1樓：浮世若夢
2樓：
俗話說莫經他人苦，莫勸他人善！從小缺乏關愛，沒有安全感，這是你的家庭在你小的時候給你的虧欠。對過去發生的事情銘記在心，不是說明你小肚雞腸，恰恰是說明這些事情對你的人生發展有著重大的影響，對你的世界觀，人生觀和價值觀的形成，有著超乎尋常的意義。
你的父母感覺你斤斤計較，這是他們下意識對自己給你虧欠的迴避。沒有辦法選擇父母，那麼你就要想辦法做好自己，給自己的子女提供最好的幫助和關愛。避免這樣的事情再次發生。
3樓：重慶麓沁心理諮詢
對孩子來說，原生家庭給的創傷，怎麼可能說翻篇就翻篇呢。
父母說你斤斤計較，是因為他們希望翻篇。
首先，因為承認自己是個不好的父母，意味著整個人價值被否定，
對父母來說確實是個挺難的事。所以父母們面對孩子的控訴，他們恐慌了，他們選擇了迴避，他們用多種方式來否認事實，為自己開脫。
「我看人家家爸媽也跟我差不多啊，怎麼你要求這麼多呢？」他們希望孩子能不再提這些他們無法直面的事。其實這種迴避，很可能只是他們在安慰自己：我沒做錯，我不是糟糕的父母。
馬東說：隨著時間的流逝我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。
蔡康永回答道：那不是原諒，那是算了。
從家庭帶來的創傷中走出來，是乙個艱難且需要勇氣的過程，但如果我們終日沉溺在憤怒中，不學會與原生家庭造成的傷害翻篇，最終也只會阻礙自己的成長，
這背後恰恰是指向父母的愛與恨的矛盾。這愛和恨都如此強烈，以致於只要稍稍觸及就會引發山洪般排山倒海的高情緒表達。這就引發了兩種後果，一種是情緒崩潰；另一種是，退回到小時候已經習慣了的迴避型的人際模式，這樣才能感受到熟悉感，安全感。
這兩種不同做法都指向乙個結果：有效溝通無法達成，人際關係受損。
我們想要翻篇，
第一步：消除自己的「完美父母」幻想。我們每個人都有個幻想中的「完美父母」，承認父母的不完美，承認父母對我們的愛是有缺憾的，對孩子來說並不容易。
例如《不好說特想聽》裡的天天，媽媽說：「你想媽媽怎麼做？」天天說道「我就想得到你無條件的愛。
」這種無條件的愛，無條件地理解、接納，其實就是孩子心中的一種「完美幻想」。在放棄這種「完美幻想」之前，有關「翻篇」的溝通只能是無果而終。
第二步：我們需要看清楚父母對我們的傷害。這樣直面創傷，會讓我們產生憤怒的情緒，甚至是濃濃的恨意。
這種恨和憤怒，可能會讓我們產生自責感，但這都是我們最真實的感受，不必為此苛責自己。正如詹青雲說：
那曾經使我悲傷過的一切，也是我最熱愛過的一切。
第三步：我們看清了父母的不完美，也看清了家庭帶來的創傷時，我們最後需要做的就是將心中這些「恨」和「憤怒」的情緒釋放出來。
在釋放自己的情緒時，許多人這時候會選擇去通過溝通的方式，和父母聊這些內容。
但其實，多年情感隔離的父母，可能並不能很好地「包容下」孩子這些情緒，而且在許多家庭中，父母早已習慣了帶著權威家長的面具和孩子聊天，孩子雖然帶著滿滿的情緒去尋求父母的幫助，但父母未必有能力處理你的情緒，溝通最後變成：孩子在講情緒，爸媽在講道理，越講越亂、越講越受傷。這個時候我們可以用對自己傾訴的方式。
4樓：芸芸眾生
我也是。後來，努力讓自己出人頭地，父母引以為豪，他們深感愧疚，通過各種細微的行動，想彌補我童年缺失的關愛。我居然感動哭了。如今也為人父母，知道父母不容易，慢慢釋然了。
5樓：阮笙
要記住讓你不舒服的難過的銘記於心的，對你來說都是很重要的大事，父母不能感同身受很正常，但是他們這麼說你就是不對了吧，你也不要對他們說了，他們只會覺得的你矯情難纏，就越是傷害你自己，也不能怪父母，只是他們不懂你，人總是不能主動意識到自己的錯誤
為什麼會從小缺乏安全感？
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什麼原因讓你從小缺乏安全感？
Jasmine 家庭和睦 生活幸福 身體健康 沒有經歷大挫折 卻依舊沒有安全感，典型的悲觀主義，多疑，偏執。近年來愈演愈烈已經快到達不願意相信任何人的地步。為此，專門去學過心理學，考過心理諮詢師，也幫助過很多有困擾的朋友。自己也曾求助過專業的醫生。自己在想不通自己會什麼會這樣，這，才是讓我感到最恐懼...
從小缺乏安全感 現在與男人相處也是 內心敏感 極度缺乏安全感 有戀父情結 戀愛總失敗 怎麼破？求救贖！
Coco 不要用年齡作為評判乙個人的標準，缺乏安全感實質上是缺愛，缺少關懷，缺少信任。學會自己愛自己，安全感是自己給的，當你足夠強大時，你會發現一切盡在自己的掌控中，說到底缺乏安全感還是自己不夠強大。把自己修煉的更加強大，你會發現除了自己擁有安全感，還能保護身邊的其他人。 看到這個問題我沉默了很久。...