1樓：苦中作樂
你為什麼活不下去？吃不下飯？喝不下水？不能呼吸空氣？如果是你心理上面有負面影響讓你想輕生還是啥的，那請你想想霍金那些比你慘的人都堅持了，你憑什麼這樣想
2樓：古德不gooad
我想應該是自己。
在覺得生活好難，過不去的時候，不妨想想，如果真的離開了的話，一切就要歸零了。沒有意外的話，或許會開啟一段新的人生。好不容易熬過的這些年，就都白費了。
只不過是換了乙個未知的身份重新在明明已經邁過去的坎裡再跌一次罷了。就好像明明已經通關了，卻又要重玩。並且在你重玩的時候，還不記得當初是怎麼過的關了。
所以才要好好的活著。即使原來再難，也只是過去了。何必讓自己更累呢？所以要好好活著。
3樓：
母親，我是她的全世界，如果我死了，她一定也不想活了，為了她，我必須活著。
女兒，雖然她才幾個月大我離開了她也不會記得我，但我無法想象她今後成長路上沒有我會怎麼樣，或者是有個後媽，後媽會像我一樣毫無保留的愛她麼，我不敢堵女兒未來的幸福。
老公，我相信沒了我他會消沉一段時間，然後還是會堅強的活下去，但我不忍他消沉難過啊~
還有我的信仰，我不能辜負。
於是我撐著。
4樓：
自己還被需要吧。
我有個身患癌症的長輩，家裡人為了讓她休息，不讓她幹任何事情，每天的生活就是坐著和躺著，主動掃地被制止，搶著刷碗被呵制止。有一次，我去看望她，她非常開心的想招待我，被家人呵斥「你別幹活，要休息，你現在就是個廢人了！」 我明顯地看到了她眼中的光瞬間消失了。
5樓：Elva旭蕾
這真的是乙個悲傷的話題，但是又那麼有力量
支撐乙個人活下去的理由，在不同的階段應該會不一樣吧，就拿我來說吧，我一直是乙個為別人活著的人，以前我活下去的理由就是我的父母，我覺得生為人子，不光是他們為我負責，我也要為他們來負責，現在我也成為人母，恰巧也經歷了人生中很絕望的階段，我真的是一度抑鬱，但支撐我活下去的是我的孩子，幾次我真的站在我家15層樓的窗邊，閉著眼睛想，如果就這樣跳下去，會不會一切就結束了，然而回頭看看我尚在襁褓的孩子，我沒有經過他的同意把他帶來這個世界，我就必須要對他負責，如果沒有我，未來的路他會更艱難，當他失望，無助時就不會有媽媽為他加油，給他鼓勵，所以我現在一切的支撐都是我的孩子，為了他，我願意付出一切
其實經歷了很多次的無助和絕望以後，越來越發現，很多的困難，在未來的某一天都會顯得那麼漫不經心，都會變得雲淡風輕
正所謂關關難過關關過，夜夜難熬夜夜熬
如果你現在正經歷一些痛苦或者絕望，加油，這些都會過去
6樓：王解放
慾望。或許還有沒有見到的人，還有沒有去過的地方，哪怕是期盼的一場秋雨。只要心裡還有所想，就一定有活下去的理由和動力。努力去迎接明天的晨曦吧，她可能美到讓你忘記一切煩惱。
7樓：
乙個理由，乙個可以支撐你不服輸的活下去的理由。可以是為了某個人，也可以是為了自己，畢竟人沒有必要為了別人而活，而有些人卻是為了身後的那個人。一切都是乙個理由
8樓：陪伴是最長情的告白
對於我來說也許是你喜歡的東西或者室物，比如動漫漫畫電視劇集，支撐我活下去的理由也許是幻想我曾多次幻想我超級有錢，漂亮，有乙個很愛我的爸爸，我超級厲害沒有人能欺負我或者我身邊的人
9樓：冬日丿暖陽
