1樓：
題主說自己是個對愛情專一的人，想必是很滿意現在這個老公，吐槽這麼多，只是發洩情緒而已，結果大家都叫她離婚........。
我覺得題主想要的結果不是離婚，對愛情專一的人，好不容易嫁給了愛情，怎麼可能會離婚，我也不建議題主離婚，因為你吃不消這種結果。
而且還生了孩子，更是離不開的了，本來這個孩子就是用來綁死這個男人，結果，他只來看過3次？這已經不是愛不愛的問題，感覺有點看不起你，不尊重你了，孩子繫結的是母親而已。其實先離婚跟這個孩子沒什麼關係，因為題主老公沒家庭責任心，都沒父愛可言。
他口嗨那麼多都只是想在你面前抬起頭而已，誰叫你，房子你買，孩子你養，家庭你在負責，他啥也沒做，沒成就感啊，不像個男人啊，現在不打壓你，就沒地方站了。
該怎麼處理：
你會繼續妥協，你會因為他的一點點好，忘記你的所有痛苦，因為你的快樂源泉是來自這個男人。
但是你的心態要調整一下，吃虧就吃虧，別研究他愛不愛你了，他的愛建立在你給多少利益他，可能他的愛就是這樣子的，世間百樣人，總有一些人的愛情是這個樣子的，你老公是愛你的，不過他的愛情比較廉價而已。
你老公打壓你，說你這說你那，都是想口嗨一下，拿成就感，到時他很多想法，什麼找白富美？
白富美不會理他的，你放心，除非是300斤的白富美。
以後把兒子當成你的首席小情人，別吧心思放在老公身上。
2樓：囧囧
在一起不容易，又有寶寶了。還是先慎重考慮。你付出這麼多，走到現在肯定他身上有你欣賞的閃光燈。
至於為什麼變成這樣，是因為你一再退讓，一再讓步，你沒有引導他為你付出，為他做了這些事情，沒有讓他從內心裡感到感動，反而只會讓他覺得理所當然。然後你抱怨他，他無處發洩，像朋友們發洩。可是你們也有過甜蜜，幸福的一年啊。
我知道你覺得自己付出這些，他應該有所回報，可是感情本來就不是應該的。我們應該學會經營自己的感情，讓對方，引導對方為自己投資。
而且，你要明白，你變成今天這樣有你伴侶的影子在，他變成這樣，和你肯定也是有關係的。兩個人是相互影響的。
女人還是要提公升情商，擁有經營感情的能力。
3樓：
婚姻的長久有乙個條件是：公平。雙方都要認為自己付出和回報對等，才叫公平。
還有乙個條件是：三觀相似。但是，聽起來，你追求的是愛情且不太計較物質，但對方希望通過結婚改變階級，你們倆目標不太一致。
異地可能導致了你們倆都不太了解對方。比如，你做了很多事，但是對方並沒有認為你付出了很多（視角不同，這個是很常見的，可以理解為自我服務偏差的一種）。這就造成一種誤解，你們倆都不能為對方想，說不定他也有他的委屈。
（當然這只是一種猜測，就是想鼓勵你們多溝通一下）
再就是，你們倆需要好好溝通一下自己的訴求，別指望對方的自覺，有什麼要求要明說，如果對方還是一味無視你的需求又給不出合理的解釋，就是他有問題了。
關於雙方對家庭貢獻的問題，你也應該提要求，讓他有參與感，對孩子有付出。還是那句話，不要指望他的自覺，你需要提要求。對方有了付出，才更能提高你們在他心理的價值。
有的男人真的是要慢慢教才能長大…
關於他想娶富豪女兒的心理，他就是看見個身邊真的例子，酸一下，未必就有實現的條件。你可以給他講道理，娶個富豪女兒跟上門女婿一樣，男子漢的尊嚴就此別提你願意嗎？（諸如此類，讓他別總看見人家的表面光鮮）
其實這一點也暴露出來一點，就是你們倆不夠親密，他有話不跟你說卻跟朋友說，信任和包容都不夠，這一點大概你們倆都有責任。不過你們倆認識這麼久，你應該很了解他，就慢慢找方法解決吧。
我一向的主張是直面問題，找方法解決。婚姻本來就是讓我們更加了解自己的一種方式，這個問題在這解決不了，下次還會出現的。倒不如嘗試著去改變，那麼即便發現這是塊頑石，你也有更堅強的心去重新開始了。
4樓：樂彼之園
我爸媽也是初戀結婚，我媽剛開始付出和犧牲很多
聽我媽說，一開始她也是都信我爸都聽我爸的，後來醒悟了，說男人是越慣著越蹬鼻子上臉的，家裡要想過得好，女人一定要有主意。
給了我幾條她作為過來人的建議：
1 男人的錢一定要歸女人管
2 對男人要留好心，別給好臉
