1樓：
什麼叫"對方的家庭"？
"成家"不就是你倆組建家庭麼，莫非你是二房？他家還有個大老婆？搞笑。
2樓：悅熒
因為媳婦總是外人，女婿只是半個兒子。
大部分公婆對兒媳婦沒走養育之恩，並且覺得兒媳婦配不上自己的兒子，所以對兒媳婦會覺得看不上眼；而大部分岳父岳母覺得女婿是半個兒子，不去做太多要求，只要對自己閨女好就行，所以為了讓女婿對閨女好，就會陪著女婿。
所有的人從心理上就沒有把女婿兒媳婦當成自己的親人，並且覺得自己是長輩，也會表露出這樣的想法，然後使女婿和兒媳婦感受到，自然兒媳婦和女婿就融不進去。
還有一種就是婆婆會覺得兒媳婦搶走了自己兒子，所以各種挑剔，兒子無理智孝順，讓自己媳婦難做，所以兒媳婦更難融入
3樓：
一方面看自己性格， 一方面看男方家人態度。 兩個都好的人自然是能合。如果有一方有戒心或者不對感覺，也不能去改變。那自然是融入不了！
4樓：咩咩
每個人都有不同的成長環境，性格喜好，做到相安無事不是挺好嗎？沒有融入你煩惱，融入了你更煩惱。由愛故生憂，由愛故生怖。
只要投入了真心實意，很多事都會變得複雜。別著急，感情都是互相的，會熱的心只要真實以待這只是時間的問題，捂不熱的心怎麼過不是過。
5樓：喜歡草原的小牛
如果找的另一半是和自己三觀很合的話，即使融入不是特別好，應該也不會有衝突吧。
不過不能融入很正常，本來就不是一代人，加上中途加入。所以我覺得保持彼此尊重，正常維繫親情就好了。
6樓：花非花 霧非霧
呃這很正常從小又不是在對方家長大當然沒有感情無法融入這也不是結婚能解決的問題。這就不算啥事只要處理好雙方家庭之間的問題就好了面子上過得去就ok了。
7樓：負荷
首先說乙個很多人經常說的一句話「結婚之後在婆家你是外人，在娘家你是客人」。
然後就是融不融得進去，首先看你跟婆媳的關係，這是世紀問題！如果你婆婆也是個知書達禮，體諒媳婦的人，那恭喜你你肯定融的進去。但換句話說，如果你的婆婆是大多數的只以自己為中心的人，那沒辦法，也沒可能！
8樓：大風吹
也可能是沒有被接納，所以沒有歸屬感。
這種東西應該是互相的，一扇門你進不去是因為打不開。
結婚一年，放在婆家的東西屈指可數，如果我現在離婚，可能東西都放不滿乙個箱子。
有時候不是你想融入就能融入的，當你覺得難以融入的時候，對於他們你是入侵者。
這個回答給你，也給我自己。
9樓：香檳
首先題主說到融入，那麼很大可能性是和對方父母住一起的。否則隔著老遠就逢年過節串串門。融入不融入基本都不會太為難。
為難得是朝夕相處的情況下「難以融入」。
難以融入必然有所排斥，那麼首先得搞清楚排斥的點在哪。
是彼此作息生活習慣不同？（我見過有媳婦不喜歡吃辣而公公婆婆賊喜歡吃辣的）
是帶孩觀念不同或者帶不帶孩鬧矛盾？（這個婆媳間多少碰到過。）還是性格上的衝突？
摸清楚問題，就好對症下藥了。
看對方性格來，是直接和公公婆婆溝通好，還是通過另一半來溝通好，自己把握。
難度大的問題，盡量別鬧起來。冷處理或者保持距離。
實在難調節的，就忍忍吧。
10樓：南伶
如果說要在一起住，就要勤問伴侶家裡的習慣，要保證婚前婚後差異不要太大，要真摯，不要裝因為裝很累，一定會有崩潰的一天，要溝通，不要恐懼，特別是對老人，一定要耐心解釋，不要傷害他們，不要影響他們休息就好。
11樓：幾回魂夢與君同
因為別人家終究是別人家啊你能在自己家邋遢形象全無完全不怕你媽在外面說你什麼因為她並不會講。可婆婆家就不一樣了說不定哪天就在背後給你穿小鞋
12樓：waiting girl
雖然我沒結過婚，但是身邊朋友基本都結婚了，他們大部分對我的忠告就是結婚後不要跟公公婆婆住一起，一定要分開住，不然關係很難相處的好。至於原因大部分都是些零碎的小事，比如你今天不用工作想睡懶覺，婆婆一定要一大早喊起來吃飯不然就會有不滿。再比如在家只想穿睡衣拖鞋，卻因為公公在家不方便；還有孩子哭鬧，自己生氣要教訓，他們死活攔著，還說你的不是；諸如此類，等等等等……其實對於這樣的事情，我也曾做過一些思考和總結：
前提要註明（不想和上一代住在一起並不代表不孝順）首先我們和他們所處的年代不一樣，當然所經歷的事情也很不一樣，所以很多事情上，他們那代人跟我們的看法差異是巨大的。比如他們的人生觀是只希望可以吃飽穿暖，平安平淡的過完一生，畢竟那個時代（一般是50~70年代出生的人）的他們甚至能出現很對被餓死凍死的情況。對於他們來說，溫飽當然是最重要的，所以相當節儉。
