1樓：Mr.王的父母課堂
孩子的隱私權是受法律保護的，當然不可以看了。
如果想和孩子保持親子關係，是要從尊重孩子開始做起。侵犯她的隱私會給你們的關係帶來無可挽回的傷害。
我們自己可以換位思考一下，如果你是孩子，正是青春懵懂時，你願意讓你家長隨時知道你的情感生活嗎？
所以，以孩子為本，尊重她。這樣才是家庭教育之本。
2樓：Happyfirst1118
不要太干預孩子，媽媽這種做法有些太過了些，俗話不是說，握在手裡的沙子，你握得越緊，流逝的越快嘛，做父母的要做孩子的副駕駛，主駕駛是孩子，不可以百分百掌控孩子的人生，他們有自己的獨特的人生，尊重他們，他們回饋給你的必然也是尊重！
3樓：可愛媽咪很Nice
這個話題讓我想起來之前，知乎上有個問題是說媽要在家裡安監控，但是孩子不讓，兩個人為監控的事情來來回回爭吵了好幾次，其實媽媽的本意就是圖個心安，但是在孩子看來，你在自己家裡按監控，明顯就是不信任我，或者說要監視我，讓孩子會感覺到自己的隱私得到了「侵犯」。孩子自己長大了，也應該有屬於自己的空間，就好像我們小時候不希望家長翻看日記本一樣。
4樓：白白白白白白
家長管孩子的心情可以理解，天下父母心嘛！但是關心、關愛是要講究方法的，不能把孩子當成自己的附屬品一樣，實行壓迫、限制，好像對待下人一樣。其實有很多父母是這樣子的，美其名曰怕孩子學壞，怕孩子上當受騙等等各種理由，其實更多的反而是自己的控制欲，想讓孩子的一切都在自己的眼皮子底下，在自己的控制之中。
其實這個問題很好回答，換位思考就是了，如果自己是孩子，想被父母以現在自己對待子女的方式被對待嗎？我想答案很清楚，肯定是不想的。所以，順著這個思路繼續深究，就能想明白父母該怎麼做。
如果父母願意以平等、友愛、友情（請注意，我把平等放前面）的方式對待孩子，那麼他有些事情也是很樂意與你分享的。
所以，父母應該考慮的是如何和孩子相處、關愛孩子，而不是控制孩子、按照自己的想法限制孩子。
5樓：上帝的寵兒1531
我覺得還是不要，給孩子留點空間，多去了解陪伴孩子，先做朋友，才能讓她什麼都不瞞你，但是我們也是從那時候過來的，總要有自己的小秘密。
6樓：vivi的團團仔呀
男孩長大了卻還是沒有自己的隱私
連你都是我養的！
我生的！
我看看你手機還不行了？
你什麼隱私啊？
你什麼秘密啊？
你還衝我保密啊？
別成為自己曾經最討厭的那個人。
7樓：阿周
可以關注，但不能粗暴地干預！
關於這個問題，我們可以換位思考一下！我們哪個媽媽不是從孩子時代長大的？我們小的時候願意什麼事都被大人知道嗎？
孩子小，對一些事物缺乏判斷力，我們作為家長有責任和義務在其成長的途中給與正確的指導。很多孩子雖然小，但是她們也有自己的想法和主見。我們家長在給與指導時一定要注意方式和方法--和她們鬥智鬥勇！
記得有種教育方式叫做魚缸法則！孩子需要陪伴、需要監督，但孩子也需要一定的空間，才能成長發展的更好！
8樓：田田寶貝
家長的方法不可取，就算你是父母也無權檢視孩子的隱私，孩子有孩子的生活圈，那是她的空間，家長盡量不要去干涉，只要默默觀察就好，確保孩子的安全。
9樓：alisa1008
後期不能，物極必反，要給他們隱私，可是前期為了不讓他們被陌生人隨便約出去，造成安全隱患，必須好好跟他們說，有些東西不能發，陌生人網友不能約，有些事不能亂說，以免造成不可挽回的慘境
10樓：im0o0o0o0o0o
「檢查」就像領導對待下屬，「分享」就像知心朋友。對領導會隱瞞很多，對朋友更樂意分享私密的事情。內心的小秘密，領導總會有查不到的，到朋友卻知道的更多。
