1樓：無憂趙大叔
看到這個，只能感慨。
因為在國內，學歷就是評判乙個人的標準。傳統的老一輩的觀點認為：低學歷就是不好好學習，低學歷就是好吃懶做，低學歷就是沒有未來，低學歷就是人品不好。
這些在國外就不是特別重要的乙個評價，因為每個行業每個人都是會受到最起碼的尊重的，學歷是重要，但是老外的愛情氛圍更單純一些。剛才一些國外留學的博士答主也表示出來了這個觀點。
說乙個真實的案例：(我當時沒有幫忙挽回)
乙個女孩子和男生相戀8年，兩個人是高中確定的關係。大學男生讀了本科，女生念了專科，在大學的四年裡兩個人的感情甜蜜穩定。後來男生讀了研究生，女生去當了小學老師，兩個人的感情也算穩定並且相約畢業結婚。
再後來呢，男生考了博士，女生依然是小學老師，兩個人的距離就漸漸的疏遠了。
可以說是現代版的陳世美了，但是這種案例確實是現實並且普遍的。
說白了，現實角度來說，就是學歷造成了身份的差異以及未來發展的差距。情感角度來說，只是因為適合才去愛，而不是因為愛去適合。
其實對於題主的情況，只要兩個人共同努力是很容易解決的。
1、如果女生是白富美，那麼不需要努力了。直接少奮鬥100年。
2、如果女生不是白富美，那麼就調動他的積極性，專公升本，然後考個在職研究生。這樣你們的平台也不會差太多了。
3、如果女生不善於學習，那就專公升本就可以了。然後你稍微辛苦一些，承擔家庭主要支出。
父母反對有父母的理由，解決自然有解決的方式。
如果只是因為愛，但是雙方都不共同前進，那麼這段感情肯定不會走太久~~~
2樓：Vivian胖成球
我博士在讀，男朋友專科畢業，現工作3年。今晚剛剛和他說了想分開冷靜一下，有點像是早就預料到了這個結果，哭著在寫這個答案。
對於我，這個問題看起來好像與學歷無關，其實又與學歷有很大的關係。男朋友家是農村的，家庭條件尚可，但是無法為他的未來發展提供很大的幫助。他工作3年，工資每月3000多，最大的問題是圈子已經固定且幾乎沒有發展潛力。
我倆幾乎不存在其他問題，但是我從事的是自然科學的研究工作，且是理論，研究自然規律的那種，跟應用沒有一丁點關係，意味著我以後幾乎沒有進入企業的機會微乎其微，所以沒什麼意外，應該就是高校研究所這種。所以已經能看出我和男朋友未來的圈子真的想去甚遠，加之男朋友屬於自尊心比較強的性格，我認真考慮也與他商議，以後女強男弱的生活他到底能否接受，如果不能接受，我倆家裡誰也沒礦，只能是需要他作出改變，於是他答應考研，算是拉近圈子也是通過學習改變命運吧。
現在離作出這個決定已一年，這一年的情況就是，只要不學習，什麼都好商量，一學習就是工作累，睡過了，有事兒，刷微博，洗衣服……總之理由數不清。我一開始就幫他制定了計畫分析了利弊，做過心理建設，可是從頭到尾沒有一天按計畫複習過。前兩天出成績，不出意外，慘不忍睹，這是他的原話，實際成績沒有告訴我。
我心想，有了這回經歷，大約應該知道考研的難，那麼會有緊迫感，會努力吧。今年疫情，他現在還沒有回來上班，本來過年沒幾天假期的，回家也沒帶書，我就說我每天給你發英文的句子你背吧，寫作文能引用，其中的固定搭配也值得學習，每天一句，把不會的單詞背會，固定搭配查出來背會，句子也背會就好了。說實話，這個方法我是很喜歡的，有利於加強基礎，而且再怎麼樣也不會超過1個小時的時間。
但是他連3天都沒堅持到，頭兩天還好歹給我拍了筆記，但是讓他給我背，他就找藉口不背，今天第四天，沒背，還跟我說昨天的也沒背……可是他昨天明明跟我說已經學過了……
可能壓死我的最後一根稻草就是他的不自律吧……而且是僅僅體現在學習上的不自律，其他的時候他都遠遠比我勤快，我真的是起床連被子都不會鋪的人。我希望他能夠努力，能夠上進，我需要他對未來拿出態度，負起責任。我在過去一年中，已經記不清多少次和他談過，我說要是不想考，就不考了，我能理解，但是他總是保證保證再保證，實際上，能刷微博絕不看書，我也數不清每天要多少次跟他說要抓緊看書……
