1樓：王木木
你沒給也跟你談了四年多
說明他也不是下半身思考的人
但是因為這個事不來找你
也確實是沒有愛到那麼深吧
如果真的感情很深
有個假期就會想見見你什麼的
2樓：小七
拜託都四年多了 doi很正常男生有這種想法也很正常只要避孕措施做好其他都沒什麼問題別說什麼男生不對女孩子在一起很多時候親親抱抱就滿足了但是男生不一樣他能忍住之前沒有碰你都是很尊重你，和你說了然後你不同意他也沒強迫你怎麼你自己問你自己的心婚前性行為很正常他是個什麼為人你自己心裡也很清楚別聽別人的喜歡就給覺得過不了心裡那道坎就和他說不行就分手男生沒問題你也沒問題都是很正常的想法
3樓：
看樓主的描述我覺得你應該繼續保持自身清白。我當初與你的經歷相似，不過我沒有你這麼理智。所以我覺得他只要說這句話了可能就說明他沒有很單純得愛你了，就算這次你給他了也不一定還能處多久，為了避免以後後悔，還是建議你堅持自己的選擇。
4樓：三色院堇子的老公
我覺得吧，他的核心思想是，要麼不見，要麼見面（強烈要求）必（須）開房，換個說法就是 「我去找女朋友，如果不是為了啪啪啪那就毫無意義，沒有意思，沒必要去」。
解答完畢，事情就這麼簡單，對他來說啪啪啪比對你的感情在他心裡更重要，見面又不能啪，不如在家打遊戲或者網上撩妹來得讓自己開心。
5樓：阿西吧
世俗在當今社會氾濫成性，可以分手了。這樣的人，這樣的感情你所有付出不值一提。且四年以上的感情到這地步還不準備結婚，毫無意義。再以後結婚的可能性，可以說渺茫。
6樓：世人笑我太瘋癲
這個問題分開看，
首先回答一下，這並不是理由。確實也可能會影響點，不過這是次要的。
從感情階段來說，你們雖然是熱戀，但雙方處於一種「過家家」的心態。不是說感情是假的，而是對乙個成熟的男性或者女性以結婚為目的的話，異地是第乙個解決的問題。無論哪一方妥協或者協商，必須解決。
因為異地完全不符合一起生活的條件，兩個人在一起是一起面對生活的，並不是隔著十萬八千里互相打call的。異地會產生很多問題，一旦聯絡慢慢疏遠，兩個人的共同話題會慢慢減少，不能一起生活，一起感受，一起哭一起笑一起面對困難，了解對方的優缺點，仔細感受下三觀合不合適。這樣其實和網戀差不多。
愛的可能是個理想中的「他」，並不是現實中的他。
畢竟婚姻是一輩子的選擇，稍有不慎後半生可能會很慘。
話說回來，目前你男朋友和你的感情，從你的描述中來看，是慢慢冷卻的。這是乙個必然的過程。簡單來說，他想要的你給不了，他沒有強人所難還是值得稱讚的，大多數的男性青年都用下半身思考。
他能努力克制至少強與大多數人。
兩個人相處，彼此都要有一些需求，畢竟相處了四年估計你也能感覺到。你想要的他能感受到，他想要的你也能感受到，然後是互相的理解，忍讓，讓彼此感受到對方的付出。這樣才能有乙個感情的紐帶，或者說是聯絡過程。
你們的異地感情維繫可能是通過「爭吵——道歉」這種迴圈來表現的。但是剛開始可能有點新鮮感，時間長了就厭煩了。因為都是差不多的事情爭吵，又是差不多的流程道歉，沒什麼「新鮮感」。
既不能解決互相的需求，也不能改變對方的生活習慣。累了的話就淡了。
有很多原因會產生一種隔閡，導致溝通變得越來越艱難，比如說異地，還有互相的生活習慣，或者說你男友下半身的需求。你可能也感覺到了，越來越不溝通，越來越隔閡，再重新找乙個合適的話題越來越難，因為異地，你們的生活方式習慣大相徑庭。互相會變的越來越不理解。
異地的隔閡才是真正的感情殺手。
如果你單純的認為異地見一面就能解決所有矛盾，那真是太天真了。就如我前面所說的，很多問題必須彼此生活，或者相處一段時間才能看出來，有所體現。距離太遠看的不真切。
距離太近會發現對方缺點其實很多。然後就是乙個妥協和接受的過程。這就像兩個齒輪慢慢磨合。
最後說一點你男朋友的想法吧，其實也簡單，目前他就想滿足下下半身，這是一部分，還有一部分是更重要的，你們曾經感情的火焰慢慢冷卻了。並不能激發出彼此曾經的激情了。不能給雙方帶來「新鮮感了」。
如果你妥協了對於感情有幫助嗎？答案是太大的幫助沒有，因為這是一部分原因罷了。至於深層次原因我前面已經說過了。
補救方法有麼？當然是有，要用一些方法重新點燃曾經的熱情，床上開車不算，要仔細思考思考，如果能解決異地問題那是最好的。如果不能那就有個合理的計畫，比如一起出去旅遊，一起做一些能「共情」的活動。
比如交換一下日記周記，寫寫情書什麼的。
可能會有效那麼一段時間吧，就看你們雙方對這個戀愛什麼態度，光是戀愛還是為了結婚。這可是兩種不同的選擇，兩種不同的相處方式。如果嘴上說著為了結婚卻遲遲不解決異地問題，那就沒什麼意思了，自欺欺人罷了。
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