1樓：鹽選心理
討好是一種受害者的狀態。
討好型人格其實是很普遍的，因為討好是可以獲得好處的，要不然的話大家就不會去做，人的本能就是趨利避害。
但是討好的感覺會讓自己不舒服，所以我們要找到比討好更健康的關係。
那麼，我們先來看看，討好有哪幾種不同的型別，一般來說，討好有這麼三種形式：
第一種：缺乏一種自我平衡的機制，導致行為上的討好。
就是把自己放在乙個低位，把對方放在高位的感覺。當然，討好可能不一定對對方有什麼好處，但也許就變成了我們的一種習慣，也並不是說，你一定要這樣做，就是我們習慣性把自己蹲下來的那種討好。
給大家講乙個故事，方便理解，以前我當公務員的時候，我發現有個同事每天一早來到辦公室，就開始問每乙個人需要什麼，他就去做。大家都覺得他特別能幹，這小夥子特別聽話。我當時不是很理解他為什麼要這麼做。
後來才知道其實他一直特別自卑，希望給別人提供一些價值。有一次，他看到我拿乙個東西，他就要過來幫我拿，我說不需要的，我自己可以。 但是他還是要搶過去，有時候這會給我一種不好的感覺。
這就是我們所說的，行為上的一種討好。
第二種，是在關係中，形象上的一種討好。
什麼叫形象？比如說我們有一些人可能在一天出門之前，就想著我要怎樣打扮，同事們會怎麼看我。所以，為了這個事情，他會在家裡花很多時間去想、去糾結。
但是，當他發現自己到了那邊以後，所有的同事都沒有看他的時候，他就會很失落，他總是覺得，我自己的形象是不是不夠好。乙個人特別在意自己的形象，是因為他想通過形象，在關係中討好別人，從而得到一些好處。
第三種，是衝突上的討好。
一般來說，會拒絕說明這個人更多的是同情自己的人。而我們常說的不會拒絕的人，其實就是在衝突中討好對方的人。比如袋鼠型的人，他要通過照顧別人來成全自己的價值，所以，當別人需要他的時候，他不想做，但他又不會拒絕，在這樣的衝突裡，他會覺得自己很累。
因為會把所有的事情都承擔到自己身上，並且把所有責任都自己攬了下來。
了解上面三種不同型別的討好以後，再來看看，在職場中，我們為什麼要討好別人，討好的動力是什麼？
其實，討好是一種受害者的狀態。
如果我們是受害者，當別人來傷害我們的時候，我們會去討好對方。在這裡，我們要明白，討好的背後，自己需要的是什麼。一般來說，我們經常討好別人肯定是有目的的。
被我們討好的人，他有可能是某種特定型別的人，我們可以去看看我們討好的特定型別是什麼樣的，比如說是對我們有利的人，你需要有求於他的人，或者依賴的人，也有可能是對你的生存有一些直接利害關係的人。
我們在職場中討好的一般是上面幾種型別的人。如果說，在職場中我們僅僅對一些特定的人或某些特定的利益進行討好的話，不會覺得累。但假使說我們需要討好整個世界，在任何關係中都要去討好，那麼，這個時候我們會覺得很累很不公平，很委屈。
在討好的同時，我們會體會到三種感覺：不公平感，被忽視感，和被拒絕感。
這三種感覺會讓我們覺得自己很虛弱，也讓我們無法獲得一種在權力上優越的感覺。最重要的是，當我們討好乙個人，卻經常得不到回應時，我們就會失控，所以，很多人蠻害怕這種討好別人的感覺，但又欲罷不能。
了解了討好的動力以及我們為什麼要去討好別人之後，我再來跟你分析一下，四種不同型別的人在職場中是怎麼討好別人的：
首先是蝸牛型的人，他討好別人，背後的動力是因為他特別害怕。
2樓：會飛的魚
因為太把別人當回事了…
有的是因為童年缺愛，企圖通過這種方式獲得認同感…有的是有利可圖…
真正的喜歡是發自內心的自然而然的想要對對方好…才不是討好呢(*￣m￣)
討好不是喜歡，不過是自我欺騙和欺騙他人罷了┐（─__─）┌PS：討好他人不如滿足自己(*罒`*)
3樓：小石頭
討好別人應該有一下幾種問題吧：
1.想從別人那裡得到好處。
2.有求於別人，或者藉機在別人那裡得到某些他想要得到的東西。
3.習慣於彎腰，久了站不直了。
4.內心缺乏安全感，想從別人那裡得到一點點的存在感。
我不知道我說得對不對，可能我知識不足，暫時想到的可能就這些呢。
4樓：就這樣吧
我也有這種感覺，個人反思後覺得是希望通過對別人的付出而獲得某種意義上的回報。可能是感情上的，也可以是物質財富的。現在看來是對於自我的一種不認可，覺得如果某天需要別人的幫助的情況下，只能在平時去討好別人，而不是自我具有良好形象及自身價值的體現下別人主動來幫助自己！
所以現在就要努力在平時提高自身各方面的能力，工作上的也好，生活中的也罷，都是個人社會價值的體現，然後建立起乙個強大的內心，這樣就不用去在平時討好別人，把自己與他人放在同一水平線上，遇到什麼困難或者挫折大家是互相幫助互相支援，而不是某一方對另一方的憐憫。
5樓：屯屯
我就是這樣，原來是這樣，現在也這樣。
可我早就知道這樣不好，自己才是自己生活中的主角，為什麼要那麼在意別人的看法，為什麼要去刻意的討好別人？
我一直努力要把工作和生活劃清界限，工作時間就全力以赴，下班回家就山間我為王。可現實是，工作做到了，生活卻被無形的工作壓力攪的亂七八糟，吃不好，睡不香，玩不爽。
