的高考期望值並不是很高，我就覺得自己未來就是平平淡淡的那種吧
可能會迷茫，畢竟前路那麼長，還沒有方向
12樓：浪裡小白蛇
90年，已經沒有什麼進取心了，活著就行，目前在北京，盡量不加班，因為怕死，不期望公升職，因為，以後不會在北京，可能也不會做這個工作了。
13樓：哦林
96年， 2023年9月當了一名鄉村中學的教師，月薪2600，小城市沒那麼大壓力，暫時能養活自己。第一年上班，不知職場的門門道道，有時也挺難熬的。
去年春節期間在外地找了乙份兼職，我媽當時勸我回家準備考試，起初我是不同意，後來爸媽用語言溝通，外加武力壓制，我成功辭職回家備考。
2023年上半年邊實習邊備考招教考試，從2-7月整個過程是枯燥乏味，同時又壓力山大。還好是考上了。 還是值得的。
目前，任8年級數學兼班主任，日常工作:轉班，上課，查寢，抓違紀抓成績抓紀律，請家長。搞砸了好多事，也不算搞砸吧，預期效果沒達到。
還是覺得累，總覺得現在沒鬥志，無目標，有點混吃等死的感覺。
任重而道遠！還是要加油。
14樓：噠噠是天使
96年生，沿海地區，農村出身。從小學習一直很努力，成績也不錯，從鄉下小學考到鎮上最好的初中，又考到市裡最好的高中，然而高考不盡如人意，快畢業時才覺得自己院校選擇和專業選擇都有問題。曾經以為自己有夢想有能力，現在發覺自己也不過是芸芸眾生，當發現夢想不能變成現金養活自己，便開始猶豫，開始後悔當初的選擇。
求學之路過於順風順水，導致自己抗壓能力極差；發現人與人之間的差距為多代積累所致，導致自己有點不想再努力。大學四年，雖然專業特點，年年期末賽高考，學業壓力巨大，自己成績還算可以，但沒有充實的感覺。玩過社團，進過校會，然而技藝不精，只想裝逼，最終也沒太多收穫，甚至沒能好好交朋友。
四年來，發現自己有太多的缺點需要改正，發現除學習之外的東西，有太多需要學習，最為女生，甚至都不會打扮自己，不擅長交流，甚至喜歡封閉自己。
現在開始逐漸認識自己，希望做出改變。同時也對未來也很迷茫，但是不想放棄做乙個有夢想肯努力的人。
15樓：田惠
去年畢業今年結婚然後懷孕
在家安心備孕
認為一切理所當然
但每天下午出來運動的時候全是慚愧
在皺紋還沒爬上臉蛋的時候
身體卻賴在了床上
還有腦袋瓜
16樓：秋秋
第一感覺就是老了
開始脫髮了
過起啤酒泡枸杞的養生生活了
變得佛系了
世界就交給00後來拯救了
我還是回家帶小孩吧
個人見解，不喜勿噴
17樓：
96的，現在大三，正面臨這畢業找工作的壓力，大學的時候沒參加什麼社團，也不會主動去參加什麼專案，最主要的是即便是這樣學習也沒別人好，大概是最最普通的乙個大學生吧，空有天真浪漫，卻沒有承受社會責任的能力。終日惶惶不安，甚至壓力大到走在路上都會忍不住痛哭流涕。很迷茫，感覺不知道未來要做什麼，一點想法都沒有，但是還是會咬咬牙投簡歷，因為心裡還有一點信念吧。
我相信皇天不負有心人，但是這種不確定方向的日子什麼時候才能結束啊
18樓：陳華斌
92年生人，高中學歷，浙江人，座標海南，個體。
最大的壓力來於父母，隔三差五想著安排相親。我也想早些結婚了卻他們心願，可是談過海南本地的，因為父母觀念，終不敢用心。談過老家的，感情基礎不深，禁不起異地。
進退兩難，卻全是父母安排好的局，不能埋怨，因為思維格局的所限都是根深蒂固的，而我又何嘗不是。最重要是解決現實問題，
事業上已經過了想強行和父母對抗的心態，從5年前退伍的時候幾年做幾十份工作換幾十個城市到現在安心在海南，縱心有不甘，卻也其心安然。見過的事情越多也就越來越信命，很多東西家庭就是命運也明白了自己的上限。對於父母，縱有埋怨，也知道他們把認為最好的給了我。
感恩，也明白凡事有利有弊，但是好的壞的我都會統統接著。
諸多無奈，往事如風也都是過去。開始明白父母也只是乙個階段出現在生活裡束縛和幫助你的。是好是壞說不清楚，但是你絕不能辜負那個全傾全力對待你的父母，這是前提也是原則。
關於未來，我知道父母能給我的夠我過低配的的人生一輩子無虞了，雖然斬殺了我人生的許多可能，但也開始理解和明白他們。不再抱怨他們耽誤了我最好的時光，也開始明白我若真的是大鵬，他們根本無力折斷我翅膀。倘若不是那也更該慶幸，很多東西也開始相信了命運。
對於感情，錯過的好姑娘越來越多就不想再遇見了，因為遇見也沒用。也可能是命運，倘若沒有因為來海南，可能還處於多年前大學都讀不起的狀態，既然來了，接受這些無奈也是應該的。逃不脫也掙不開，索性安然。
趁著最後這幾年蟄伏，發育，盡可能的攢些錢，時過境遷，父母的阻力越來越小，現在我認為的問題我都會解決的。
至於以後會遇見什麼人，要發生什麼事。我始終相信只可盡人事，不可定天命
世界正處於乙個熵增的過程嗎
容雲 世界既有熵增過程，又有墒減過程和排墒過程。熵增過程 1 太Sunny能在地表熵增。2 化石能源在地表熵增。3 核能在地表熵增。熵減過程 1 直接利用太陽能做功，如光合作用 光伏 光熱發電 太陽能熱水器等。2 間接利用太陽能做功，如飼養，沼氣發電，水利發電，風力發電等。3 直接利用化石能源做功，...
是否懷疑過正處於乙個巨大的謊言中？
秦安憶 在我以前看了 缸中之腦 這個理論的時候時就聯想到 黑客帝國 或許我們處於乙個被設定好了的世界裡面，這個世界和我們認知當中的不一樣，在我們的眼裡，由四大基本力和各種物理引數，化學元素構成了這個世界。但是這個世界真的不是乙個程式化的世界麼？如果一切都是由無數的0和1來構成的呢？假設你手裡拿著一本...
現在正處於青春年華的你們有沒有一種美好即將消失的遺憾？
貳零壹玖 本人20歲，是乙個大專學生，今年大三，校園美好的生活就快結束，對於我來說，是一種對校園生活的美好遺失。當自己在努力打工賺錢的時候，就會很懷念大學的自由時光，除了上課，平時的社團活動之外，剩下的時間都是由自己自由支配的，具有自己的時間支配就是一件很幸福的事情。要好好的利用學生證，因為學生證的...