支撐乙個人活下去的東西，跟是不是社會底層，關係也不大。即使是天之驕子考上清華了，在清華裡也都有自殺的；即使欠了一身賭債，眾叛親離，抵壓身份貸了幾十萬，最後身無分文，朝不保夕，也還有人在三和「美滋滋」地活著。只做日結，做一天工就可以耍三天，住有空調有熱水的旅店，吃肉喝酒去上網，從不思考未來……
但就算是這些三和的所謂底層，也已經不知道比幾十年前的我們的父輩們好多少，社會的進步，最直接的體現就是滿足的多少底層人民的生存需要。而我們的父輩們，又不知道比我們的爺爺輩們好多少，至少沒有戰亂，不需要為了明天是否能活著而擔心，也不需要擔心自己的家人哪日就死掉……
但就算是在這些更艱苦的時刻，他們也都沒有放棄活下去。
那麼，什麼才是支撐乙個人活下去的原因呢？
我覺得有兩樣東西最重要 ，乙個是同伴的陪伴，另乙個是自己的希望。但很不幸，現代社會的人都很缺乏，這才導致了許多人整天覺得抑鬱又活不下去了。
現代社會對於獨身者越來越友好，乙個人可以自己做很多事情，幾乎所有事情。自己上課、上自習、鼓搗自己的小愛好、玩遊戲、去旅行、吃飯、看電影、獨居……在這麼友好的各種條件下，相比於與人相處的麻煩，越來越多的人就傾向於索性所有的事情都自己去做，不需要等待別人，也不需要各種妥協和遷就。但這僅是現實層面，獨行可以滿足所有現實層面的需求，但能滿足乙個人心靈的空虛嗎？
快樂和悲傷無法與人分享，資訊也無法互通，人脈更無從談起……最終，這些人與社會的聯絡會慢慢弱化，成為一座座孤島。孤島的問題逐漸顯現，一開始是情緒的壓抑，無法排解；接著是社交的匱乏導致資訊獲取渠道受限，逐漸不會與人溝通；然後受到各種壓力的積壓，失去希望，找不到出路；最終導致崩潰，抑鬱症，活不下去。
知乎上曾有個問題問到你覺得你最糟的時候是什麼時候，有個答主回答說，是自己乙個人的時候，恰如其分，一點也不誇張。
沒有希望也是最嚴重的時代病之一。希望的重要性不必多說，說人是為了希望而活也沒太大問題。但現代人卻常常覺得現實沒有希望，一方面跟現實有關，國內的發展環境總體而言已經不太友好，另一方面由於踏上時代風口的各路前輩們瘋狂卡位，後來者留給現在的年輕人的路就越來越窄了。
先一步到大城市買房的前輩，先一步搭上網際網路快車的前輩，先一步踏上移動網際網路和遊戲的前輩……國內經濟增速放緩，實業疲憊，整個社會逐漸失去希望，中年人們早已完成財富的積累，年輕人瘦削的肩膀拖動著載著10億人的火車。
但每乙個風口來臨前，社會不都是這樣的嗎？希望總在絕望後，天才們創造希望，庸才們等待希望，蠢才們在希望到來前就活不下去了。遙想日軍碾壓全中國的抗戰時期，我軍可曾放棄；近想改革開放前期百業蕭條，前輩們可曾放棄。
機會和道路需要自己去尋找，走出封閉自己內心的大門，去跟所有人交換資訊，看看其他人是怎麼想的，他們的希望從何而來。這從來就不是一條康莊大道，因為康莊大道已經被坐擁資本的人，或者清華畢業的聰明人擠滿了。
池塘裡的水逐漸幹了，魚兒們很絕望，放棄的魚兒乾死了，剩餘的魚兒苟延殘喘相濡以沫，終於有一天下雨了，可是乾死的魚再也活不過來了。
所以，題主應該尋找到自己的同伴和希望，並好好珍惜他們。
說了這麼多東西，很乾澀，比一般的雞湯文還讓人感到雞肋。但我還是希望題主能客觀認識現實，現實不是充滿絕望的，現實也不是充滿希望的，現實只是一張白紙，你要學會往上面新增你喜歡的顏色。
10樓：張肉園
