1樓：
家庭方面的話，父母離異，親生父親對我造成過二次傷害。小時候真的自卑（雖然現在也），學習學不明白了就在心裡罵自己，晚上躺在床上一邊哭一邊罵自己廢物，覺得自己不配做我母親的女兒。這個行為的開始時間我可以追溯到小學一年級。
生活上的話，也從小就感覺自己和別人格格不入(不過很微弱)，不會表達也不想表達自己的感受，誤會也就誤會了，不想掙扎，無法達到別人的期望，又被說是不會看人臉色。我記事很早，學前年齡那會兒可能是沒怎麼給幼兒園老師表示吧，一直是沒有朋友還被老師帶著小朋友欺負的狀態。
那時有時就挺難過的，但是不能表示出來，要被討厭。現在想想我小時候真是傻，可是似乎也沒有更好的解決辦法。
初中的時候封閉又自大，後來遇到了乙個堪稱知音的朋友，但她被抑鬱症摧毀，我失去了一半的自己。高中還算穩定，大概和周圍人是乙個群體的，但我的放聲大笑和落淚，所有的情緒表達，好像只是輸入好的程式，我感受不到任何的波動，乙個空殼。
喜歡乙個人待著，喜歡自己和自己講故事，喜歡別人的熱鬧。我只是乙個NPC。
2樓：
我覺得是天性和經歷並存的吧？
我自己記得，我從幼兒園開始，不願意跳起來的理由是臉上的肉會顫抖……不喜歡繫帶的鞋子是因為我爸爸給我繫鞋帶的時候最後總是很用力地拉一下……但是我會在媽媽買橘子講價的時候跟我媽說不要講價了阿姨好冷的（然後被阿姨多塞了倆橘子額）。
這些應該都是先天的部分。
後天經歷中我覺得對我成長影響非常大的其實是我媽媽的職業。我媽是個軍醫，雖然看起來很溫柔，但是實際上非常堅強，又對醫學知識特別了解，所以每次我發燒啊生病啊什麼的，我從來都沒見過我媽緊張，從來都是「很正常」「不用打針」「多喝水」（我第一次打吊針是12歲）。平時做事情她也屬於雷厲風行說一不二的，所以我一直很愛又很怕她。
然後她還不會做飯哈哈哈哈 。所以好像我媽和傳統文化中母親的形象不太搭邊。
後來我長大一些，我媽就總是想讓我做乙個「被人喜歡」的女孩。每次遇到人際問題，甚至是我單方面覺得不舒服的事情，她也總是讓我反思我做錯了什麼，並且努力解釋別人的行為是正常的或者是有原因的，讓我體諒。
我總覺得在我性格形成的過程中，我會慢慢學著忽視自己的感受（不是壓抑，是根本無視，因為覺得有不舒服的地方肯定是我不對）。前兩年檢查出來了因為情緒得的一些病，我媽總是說因為我太焦慮給自己壓力太大，但是後來我想了一下，我的感受其實並沒有消失，只是被我無視了。
如果硬要說的話，我覺得我內向思考的部分是天生的，但是情感模式中有一大部分很有可能是硬被我媽培養出來的，理由就是我現在只能從邏輯和理性上順利的給別人進行開導，還特別有這種慾望，但是在情感上，尤其是對那些思考深度不足和不夠堅強的人，我很難產生真正的「理解」。回看更小的時候的自然狀態，我可能更像個INFP(￣▽￣)，但是現在讓我看INFP，我就覺得，單純到幼稚（又羨慕又鄙視）。
3樓：
看了其他回答
感覺infj確實幼年經歷都不太愉快
回憶起來其實很多都記不太清了雖然大致也知道自己受過很多心靈上的傷害回想起來還是覺得大部分經歷都可以接受還沒有到慘兮兮需要博其他人的同情關注的地步（可能這就是屬於infj的迷之樂觀吧2333 ）
概括來講就是父母的嚴格管束和體罰加上缺乏他人心靈上的關注以及目睹過幾次父母很嚴重的吵架還有自己家族內的一些大人之間的八卦糾紛造成了很大的心理陰影所以童年積攢了很多負能量到高中大學開始抑鬱自閉 ♀
童年是偏內向的性格相比其他同齡人常常被師長夥伴忽略以至於為了獲得愛很早就學會了察言觀色和討好他人
還有可能是因為天生早慧很早就發現大部分大人都虛偽無聊勢利愛攀比以及各種人性的陰暗面以及自己的想法常常不能被大人理解導致小時候的我一直對大部分大人抱有暗戳戳的我自己也沒有感覺到的偏見和牴觸心理 （說難聽點可能也就是眾人皆醒我獨醉的作為小孩的迷汁優越感…）現在想起那時的自己又心疼又好笑23333
題外話：雖然經歷過很多不愉快
但已經發生的無法改變
