1樓：李華
我跟我媽說，今天坐電梯的時候有個中年老色男使勁往我身上貼，我特別生氣，罵了他一句，他就下電梯了，結果後面有個女的還撲哧一聲嘲笑我。都是女同胞怎麼一點同理心沒有呢，我很生氣的說下次再看見有這種猥瑣男我非得狠狠罵他，再踹他一腳
然後我媽說，關人家後面的女的什麼事，你是不是搞錯了，也許那個男的就是下電梯擠呢。
我媽說，你這麼敏感，很可能搞錯了。就算是真的，你罵他，他萬一扇你兩巴掌呢。
我內心，excuse me, what? 這是當媽的應該說出的話？
2樓：
近兩年處於低谷期。因此，我做什麼事都不太想讓周圍人盡知。家裡人知道就可以了
然而，我這邊有乙個風吹草動，我媽嘴巴就特別大，恨不得周圍她的朋友都知道我在做什麼，忙些什麼。舉個例子，我當時談了乙個男朋友，然後我媽見了同事也說她閨女談戀愛了，見了關係好的阿姨也說。當別人見我時，就會問東問西。
真的好煩啊。
我不只一兩次提醒我媽了，我給她說我的想法，不太想讓別人知道我在做什麼。這樣的話，做成了是悶聲發大財，沉得住氣。做不成也不至於承受加倍的挫敗感。
然而，我媽根本聽不進去，她每次答應又每次食言。
我現在的想法就是，做什麼都不太想告訴她。失去了對她的信任。感覺自己像乙個透明人，做什麼都有人過問，有人監視的感覺一樣。
3樓：Salvame
看了排名靠前的回答虎軀一震瞬間覺得自己想說的簡直不是個事。
小時候媽媽經常跟我說「考的好就帶你去…」「下週帶你去姥姥家…」「這週帶你出去玩…」之類的話，但是經常因為可能忘了或者工作忙之類的話沒有實現。當時小孩子嘛期盼了這麼久甚至為之付出努力的事情落空一定會很委屈很不理解的，就會跟媽媽鬧，然後我媽就會說出一句我現在想起來就覺得很荒唐的話。
「別人答應你的事情就一定要做到嗎？」
而且這句話還說過不止一次，印象中每次我因為這個原因哭鬧的時候都會聽到這句話。
當時年齡小沒有腦子去想這句話有什麼問題甚至還覺得自己理虧(主要是身高壓制和氣勢壓制)，但是現在想想就覺得what??
更令人無法理解的是有一年我跟媽媽提起這件事就說小時候你答應了我這麼多事情都沒有做到我當時真的很難過，然後我媽說，
「那是因為你答應我的事情也沒做到啊。」
我？？？EXM???
首先，你作為我的母親，？？？
其次，您這合著跟我賭氣呢？？比我多活了三十年因為我少考了幾分就說啊你都沒有完成我讓你做的事情那我也不會完成你想做的事情？？？
，但是跟孩子說這話就不講道理了吧。
4樓：
當我父親告訴我
社會主義和資本主義都是一樣的……不能當飯吃。也不讓我入團。
我有試圖和他說清楚這是啥，但還是被拒絕掉了。
我父親讓我一定得遵從他的命令，在和他在外面的時候不能說話，這樣就是乖孩子，是聽話的好孩子。
如果不這麼做會死。
就這樣。
5樓：
上次回去，在車上和我媽聊天，不知道怎麼聊到身高問題，說現在的孩子們都長得很高，我沒有長高，而且不知道為什麼阿妹比我要高5厘公尺。
我想了想說，大概是因為餓吧！是的，我整個初中的記憶就是充滿飢餓的記憶。那時候在鄉村學校，課業繁重，每天要上早晚自習，學校距離我家2.5公里，我每天的行程大致是這樣：
06：00出發上早自習，步行2.5公里
7：30課回家吃飯，步行2.5公里
8：00去回學校上課，步行2.5公里
12：00放學回家吃飯，步行2.5公里
13：30回學校上課，步行我2.5公里
17：30放學回家吃飯，步行2.5公里
18：30回學校晚自習，步行2.5公里
22：30晚自習下課，步行2.5公里
泥濘小路，如果騎車摔跤會把衣服弄髒下雨的時候車軸帶泥，要用木棍子透很久
也許有人問為什麼不騎自行車，一方面自行車家裡大人時常要用，另一方面鄉村小路泥濘（類上圖），自行車真的很難駕馭。每天從早上天沒亮起來，到晚上十一點到家，這期間要來回走20公里，但是我正常能好好吃到的只有中午這一餐飯。早自習是空腹上課的，我家飯遲，回去的時候飯還沒做好，拿個饅頭又匆匆回學校。