記得有一段時間因為一些承受不了也解決不了的事情心情差到了極點，總覺得這麼大乙個世界竟然沒有適合自己的位置，那天媽媽帶我去鄉下姥姥家，我看著道路兩旁的玉公尺地有一搭沒一搭的跟媽媽聊天，可能是太焦慮也可能是太放鬆，我忽然說活著真沒意思啊，不知道幹什麼好，我媽難得的附和了我：「真沒意思啊，但是也不能去死，我死了你姥姥怎麼辦」她告訴我，我的生命不是我自己的而是親人的，朋友的，愛我的人的，當我真的被生活的刺剌得嚥不下去當下的苦時，要想到自己的母親，親人，.......他們用愛把我養大，我沒有自主權去放棄還在熠熠生輝的餘生。
在後來的路裡好事和壞事接踵而至，失意時我還是覺得人生無趣，甚至在巨大的困難面前老是想放棄，可是一想到家裡還有老母親翹首盼著我回家我就咬牙堅持著，一步乙個坑，一摔乙個跟頭，人生的路上誰都不能避免摔跤，疼就喊疼，累和委屈也沒有必要強行嚥到肚子裡，我相信身邊的親人朋友都會是我的聆聽者，活下來是為了帶給愛我的人快樂呀！
11樓：小知
這個不好說啊，日子過著過著就能發現其實還不錯了。
人生不能有太多的慾望，但也不能完全喪失了慾望。
自己給自己找著事情做，積善行德多好。別人開心了你也會被感染的。然後你就很期待下次你遇到的人和事了。
加油！要對生活抱有拆禮物的期待哦！
12樓：李宋小楠
30而立 40不惑 50知命 60順耳 70從心所欲而不踰矩，既然來了，不論當前是什麼狀態，以往的經驗告訴自己現在看從前什麼都不是事兒，那明天看現在應該也會很淡然。所以，要把生命的各個階段都體驗到，40會不惑麼，50會知命麼，60呢 70呢。當前也有很多不如意和困惑，但是還想抽空去看看大海高山，去看看不同的人和風景，翻一本書看看別人的故事，和父母朋友座在一起吃飯聊天，睡一覺就能緩解疲憊。
到了這裡，有什麼理由不好好活著呢？
13樓：赤道情書
我認為不應該是任何外來的東西，包括愛、恨、關心等等情感和物質羈絆。
那些都不是真正的可以支撐乙個人活下去的充分理由。難道有一天，你失戀了，失去親人的愛了，恨上乙個人了，失去了某樣自己看中的東西，就要放棄生命，不繼續活下去了嗎？
人的生命不能寄託在這些會抽離的東西上，尤其是容易被別人所影響而改變的東西。例如情感波動和物質得失。
有的時候我真的在想，人活著到底有什麼意義，為什麼活著。我想了好久發現，我活著好像真的沒有任何意義。我不能改變人類程序，不能創造歷史，我只是乙個普普通通的人，未來大概率會是乙個碌碌無為、過著非常普通日子的小老百姓，與這世界上千千萬萬的人一樣，任何乙個人都可以把我輕易取代。
若是真的要找出活下去的理由，便是找到乙個我活著的理由。
14樓：
這個問題的答案有無數個。因為每個人活下去的理由都不太一樣，需要自己去體會。我只能說說支撐我活下去的理由。
我在初二那年，家庭發生了很大的變故，具體是什麼其實已經不重要了，因為這個變故沒有結束反而越來越嚴重了。這些變故，影響了我的生活，影響了我的父母，影響了我。我最大的變化便是已經無法很暢快地大笑了，笑著笑著便會想哭。
我的爺爺奶奶的相繼生病便是這個變故的主線。我的爺爺奶奶是屬於從小非常疼愛我的那種。我的爺爺即使現在住在醫院，還是會牽掛我平常有沒有零食吃，即使在醫院也會去醫院的小賣部給我買東西，等著我來了給我。
我的奶奶也很疼愛我，但是相對於爺爺，她對我的疼愛更多是我不知道的。所以當奶奶病了以後，我從爸爸那裡知道了真相的時候，我是很後悔的。