還在世俗泥沼裡掙扎的
要相信我們可以創造更好的記憶嘻嘻
4樓：
1、家裡條件普通，雙職工小市民，沒有受過高等教育，不過對子女教育方面還是嚴厲的，買書培訓不含糊；
2、父母對我要求極高，總拿最好的跟我比較；
3、周圍同學條件好的家庭挺多的，儘管成績好，我本人也不在乎物質上享受，但是隱約還是有感受到自己家庭條件一般，在跟他們出去花錢的時候，內心有點小自卑，所以除了學習，我也不太喜歡在另外場合跟其他人過多交流，表現比較內向；
4、從小時候開始，家裡唯一值得說道的就是我的成績，儘管我是父母驕傲，但是內心還是很有壓力，深怕那次考砸了，讓父母丟臉；
5、一直被父母家長樹立了好學生乖孩子聽話的好孩子這樣的人設，為了不讓他們失望，我只能不斷壓抑自己一些內心消極放縱想法，去迎合他們的各種要求，實際上我也可以一直滿足他們的要求；
6、實際上，迎合他們的要求的過程，讓我感受到壓抑，但是為了不那麼感受到這些，我一直不得不逼自己看書做題來轉移這種感受，實際上投入學習中，確實可以讓我沒感受到這麼壓抑，並且提高成績，但壞處是他們往往會繼續給我提出更高的要求；
5樓：
童年很悲慘，兩歲父母離異，爺爺去世，然後法院把我判給爸爸，然而從童年一直到成年，我爸爸一直對我不聞不問，即使在路上遇見我向他打招呼他也不理我，奶奶因為經歷的原因，性格很偏執，攻擊性極強，心情不好三天兩頭就打我罵我，一度讓我有受虐傾向，爸爸在我15歲時不和我說就結婚，導致那幾個月我精神恍惚中考考砸，然後他又動手打我。一年後，再次不和我說又生了個女兒。這就是我的童年。
好在我喜歡看書，能夠活在書海浬避開那些痛苦，高中時徹底崩潰了，那時他們才感到悔恨，於是到現在，我都在療癒自己。
6樓：
個人覺得天生的成分比較大，但是後天加重了這一影響。（其實很像isfj的成長經歷，靈性這東西似乎與生俱來，個人覺得infj不能通過後天養成。不過也有人反駁我說每個人都有靈性，只是有強有弱，長大後被慢慢消磨掉，就再也找不回來了）
小時候家裡窮，父親忙著賺錢，母親一邊開店一邊管我，父母很節約，沒錢給我買玩具，但捨得花錢給我買書，於是書變成了我的玩具。每次生日的時候，雖然很想買蛋糕犒勞自己，但是蛋糕和書只能選乙個，每次被放棄的都是蛋糕，所以物質慾望越來越低，精神閾值越來越高。
父親很會賺錢，人品能力什麼的都不差，但脾氣不好，母親學歷低，但是脾氣好，會照顧人，兩人聊不來，時常會產生爭吵，但是讀了太多書的我過於理想化，覺得一切都可以磨合，他們吵架我也會去勸架，貌似有點早熟得過分了。
後來我發現，讀書好以後父母嘴上不說，心裡會很自豪，會更願意滿足我的要求，而且輕輕鬆鬆就能獲得老師和同學的喜愛，我就拼命地讀書，而書裡的世界似乎是內心投射的影子，讓我越來越痴迷。
不過之後的發展我覺得蠻神奇的，我曾努力活成父親的樣子，但最終活成了我自己。
隱私相關，匿名~
7樓：kit
可能我的童年…有一部分時間是處於很少有人和我交流我需要自己做自己的事情的時候我會自己讀書玩遊戲或者從畫畫找樂趣由於所處環境中的人偶爾會因為瑣事爭吵我變得越來越討厭爭吵的環境（即便是可能會發生在自己身上也盡量去避免）（由於我出生到1兩歲那會的一些環境原因讓我後來比較怕生
小時候也很少獲得認同感於是自己很想努力做到家裡人的認同然而後來發現是徒勞的
但是我只是沉默或者拒絕
不是說我不想努力或怎樣只是很奢求正向反饋
我父母待我的方式也有上一輩待他們的烙印在所以有時候其實我並不覺得那全是父母的錯
相反的當我大一點的時候覺得他們教過我的道理還是很正的在這點上我還比較感激他們
總結的話我的童年缺少父母的精神陪伴討厭爭吵或者負面影響形成了自己去尋找樂趣或者說讓自己開心的辦法（看動畫自己畫畫玩遊戲練習英語讀書等） 不願意見陌生人經常做夢（那會不會用筆記錄只能腦袋記後來忘的差不多）
大概是這些
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