1樓：Seika
都分了，人家追求自己的幸福很正常啊。
他沒錯，
你也沒什麼太大的錯。
好好調整心態，繼續過好之後的人生就好啦。就像過去失去自己喜歡的玩具一樣，總有一天你會看開，然後覺得現在的你又可笑又可愛的。
2樓：杜女士
在你和他分手之後，你的大腦還是預設為你們兩個在一起的，所以短時間內你會不自覺的去在乎他的一舉一動尤其是和異性的互動。不知道前因後果不好去判斷，你前男友出去玩是不在意分手的事，還是想通過這種方式麻痺自己。但你有這種想法是很正常的，時間會幫你忘記他的，不必挑誰的錯，只要你不去因為這事找他說理，那你就沒錯。
他是否有錯也不用太在乎，分了就分了，會有更好的，如果他是渣男那是你解脫了，如果是中間有誤會還想復合，那就先去豐富自己的生活，自己好才是真的好！
3樓：鯨仔上岸中
應該的，人都是有感情的，說明這段情感的結果還暫時沒有被您消化好，但是有想法不要有動作哦，不要有行為哦，畢竟對方目前已經和您分手了
4樓：老醋
沒有什麼應該不應該；會有這種感覺很正常。
大多數人都會有一種努力把自己的行為給合理化、美化的天然傾向。戀愛、分手，這個事情比較重大、結局也多半痛苦，故而一般都會經過一番糾結，分手多是痛苦的選擇；而只要是相處，就會有情感之外的情緒問題，覆蓋內容包括諸如誰曾付出更多啦誰又對不起誰啦乃至還有經濟賬，當這些開始被計較的時候，就容易產生恨，——恨，就是特別好的乙個合理的分手理由，對吧。
因此，如果以第三方的角度、撇開人的動機、而以類似於統計的眼光去觀察的話，你會發現分手這個過程蠻好玩的。很多人分手前後，會自動編織對對方的恨（也可以是厭惡/鄙視/可憐……等各種不善意的看法），為了這個恨的系統完善，而去努力尋找蛛絲馬跡、羅列理由，最終達到了某個閾值、可以心安理得地分手。這個過程大概就鎖定了看待對方的方式，當然傾向無疑是不善意的、實際上就是個不善意的濾鏡；對方的各種行為都會經過它的過濾再判斷，那自然都是可厭的了。
反過來也一樣的，這就是人性。所謂「情人眼裡出西施」，就是，人們在合理化、美化自己的戀愛。這是人類心理邏輯的一部分，談不上好或者壞；它的基座是，人總是隨時需要安全感，隨時需要維護自尊的。
越是內心脆弱、心理素質較差的人，就越傾向於花大力氣去「塑造」自己的這種心理環境，好讓自己有一種是自己在掌握自己命運的感覺；當這種「塑造」與事實相悖的時候，甚至有人會選擇性忽略事實、乃至篡改記憶；最終人就活成了一堆濾鏡。
所以，你現在對他的各種厭惡，都蠻合理的。還是那句話，談不上應該不應該。你不妨回憶一下你們在一起的時候那些曾經甜蜜美好的時光，於現在的你看來也沒那麼美好了對吧。
那只是你潛意識裡把自己的「看到他美好一面」的開關給關上了，把「看到並放大他醜陋一面」的開關給開啟了的結果。
如果這對於你來說是必要的，那就這樣好了。我只提醒你一句，若你能把這個思維濾鏡調整成為一種善意的、積極的，則也許他的作為都可以有另外一種解釋，他可能有另外乙個形象。甚至世界都可能是另乙個樣子。
5樓：雪見龍葵
不應該。這說明，你還想著他，你還在乎他。
恨並不是愛的反面，冷漠遺忘才是。
當你看到前任和女友出去玩，表現出的態度是「不屑一顧」或者「他誰啊？不記得了」，才該算是正常的。
6樓：磷酸核酮糖
是應該的，你在不影響他人的前提下有自己的情緒，這有什麼錯呢？
他有沒有錯，只從乙個說說是看不出來的。
只要你不去打擾他，干涉他的私事，就算你難過到去死你也沒錯
7樓：勤勞的搬磚工
都分手了，就別想誰對誰錯的問題了。對錯在現在已經顯得不重要。
是因為什麼原因，過程如何而分的手我們並不知道。
最重要的一樣就是你快點走出來吧。
你對他的或許不是厭惡，而且嫉妒。嫉妒他那麼快就能走出來，嫉妒那兩個女的能在他身邊陪他玩。你對他可能還留存著一絲的愛。
別管他了，現在你們已經是兩個不同世界的人，相交後的兩條線要越來越遠了。
放下吧，施主。
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