變故的副線是我爸對我的打罵越來越嚴重，雖然他原來是非常愛我的。我從初二開始的心態就混雜著對人生的不公，對現狀的不滿無力和對爺爺奶奶的愧疚。已經和曾經那個天真、什麼都不懂的我不能比較了。
可惜，這種心態我無法向別人訴說，我無法排解，連我媽也沒發現。可能真的是因為那時候處於初二初三，學業是重頭吧。
所以，我終於有了活著無意義的想法。我有劃破過我的手臂內側，但是我還不敢割腕。那時候的我每天想的是如何離家出走，如何逃離這種生活。
當我初中畢業了之後，我以為我終於不用過這樣的生活了的時候，事實告訴我還沒結束。
他可能會想，
我好想看女兒長大
我不能再陪伴父母了
我得拋下妻子乙個人支撐家庭了
我好想，再創作動漫
我好想活下去
然後我就哭了。
我一瞬間好像明白了活下去是多麼重要。有很多人渴望能有機會活下去，但是我卻想放棄活下去的機會。
我又想到我的奶奶（那時候爺爺還沒查出來生病了）
我終於明白了人生的無常，終於明白珍惜當下的重要性，我終於明白活著的意義。
那些人的逝去，那些人的將要離去，帶給我的不止有悲傷和眼淚，還有活下去的意義。
對於我來說，作為乙個有幸來到這個世界上的人，我要帶著我對我所愛之人的愛和愛我的人對我的期望與愛繼續生活下去。
這就是我支撐我活下去的理由。
可能會有人覺得這些都是空話。我覺得這很正常，因為每個人的人生經歷都是不一樣的。這是支撐我的活下去的理由，你也會有你自己的，也會找到你自己的。沒有乙個絕對被認同的理由。
但是即使找到了活下去的意義，也會有很多事將你壓垮。比如前幾天我爸拿著菜刀威脅我的時候，我就壓根沒考慮過活著的理由，而是只想去死。不過事後我還是會再去考慮一遍我是否是真的對生活無望，然後才想起自己活下去的理由。
所以其實支撐乙個人活著的理由，要看你是否想要真正活著。有些人不需要理由也能活下去，有些人給了理由也選擇離開這個世界，想要知道理由的人或許是對現在的生活很迷茫吧。
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薄荷NANA 瀉藥，16年9月份離職，打算創業，但考慮到現在電商的創業環境已經容不下單打獨鬥，加上好的合夥人沒有找到，後來休息了幾個月，17年2月份的時候，再一次出來進了公司，拿20 的分紅，後來因為自己選擇錯誤進了乙個自己不熟悉的類目，所以失敗告終，頹廢鬱悶了兩個月，現在終於恢復自信。但合夥人一直...
喜歡乙個人應該是怎麼樣的
原來真的會抱著手機等乙個人的訊息啊 哈哈哈哈真的冒傻氣誒，以後再也不要傻乎乎地這麼快就喜歡上乙個人啦！後動心的最不死心原來是真的哈哈哈哈哈 橘子汽水 總想著對方，好的東西自己不捨得，但卻願意給對方。十分照顧對方的情緒，願意付出，也希望對方能對自己上心，會為了對方吃醋，會想走入彼此的內心 園夏 是看到...
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清歡 乙個人不可能總是乙個樣子。有的時候，他是真實的。有的時候，他是虛偽的。有的時候，他是熱情的。有的時候，他是冷漠的 乙個人有很多樣子，如果你是和他關係好的人，那麼就應該有所了解。如果你們素昧平生，那就不需要知道。總之，乙個人就應該就適當的時候有適當的樣子 清孑 世界上有千千萬萬種不一樣的習慣，性...