有時候沒有做饅頭，手裡端著一碗燙嘴的稀飯喝上幾口，鄰居小夥伴來喊，又就匆匆去了學校。
我母親喜歡打麻將的，麻將散牌很晚，偏偏我下午五點半就放學了，到家還沒散牌，便又沒有飯。等她散牌做飯，我已經又要遲到了，母親會說早自習回來再吃。可是晚自習回來時常也沒的吃，時間久遠，我已經不記得是為什麼了，總之就是經常沒得吃吧！
真的餓，做夢都會做吃好東西的夢！很可惜夢裡吃的東西就是假的，沒有味道，而且一吃就不見了，每當這個時候我就知道我又是做了夢……
我最愛的話梅糖
那是2023年前後，我一天的零花錢是兩毛錢，可以買4顆話梅糖。有時早上不回去了，我就吃2顆話梅，趴在桌上睡一會，醒了上上午的課。因為我知道回去也不一定有什麼好飯吃，而來回跑真的好累。
但是下午放學我都會回家去，不管有沒有飯。因為中午是吃飽了的，有力氣跑。當然無論晚上是否吃飯，晚自習都會很餓，這時我便會再吃兩顆話梅糖。
印象裡最餓的時候就是早上七八來點的時候，通常餓了一晚完空腹醒來，還要上早自習的課，早自習有時候還要做試卷。最嚴重的時候餓哭過，也發生過低血糖。這種感受，沒有飢餓體驗的人很難想象：
人在過分飢餓的時候會困，也會變得很悲傷。有時餓得困了趴著睡覺，不知不覺眼淚就下來了。
零零碎碎的錢幣，大約長這樣兩塊錢是綠色的，一塊錢是紅色的
依稀記得有一次下午放學回家，麻將依舊沒散牌，依舊沒飯吃，她們那些牌友也很有意思，會罵為什麼學校放學這麼早。那天我忽然暴躁了，罵我母親是賭狗，說你狗改不了吃屎，罵完抹著眼淚又回學校上課。第二天中午，我被訓斥的很兇，要跟她道歉。
後面幾天我都過得不太好，似乎也是吃飯方面的，好像是不讓夾菜吧，但是具體怎麼不好我已經不記得了，最終我也沒有道歉。
我最開心的時光，是有一天中午放學，我如往常一樣穿過田間的小路回家，路上踢到了乙個紙捲，我開啟一看，零零碎碎竟是十幾塊錢鉅款！中午四下無人，我想還回去又不知道還給誰，於是捏在手裡，在地頭的路上盤桓，我在想這是誰家的地，會是那位鄰居幹農活的時候把錢弄掉了。但是很快我就打消了還錢的念頭，我把錢裝進口袋，小手在口袋裡握的貼緊，我把錢揣回學校，再後來又一頁一頁夾進書裡。
我最喜歡生物課和物理課那些鉅款，大約就是被我夾在生物書裡了
這筆「鉅款」給我帶來了物資財富的極大豐富，我買過辣條，買過鍋巴，買過速食麵，當然買得最多的還是話梅糖。我知道奶糖比話梅糖好吃，但是話梅糖比奶糖更便宜！將近二十年過去了，直到現在我最喜歡的仍然是話梅糖。
少年的時候我曾經想過，未來如果有哪個男生與我求愛，我不要玫瑰不要戒指，就要100顆話梅糖捆成整整一捧。
寫到此處我又有些傷感，不寫了罷！後來初中畢業，我以村學校第一名考上了高中，高中入學體檢1公尺62，80多斤。高中的食堂伙食真的太好了，有好多好多好吃的，而且還在他們的小賣部裡發現了好吃的空心豆（這又是另一段故事了），總之冬天再體檢的時候我已經漲到了92斤。
6樓：
前幾天大家一起聊天說到有個朋友家孩子考到一流985學校，要去外地上學，媽媽用很不屑的口氣說：就不能讓孩子離開身邊，走了就不是你的了。我猛然想到我被改掉的志願，我曾被反覆教育，父母在不遠遊，我放棄了想去的學校，想做的工作，卻成就了一生的遺憾。
7樓：林夢駒
別人對我「節約糧食、光碟行動」，或嘖嘖稱奇，或表示誇讚。
貶義詞「教養過度」，褒義詞「教養很好」。
對此，我無法接受，縱使是我的父母，秉承這種價值觀，我也無法接受。
8樓：懶得想名