更重要的是跟孩子一起分析回顧做出反思（給孩子充分的思考發言和尊重，把孩子當做乙個小大人對待）。為什麼不對，以後該如何做，遇到事情該如何分析思考，等等方面，都會把孩子引上道。生活才是最好的書本。
事事替孩子把關，不如交給孩子為自己把關。（必要時候還是需要採取不講理的措施，以防孩子做出不可挽回的事情）
一開始的過程孩子肯定特別不配合，自己也會不適應，但是要相信孩子，要讓孩子為自己負責，要堅持。
11樓：穆晨王
我小孩有了某天才手錶以後，我收到的最多的訊息，就是這些小朋友之間複雜的糾葛。
我加了……我刪了……
我再加了……我再刪了……
我又又又加了……我又又又刪了………………
理直氣壯得我也不敢勸。
我以為只是我妞這麼做，結果後來才發現，所有小朋友都這麼做。
他們一下午在遊樂場玩，可以刪刪加加好幾輪，加人刪人對他們而言也是溝通方式的一種。
反正看孩子被刪也沒有什麼特別不開心的，我慢慢也就懶得多問了，就醬吧。
孩子為了完成手錶引導的加八個好友的任務，每天出去玩都會帶手錶，見到小朋友就加。
然而，乙個假期下來，才勉強達到目標，有時她去加好友會被拒絕，多數小朋友的理由都是：「我爸爸媽媽不讓。」
小妞表示特別不理解，自己交個朋友為什麼還要等父母同意呢？
不過這也就足見父母們對於孩子交際的嚴控手還是伸得挺長的。
如果要求女孩子不能和所有異性接觸交往，那麼結果必然是孩子分不清友情和愛情。
而且很多時候，覺得自己娃娃很有魅力，只是父母的迷思，實際上交際成什麼樣，這是孩子自己才知道的。
當然，相比愛情友情這些小事而言，安全交際才是最重要的。
第一，保護自己是最重要的，任何人的意見要求和情感綁架都可以無視。
孩子最難擺脫的是一群人求著多玩一會兒，可是成年後就明白，這種「多留一會兒」的綁架才是又不愉快，又容易引發嚴重後果的事情。
從一開始就該給孩子底氣：你可以拒絕任何人，任何人用情感綁架你，哪怕跪下，都是可以無視的。
越激烈的請求，越該懷疑對方可能不懷好意。
第二，不要和比自己年齡大的人硬碰硬。
我再三給孩子強調：不要和大人說話，大人需要幫助會去找其他大人，直接不要說話就可以。
我們院子裡有很多小孩假期會聚在一起玩，我不害怕孩子和孩子玩，但我非常害怕守著孩子的大人。
大人想收拾孩子往往只憑一己的感覺，而且有居高臨下的道德姿態。
有些大人為了維護自己的孩子，根本也不怎麼管別人的孩子，這就是我最擔心的地方。
所以我再三教育孩子的是，不要對小的孩子動手，如果被大孩子甚至大人欺負了，千萬不要自己硬碰硬，第一時間來找媽媽就行，媽媽有的是辦法還回去。
而且但凡孩子來找，我也一定會做出姿態，讓孩子明白找我是有用的。
第三，我可以不輕易喊孩子回家，但喊只會喊一次。
這是孩子非常小開始，我們就一直堅持的原則，到現在仍然極為有效。
有時候孩子玩不多久就主動回家了，我會對她大加誇讚。
至於友情和愛情的部分，我的原則是帶孩子多和我看得到的優秀的異性小朋友相處，多多交流自然會有一些自己的判斷。
我不會輕易干涉孩子的交往，關係好也好，吵架了我也會冷靜看看再說，不在第一時間出手，孩子才有空間去自己領會。
對不起，孩子都在你面前，沒時間也沒精力造次，這是有什麼強烈的控制欲，管了時間以外，還要管孩子想什麼？
這管太寬了吧。
就假裝無視孩子的私人變化不好嗎？
每個小孩都是希望內心裡有一塊安全、安靜的傾訴基地的。
我小妞在這方面就極其典型。
她會吐槽她的同學：「為什麼他什麼話都要說出來啊，有些話只能回去和媽媽講吧！」
她跟我說她怎麼判斷兩個要接力比賽的游泳隊誰比較強，最後她選擇了強隊，並贏得了比賽。