3 男人賺錢多少不重要，重要的是要顧家。他為家裡付出越多，就越不敢亂造么蛾子，越捨不得放棄家庭
我媽性格是很決絕的那種，我舉個例子吧
婚後他們回村子住了一段時間，我媽是城裡人，可以想象在我爸村子裡會有多不適應，但我媽也盡心盡力當好媳婦過。後來我爺去世了，我爸可能因為悲痛的原因說了我媽幾句，我奶奶可能也說了不好聽的話，我媽就捲鋪蓋走人了，回到單身宿舍，幾十年都不再歸村。
我小時候總覺得我媽過於冷漠，過年都不回村，每次都是我跟著我爸回去。現在自己也有了孩子，想法就不一樣了，如果女人付出太多而得不到回報，或者被埋怨，那麼做的決絕就是對自己最好的尊重，所以我心底還是佩服我媽的果決。
當然，關係是否可以繼續也取決於對方的人品底線和夫妻雙方的緣分。我媽雖然做法決絕，我爸卻也願意一路跟著。
一晃四十年，吵架中磨合著，他們的日子也在慢慢變好。
我爸說，現在我媽就是他在這世上最親近的人。我爸還說，我媽這輩子多數決定都是正確的。
從我爸媽的經驗來說，我覺得女人一定要能管住男人。丈夫，一丈之內才有夫。離得太遠，很多事情都不好掌握。
男人說到底還是生育成本太低，所以往往不會像女人一樣為家庭付出那麼多，而且更容易出軌，這是生理結構決定的。
除了運氣特別好的，能順利到白頭的感情，都需要用智慧型來經營。
還有，如果太委屈，或者對方婚後已出軌，不妨及時止損，不能活在所謂初戀感情的泡泡裡。
5樓：
你比較靠譜和單純，但是你老公不成熟。
你過得太好了，但凡多談幾個男友，也不會吊死在這一棵樹上。
你婚前財產不能動，因為那是你父母和你的共同財產，你們的婚後財產，必須他本人出力做，如果不能出力，你就離婚了把孩子的姓也隨你吧。
他畢業了如果連基本物質都不願意提供，先不談能不能提供了，連物質都不願意提供的態度都擺出來了，那他就不配擁有你曾經對他的好不是嗎？出來混總是要還的，他還是學生和你在工作時的那段時光都是靠你，那現在就反過來只能靠他了啊，他靠不住那還有什麼感情可言呢？
我看他和你在一起，那真的是讓我羨慕的不得了，他啥也沒付出，就把你娶回家了。
我現在月收入三四萬，我找個農村的都對我挑三揀四的。僅僅因為我有慢性白血病。
我勸你，先協議離婚，然後自己回父母那住。三年內他一定會後悔的。我找過十幾個女友，我心裡記得住的，除了學歷高的兩個，就只有乙個沒錢付房租的時候，陪我吃同一碗泡麵的苦女友。
我覺得門當戶和感情還有雙方的默契裡面最重要，這三樣裡面要找到平衡點才行。
高學歷+顏值+身高，不代表可以找到過億身家的千金。這就好像你創業和我創業，你運氣好成功了，我倒霉我揹債了乙個道理。誰能保證985畢業就能找到好老婆的？
你可以給他個機會，讓他去碰運氣，你信我，如果離了婚，30歲以前，他一定會回來求你復婚。
再不濟，你們倆分居一年，你看他能飛到哪去。他就是還沒被社會毒打夠，總覺得什麼事情都是理所當然的，他那個邏輯，跟現在有些女生的邏輯是乙個道理「我閨蜜找了個開跑車的男友，那我顏值和她差不多，我至少要找個開賓士的。」 這觀點就是搞笑，但就有人如此對自己做判斷。
他的感情生活也被你保護的太好了。他玩探探，說明他有玩心，他現在對你的憤怒，至少有30%是「他沒玩過，他沒玩夠就定死在你這了。」 但是這個跤只能他自己來摔，你是幫不了他的，就像你孩子走路，他只能自己學走路，摔跤是不可避免的。
總結：我願意接你盤，你考慮一下好嗎？
6樓：愛發呆的哈士奇
看到你說了經常懟他，我猜你應該比較強勢吧。不說你的付出也不說他的薄情，但過得好的女人都是嘴甜心狠，最傻的就是嘴狠心軟的。女人不要把自己過成了媽媽，你用媽媽的態度對待他，他必然成了你叛逆的兒子。
記住，你要的是能呵護你保護你愛護你的老公，不是乖巧聽話的兒子。任勞任怨不計得失的付出，必然培養不懂感恩貪得無厭的人，這是人性。即使是你世上最親的父母和兄弟姐妹，也一樣。
7樓：扎西寶寶
我覺得你離婚乙個人帶孩子過，生活可以重新起飛了。你看你多厲害，賺錢比他多，家境比他好，長得漂亮，深圳有房子，離婚孩子可以跟你姓，太好了！讓他去追求土豪女去，吃軟飯也不是那麼好過的。
8樓：喜劇