我一直在想，我要適當的討好身邊的人，亦或是現在對我有用的人，亦或將來可能有用的人，總結起來，所有的人我都要討好，我都得罪不起，以免以後遇到無形中的絆腳石。
可是，這樣很累，我知道，卻無法改變自己，或者無法徹底改變自己，因為我有牽掛，我有責任，我有心裡要保護的人。
我會盡量克制，做事不必過分，剛剛好就好。你對我尊重，我還你尊重，你對我咆哮，我有涵養，以後盡量繞路。
希望你我都把好心中的度，把好底線，披荊斬棘，奮勇向前。
6樓：龍丶飛
所謂討好型人格指一味的討好他人而忽視自己感受的人格，是一種不健康的心理狀態。
個人認為，與生長環境有很大關係，童年缺乏來自家庭的愛，容易患得患失，想要得到又害怕失去的矛盾，討好其實有時因為分層次吧，比如上述的應該就是最底層的，其實應該還會有帶目的性的討好把，專業知識不夠，憑經驗回答。。。
7樓：本小姐很好
討好型人格往往表現為很是殷勤,其看上去好像對你有所禍心,其實他只是想通過他對你的好換取你對他的好而已。
討好他人其實就是不自信、依賴他人的表現,貶低自己會保護自己,自己心裡才能感到踏實、有安全感。
真的不要有這樣的想法可以適當的提公升自己改變下自己，因為如果你不提公升自己的能力，而把精力用在討好別人上，時間久了，別人都會容易看不起你，忽視你，因為你對別人會越來越沒有價值。時間一長你就回很空虛，無法面對真實的自己，失去了自己的原則和自我，不會照顧自己，「真實的關係是可以衝突的，是可以在對抗中找到共鳴的。」,與其去愛別人,不如去做乙個真實的自己。
敢於做真是的自己的多好了，有自己的獨特的性格和愛好，不用整天對別人獻殷勤。
8樓：三思而後答
因為被動，因為無奈，因為不自信，因為要生存，因為恐懼，因為有求於人，因為怕孤立，因為怕孤獨，換來了什麼？
更多的踐踏，更多的不認同，更多的藐視，更多的虛偽，更多的交換學到了什麼？
那些被討好的人根本不會因為你的「討好」就認同你，還是把愛都給自己吧！
寧做乙個被討厭的人，也不要做討好別人的「死人「，
9樓：萬能嬌ss
從生物基因的角度考慮，這個是本能，因為我們想要在群體裡有地位被認同，這樣你的基因才可以流傳下去。
從性格上講，這樣思考的人往往童年得到的表揚和認同不夠，一直希望自己能夠融入團體，而又因為不夠自信，位置放的比較低，示好就便成討好。
10樓：小泡芙sue
因為他們以為，只要他們做到了對方需要的，對方想要的，他們就可以得到對方的愛了，就可以被對方接受了，就可以得到對方的好了。
不過實際上，乙個人愛你，不會因為你做了什麼而愛你，而是因為是你，所以愛你
有的人你什麼都不做，他依然愛你，他無條件地愛你 by老佛爺
11樓：
心理學家Jay Earley認為，討好是一種人格模式，而非人格型別。簡單來說，心理學中並沒有乙個叫做「討好型人格」的人格型別，真正的定義是「討好者」（People-Pleaser）。「討好者」一般具有以下這些特點：
1.能敏銳地察覺別人的需求，而且願意幫忙
2.很難拒絕任何人的請求（包括很過分的要求）
3.自己的任何需求、想法和負面情緒都不敢表達（哪怕面對最親近的人）
4.害怕跟任何人起衝突5.即使是別人的錯，也要主動道歉
6.別人永遠比自己重要
7.隨時準備營造和諧的氛圍
他們討好別人的目的不是為了讓自己更開心，通常是為了取悅別人而取悅別人。
不是討好者生來就會討好，而是，家庭環境影響了他們，有些是無法在自己的成長經歷中得到父母無條件的關愛。從小，他們就學會開始討好家人了。討好者活在別人對他們的期待中，不停的追逐著別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事；他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬著頭皮去滿足。
曾經的討好者，也已經慢慢長大，在大學時可能不敢拒絕同學的要求，在工作時可能不敢反駁同事的想法，但即使如此討好，也並沒有幾個真心實意的朋友。如果我們不想再繼續討好，應該怎麼做呢？
1.學會自我確認
有些討好者可以討好所有人，但唯獨無法討好自己，討好者最核心的問題就是看不到真實的自我。因此，學會自我確認就尤為重要。所謂自我確認，是指個體尋找和解釋情境以證實自我概念的過程，它有助於使別人對自己有一致性認識，也有助於提高自尊水平。
簡單來說，就是乙個人通過自己，而非他人的認可，自主地確認自我的價值和需求。比如，我們可以試著給自己一些積極暗示，肯定自己的價值。
2.戒掉「討好」，接納真正的自己3.建立邊界意識，學會say 「no」
當你進行了前兩步之後，你的內心也逐漸地擁有力量，接下來，我們需要做的就是建立自己的邊界意識。健康的個人邊界是對自己的行為和情緒負責，而不是對別人的行為和情緒負責。所以，我們在處理事情時，要盡可能的考慮自己的感受，為自己的行為負責，而不是為他人負責。
比如在拒絕別人時不再愧疚，說「不」是我們的權利；被人刻薄對待時，適當的表達自己的想法和感受，不再忍氣吞聲；適當的幫助和拒絕，制定自己的底線，明確自己想要什麼，不想要什麼。
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