但是不管如何鼓勵，她再也不跟任何乙個人講她的這個小小心思了，不管我怎麼鼓勵她都不說，只是講了些無關痛癢的原因。
之後我才慢慢理解，孩子給我講，只是因為她完全信任我，而且覺得有必要和我講，但是孩子爸爸什麼的，都不配聽。
弄得我還覺得自己好大嘴巴，忙不迭給孩子道了歉。
當父母也得有自己的邊界，要管得住自己，可以監控，但絕對不要侵犯孩子的社交。
孩子的交際，不能不管，也不能管太寬，要有重點的去管控。
12樓：馮博有料
題目中的孩子媽媽出於好意，但是沒用對方法！
顯然是不行的！
問題出在，這個孩子的媽媽把孩子看成自己的私有物品，沒有尊重孩子的意願，當然孩子會有意見！
在聊天的過程中，孩子跟誰交了朋友，都幹了什麼，家長自然而然就了解了。
另外，如果家長把孩子當成朋友，那麼孩子也就願意跟家長溝通。
綜上，改變與孩子相處的方式，把孩子當成朋友，那麼家長與孩子之間的溝通就會順暢了！
13樓：夢蕊1964
我來到人間如何才能做好各種連線？我通過無數次對自己經歷的總結覆盤，提煉出來了共性結果是排程，即調整自己的意心行，直到調至與環境條件匹配的適度位置為止。我理解排程與連線一樣，都是自然賦予我們的權利與義務，我們還是遵循服從為好。
我問過自己對孩子的連線怎麼調才叫適度？一方面從個體來說，孩子都有自由成長的本能慾望，我們做家長的需要認知並盡可能放手，不要以愛的名義製造諸多規矩，束縛孩子手腳乃至於影響心靈健康。一方面從社會來看，環境有太多的安全隱患存在，各種隱患依我看來尤於乙個個顯形與隱藏同在的陷阱，成熟的人未必都能識別風險，何況還在長大過程中的孩子們，可我們都是獨生子女家庭，不想參與任何安全風險賭博，普遍也不敢放手冒險，只能自身與自家加強安全教育與預防管控了，由此可能給孩子帶來一些不自由的感受，也可能給家長帶來一些委屈的感覺，只要家長原則性把握，留給了孩子一定的私人空間，應該算是大致的適度，就需要彼此相互理解與包容了。
14樓：泡沫
說得好聽是管得嚴格，說得不好聽就是想控制孩子，孩子的一切行為都得在自己眼子皮底下。
這從另乙個方面也說明了媽媽對孩子的不信任以及對自己的不自信。
我的日記曾被我弟念給我我媽聽，從那後我寫的日記再也留不下來，寫了就撕，很遺憾我不能再回憶到我少年時代生活的細節。
孩子如果感受到被監視被檢查，隱私受到侵犯，他們唯一的方法就是逃避、躲藏，哪個孩子沒有點小秘密呢？
如果平時家庭氛圍很好，很民主，孩子有什麼也會請教父母也會和父母談心，不要自己把這條路堵死了。
15樓：空空
直接干預不可取，關注引導不可缺！
不是因為所謂「好孩子」「壞孩子」
比如有個孩子，在家不受關注，平時喜歡用敘述委屈，示弱，博取同情。大家一起聚會吃飯，她把自己愛吃的直接端到眼前。孩子本身不壞，但你覺得，自己的孩子長此以往，受得什麼影響？
再比如，有個孩子，她早熟。在班裡拉幫結派拜把子認姊妹，看起來熱情，關注點在於誰跟誰談物件，誰喜歡誰，誰跟誰是不是睡了。你以為這孩子多大？
小學五六年級。你覺得，跟這樣的孩子在一起，長此以往，受得什麼影響？
不要一味管教，讓自己的孩子，只能向「外」求溫暖。心靈的依靠，在小學和中學，不該來自於外界。當你的孩子被所謂的朋友「理解，認同」，心甘情願受影響，甚至被pua，生氣憤怒都不能解決任何問題。
請努力去理解，認同你的孩子，你認為沒什麼大不了，可能在孩子看來，是天都要塌了的人生至暗時刻。只有你能靠近孩子，才能有引導力量。。
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