接下來的劇情大概率會是：他不回家的次數越來越多，經常出差、開會，回到家也是冷淡至極，對你對孩子都漠不關心，甚至孩子感冒發燒這些也要你乙個人忙前忙後，你對他的抱怨不滿越來越多，他看你也越來越不順眼，然後突然有一天你發現他走腎又走心的證據，一開始作他鬧他他還會跟你解釋求和，幾次下來便破罐子破摔。你沒有離婚的勇氣，因為考慮到孩子考慮到父母等等，他呢，樂得逍遙，家裡的人和事他不用管，外面又有溫柔鄉，我都開始羨慕他了。
你在這樣的生活裡一天一天的枯萎下去，真的把自己熬到一點優勢和競爭力都沒有的一天，等待你的會是兩種結局：1.他選擇離開你，不帶一點留戀的。
2.陪你一起熬，熬到他浪不動了身體不行了，你反過來還要照顧他。反正不管怎麼看怎麼選，他都不吃虧。
你及時止損，重新開始自己的生活，以你的能力和家裡對你的幫襯，面對新的生活並不難，你的孩子需要的是乙個快樂的媽媽。
9樓：
這個男人一直沒有責任。從頭至尾，都是你在付出。他沒有付出。他也沒有珍惜。我感覺他很自私。應該是他是男的，經濟方面他更多付出，然後照顧你。現在反過來了。
10樓：沒有貓
這長篇大論的，相濡以沫太悽慘，尤其是一方不停付出，一方卻不太情願的狀態。其實早點打算的話不如相忘於江湖。戀愛談太久都比較膩歪。
事已至此，只能好好想想怎麼多掙點錢，減輕點生活壓力啥的。經濟水平上來了，勞累減少了，才能根本解決情緒問題。
11樓：soap
愛情長跑的越久並不代表愛情越深厚，或者說你這根本沒有能看透對方的人品能力啊。付出的沉沒成本越多，越不甘心。我有個表妹也是這樣，鑒渣能力不足，愁人啊。
12樓：Heaven
題主的問題讓我想起了鳳凰男。。
好多婚姻都是從很多很多的小事當中奔潰的，跟朋友吐槽是挺正常的，畢竟我/我老公都會找朋友吐槽對方的不是，如果只是乙個單純吐槽的行為，對感情沒有太大的影響。但是看題主這個樣子，感覺也不像是單純的吐槽。大概就是那種我的付出對方沒有看到，對方只想到了他自己，如果能調節讓他意識到你做了多少，你家裡又做了多少，會不會好一些？
如果調節不過來，那題主真的應該好好想想自己以後的路了，乙個人走不見得就比兩個人走難。
我有個朋友一直跟我講，男人不能慣，你談戀愛的時候就那麼寵著對方、照顧對方、不捨得對方出錢，那他怎麼會知道結婚成立家庭的壓力有多大？ 而且你一向對他如此好，突然你對他不好了，他心裡如何能接受？乙個好人，一直做好事有一天只是單純拒絕別人，別人可能就會說他很壞；但是乙個壞人一直做壞事，有一天他做了一件好事，大家就會對他另眼相看。
人性本如此~經濟永遠是基礎，談戀愛的時候不用顧及太多物質，總是美好的，但是沒有這個經濟基礎，生活有著太多的磨練。如果你老公真的就是這麼自私，早斷早輕鬆！
想起來【如懿傳】裡的一句話：「原來年少情深，也可以走到想看兩厭，古今之情，原是想通，涼薄之人，如何偕老。」
為什麼因為愛情結婚卻總被人理解成因為物質？
鄭珍 何必在意別人，你才是自己人生的主角，如果別人說你因為物質，多半是別人在嫉妒這些他們不能得到的物質，你應該慶幸自己被別人羨慕著。 八零近視眼 當你走出來了，你會發現，真的，他怎麼看，一點都沒所謂啊！因為，他心裡有什麼，眼裡才會看見什麼！當初年輕，我也義無反顧真心不在乎物質，卻被前夫認定為虛偽物質...
那些因為愛情結婚的情侶，會不會因為禮節 習俗上的差異鬧矛盾？
yaya 會啊，鬧矛盾是交流的開始，我覺得麼問題啊。發現矛盾然後解決矛盾，雙方互相理解並且退讓會讓感情更加好。總不可能一輩子不吵架吧？關鍵看吵完以後怎麼解決咯 會的。當初結婚的時候鬧的最厲害，我不是因為生老公的氣，是因為他父母的態度。我老公結婚的時候做得不錯。什麼事都親力親為，而他父母基本上沒有幫忙...
為什麼我覺得因為愛情結婚很幸福，父母的想法卻不盡然？
夢即遠方 我還是力挺純粹的愛情，因為幸福與否只有自己知道，兩個人只要夫妻同心互相幫助理解一般不會過得太差，夫妻的本質是利用感情而不是利用條件，太看重條件的婚姻存在非常多隱患。 栩栩如生 你的父母也是經歷過了才不想讓你在以後的婚姻生活中為了錢而苦惱，我是乙個孩子媽媽，沒有足夠的金錢與能力在社會上真的不...