可是對於我們80 90年代的人來說，溫飽基本不成問題，而我們所追求的是更高質量的生活條件，我們為此而努力奮鬥，我們堅持奮鬥是為了更好的生活這一目標。當這兩種人生價值觀的人相處在一起的時候就難免會出現摩擦了！他們要你時刻節約，你要空調，暖氣，好車好房隨時供你使用，他們讓你老老實實在家相夫教子，你要大江南北四處奔波遊玩，只為夢想。
他們理解不了你為什麼總是熬夜工作，為什麼四處奔波？為什麼買這買那買個不停？你跟他們也說不通你為什麼會這樣做。
其次，你已經自由自在按照自己的生活方式活了20多年，忽然有一天，你結婚了，進入了別人的家庭，這需要你改變自己原有的脾性，遷就對方家庭的生活習性。這怎麼能是三年兩年能夠做到的事情？ 要知道江山易改本性難移！
雖然我還沒結婚，也在這大言不慚的發表一些自己的想法，玩知乎也是新手小白，不知道會不會有人同意我的想法，不過當你不知道什麼東西是適合你的時候，能夠知道什麼東西是不適合自己的和自己不能接受的，那也是不錯的。 還有我結婚一定也不要和長輩住一起，可是我還是會很孝順，該看望看望，該走動走動，該親近親近！我覺得這樣才是比較好的相處模式！
你們覺得呢？
13樓：火星人
性格不同，環境不同，價值觀不同，品性不同等等不同，說白了就是跟乙個人磨合與跟一家人磨合是完全不同的難度。特別是在你與他們沒有那麼深厚感情的情況下，最好保持合理的距離。
14樓：天空藍
家庭理念，家庭背景，成長環境都是導致是否能與對方家庭融合的因素。個人的三觀亦都是受這些因素影響的，所以才會有門當戶對一說，現在的門當戶對不僅僅是經濟，知識還包括階層與精神層面的東西。在這裡我絕對沒有階級分化的意思，但這些問題真實存在。
圈子不同
15樓：修身的過客
剛開始確實比較難適應，如果你是乙個適應能力強的人就要等時間來解決吧，時間長了就習慣了，但是最好別想著去改變原本穩定的家庭環境，不然雙方都不好受，如果你確實那種無法改變，無法去適應的話就盡量遠離吧。拙見，不當之處多包涵
16樓：逐浪
瀉藥。 我還沒有結婚。但是我身邊的看來有兩種結婚以後婆家人把你當外人以及自己把自己當外人。兩種關係都不好處理。那怎麼樣
那就自己墮落了啊
17樓：王愛張
距離太遠，想融入融入不了。
老婆家是山東新泰的，岳父岳母對我很好，每次去都發揮了山東人好客的本色 ，熱情招待，讓我感動不已。
18樓：淡然若水
婚前沒看清楚唄。每乙個家庭都是多少年形成的習慣，很難改變。所以，只能盡量適應嘍，最好就是不要住在一起。不管他的家庭怎樣，不管他曾經咋樣。把他和你漸漸融入乙個環境就好。
19樓：不知何所求
為什麼要融入？住在一起嗎？
一句話，做自己。不要為了融入或者迎合別人，做出改變和犧牲。
大多數時候，沒人在意你做的犧牲，對方家庭往往會覺得，那是你應該的，沒什麼可感恩的。
20樓：
對方家庭要主動接納，包容你的不同，而你也要積極的去調整，融入，都說從小生活的環境不同，所以習慣、三觀、方式都很不同，但是，就算是和我們在同乙個家庭長大的兄弟姐妹，大家就完全相同嗎？也不是的，對不對？
無論在戀愛還是婚姻裡都要允許對方以和你不同的方式存在，學會欣賞和尊重。而不要試圖去把一切都掰扯成你想要的模樣。那樣只會有乙個結果：過不下去。
允許別人以他們舒服的方式存在，並不是就完全放棄了自己的原則，在沒有違反大的道德、人品，品質問題的情況下，那叫包容、理解和共存，是乙個家庭和睦所必須的。
世界的精彩，是因為各不相同的眾生相，家庭亦是如此。
談結婚物件你們看對方的家庭嗎？
freelanceAAA 你看了也是白看啊，你要麼有的是選擇的，你沒得選你挑什麼呢？而且，最核心的是經營好自己的家庭，經營不好，離婚了，對方家庭條件跟你又有什麼關係呢？這又不是個數學題，你能算出來的 要是家庭條件好就不離婚，那就真好了？ jmlove 家庭當然要看啦，作為過來人，家庭必須是第一位考慮...
結婚後是不是應該把對方的爸媽當成自己的爸媽去對待？
按道理是應該，但是慢慢的會發現，公婆只是說說而已，不要太當真 當然也有個別例外，肯定有真心對兒媳婦好，當兒媳婦是女兒的 所以呢，他們待你五分好，你只要回報七分就行了。舉個栗子吧，我結婚之後大概有乙個月的樣子，有天吃晚飯的時候，一家人聊些家常，我婆婆對我小姑子說，你不是說你哥娶了媳婦你就要打她嘛，怎麼...
結婚後發現更適合自己的工作，要離開家庭，有什麼完美的答案嘛？
不過是魚與熊掌不可兼得，看你更需要哪乙個。我今年32歲 曾經自由戀愛 以為會像公主一樣被愛一生，他負責賺錢養家，我負責貌美如花 實際上，目前的社會乙個男人想撐起乙個家太難了 我們說的不是撐起來只吃飽的那種 就像 三十而已 羅子君的丈夫要和她離婚，不是因為她不貌美如花，而是30的男人年薪500萬也需要...