我也不知道算不算三觀不能接受只是自己的經歷我小時候父母不合我爸媽吵架、打架有一年因為吵得太厲害我媽一氣之下去了外地，走了一年，這一年讓我經歷了很多，最難忘的事就是有一天晚上當時我們家是平房，我爸喝酒回來，我說我餓了（當時還在上小學）他就把我按在鍋台那裡說你不是餓了嗎你喝刷鍋水吧。然後我就掙扎著往後推，他也就沒在按我。
後來我高三寒假前我爸婚內出軌被我媽發現了，兩人離婚我跟了我媽，我爸居然是因為不想讓別人說他，隱瞞了離婚原因，說是我的挑撥導致離婚，當然這對我來說沒什麼影響。
我無法接受事情是有一次他來找我媽，我媽不見他讓我送他回去，我問了他我說：你還記著我小時候餓了你讓我喝刷鍋水嗎。那時候我挺希望他騙我說，啊當時喝多了對不起啊，或者是說不記得了喝多了怎麼怎麼樣的敷衍過去。
結果他的臉上表情我看不懂，他說你不是也沒喝嗎
9樓：
我媽，從小不讓我說話，每天跟我說八百遍沉默是金，沉默是金。
現在的孩子都報主持人班，口才班都讓孩子勇於表達自己，而我媽從小跟我說沉默是金，少說話，別說話。
我原本性格挺活潑開朗的，就在我媽從小的PUA中漸漸不說話了。
高一剛考進市一中，其他人早就打成一片時我還認不全班裡的人，也不認識別人，所以也不知道怎麼跟人破冰開始說話，同桌還是男生，話就更少了。我跟我鄰居乙個班，他不愛說話，我也不愛說話，就是沒上小學前跟院子裡一群人玩捉迷藏之類一起玩過，小學初中都是不一樣的學校，後來就是點頭之交。
因為放學回家要經過乙個古宅，很破很破的房子，我從小看那個房子就全身發冷的那種害怕，於是我媽就去他家拜託他放學等一下我，哪怕在古宅前等一下我，因為放學都10點了，天全黑了，我乙個人害怕。
他初中是一中的，所以班裡有他好多小夥伴，老師也認識他，所以每天放學都是他們同學一大幫人跟我一起走，10來個人吧，我又不認識他們也不熟所以就是後面遠遠跟著，等他們都走了，我兩家是最遠的，我兩再併排騎車。
後來班裡有女生暗戀這個鄰居男生，一到放學就在門口喊某某某你快點，你老公已經出去了，或者某某某你慢點，你媳婦收拾東西慢，她也是以前一中的，好多同學，我們初中我們班就我乙個人在這個班，只能恨恨的跟她說你別胡說！後來又說什麼全班4個班草圍繞在我身邊，天天送我回家，剛到乙個新高中，我的各種不適應，課程也難了好多，就高一一年學習，高二就要分文理了，哪有那麼多閒工夫？我就跟我鄰居說你以後別等我了，我已經不怕了，其實每到騎到那裡我就拼命蹬自行車，大聲背課文，回家一手的汗。
後桌的女生也是綠茶，都不一起走了，後桌女生非擰著她同桌問，送我回家那麼久，對我啥感覺？有啥感覺？他們一大群人吐槽老師，沒跟我說過一句話，有啥感覺？
他好像想了很久說:「我怕她，不敢跟她說話。」
我回家就跟我媽說，她同事的兒子也考到上了一中，但他今天跟同學說怕我了，都不敢跟我說話，我媽突然好高興，說，這就好，這才好了，你不說話，別人不知道你底細，都怕你，這樣你才有威信了。
可是我根本不想要什麼勞什子威信，我羨慕同學們三五好友一起說話聊天，羨慕女生們一起上廁所，我本就面相長的老氣，又長的刻板，一副政教主任大義凜然的臉。
可是我媽根本不聽，我媽內心脆弱，自卑，總覺得別人瞧不起她，她就不說話，讓別人摸不到她的脾性所以不敢小瞧她，她就非讓我別說話，這還不夠，更過分的在後面，好比白天那句話說錯了，她晚上回家就要給我覆盤，說你白天說什麼什麼得罪人了，咋辦呀，我那時小啊，童言無忌啊，她就一遍一遍覆盤。
導致我現在自卑，敏感，睡覺前突然會想起來白天哪句話說錯了，怎麼辦啊，我會不自覺的覆盤白天的事，然後整夜整夜失眠。
我最不能接受的是我媽因為自己的自卑敏感不會說話所以不愛說話非逼迫子女壓抑天性，從小不讓子女說話每天跟我說沉默是金，這是我人生中最最痛恨的一句話！還每天覆盤哪句話說錯了，我真恨她！
曾經有哪件事是你覺得愧對父 母 的？
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