可是我也難過鴨，他的好我都看在眼裡，天黑了會來學校接我，自己不買新衣服給我買口紅買裙子，全是我自己都捨不得買的那種，我傷心的時候他會驚慌也理解我因為學術壓力而間歇性無緣無故的發脾氣，會悄悄的做一大桌子我愛吃的，知道等我吃開心了再怯怯的打聽是不是學習壓力太大了，安慰我。但是畢竟浪漫不能當飯吃，我倆的狀態，養自己都費勁。我30歲，事業上等於需要白手起家，沒工作經驗沒存款，他如果不考研……幾乎未來就已經定型了。
我倆也說過，如果保持現狀的話，未來真的會很麻煩，但是他考研的行動卻又一直停留在嘴上。今晚再次提起，我發現我沒有辦法相信他了，也不願再欺騙自己，所以進入了冷處理狀態，我想要考慮下，到底還能不能走的下去。
嘣嘣，你不上知乎，所以你大約不會看見吧……我不想讓我們的未來只在幻想裡，拜託你給我一點信心吧
3樓：
現在我專公升本在讀，有個在國外讀博，比我大五歲的男生追我，我特別特別糾結，他不知道我是專公升本的，告白的時候我都懵了，其實我還挺喜歡他的，跟他聊天真的太上癮了，我倆有時候一聊就能將近聊三小時以上，（據說跟對方聊天舒服有可能對方情商比你高，降緯聊天，哈哈哈）但是我面對他的時候內心特別特別自卑，還有一點覺得他特別優秀為什麼會看上我，或許他是個渣男？所以一直不敢答應，就過來搜了這個問題了。
4樓：
我的那位博士前男友吵架從來不跟我溝通，我就像乙個人演戲一樣，想想有時候確實沒必要吵架，但是也不應該一點溝通也沒有，有時候很沒安全感，可能是跟他在的頻道不一樣吧，他覺得我不合適，我並不覺得我們不合適努力一下還是可以爭取的
5樓：夜紫先生
男博女專秀優越
真是的狗仗人勢
你只是大千世界裡的乙個幸運兒而已
而題主不是
你男朋友才有權回答這個問題
如果你是為了讓他少奮鬥20年
你的答案也很有力度
6樓：
我跟我男朋友就是這樣，他是在讀博士生，我是大專生，其實多多少少他對我是有在乎我的學歷的，想讓我考本科，的確他很上進，但是感覺兩個人思想各方面的確談不到一起去，感覺三觀越來越不一樣了，最近總是因為小事情吵架，可能要分手了
7樓：陳思言
作為一名已婚的博士，我想回答一下這個問題。我個人覺得，這個事情不能簡單的一概而論。
首先，我們是社會主義國家，原則上，學歷的差異不等價於社會經濟地位的差異，憲法保障一切公民的戀愛與婚姻自由，你們的戀愛首先是受法律保護。
其次，學歷上存在較大差異與存在溝通和理解的障礙之間不具有必然性，也不代表兩個個體不存在情感上的共情的基礎，彼此間的不同甚至可能成為彼此吸引的最大原因。事實上，我就曾深深的傾慕於我一位第一學歷是大專的好友。所以，你們的戀愛是存在現實基礎。
因此，我認為，即使是博士與專科的學歷差距，其本身也不能成為戀愛與婚姻的天然一票否決項。
但是，當我們考慮到這種差異產生的社會附加效應時，我們就會發現，這種結合方式的衍生問題顯著的多於其帶來的潛在收益。
以我個人的經歷，我認為，無論我們和任何人戀愛結婚，其都會產生一系列問題。希望找到乙個可以避免一切問題出現的戀愛物件，其本身就是不現實的。我認為，衡量親密關係是否能夠繼續的關鍵不在於是否產生問題，而在於這些問題是否有解決的餘地和其出現的速度與解決的速度能否實現最低程度的動態平衡。
所以，如果題主的問題是指這種學歷差距會不會在親密關係產生阻礙，答案是肯定的。因為這種差異產生的許多問題本身就是缺乏妥協與周旋餘地的，而大量的擱置問題本身就是親密關係的定時炸彈。
僅舉兩個例子
其一，大專與博士教育在人才培養的社會定位上是存在根本不同的，兩個人因教育體系不同產生的差異會導致兩人在思維方式與知識體系上存在巨大落差。這非常容易使兩個人在對待生活的現實問題上處於尖銳對立的不同立場。但因兩人在知識水平的巨大落差，其大概率會導致雙方缺乏共通的認知基礎，使溝通傾向於感受的表達而非理性的相互妥協。
同時，由於大專的同學缺乏系統的表達與思維訓練，其在非情感溝通中必然處於相對弱勢，這也導致其對溝通結果的解讀必然傾向於感性，這無可避免的會影響到兩個人的現實生活與情感生活。能否在這種情況下找到妥協點並有效的解決問題，而非解決提出問題的人、把溝通變成一次次無意義的內耗，是非常考驗兩個人智慧型與意志的事情。考慮到人的意志力本身就是一種消耗品，這種生活模式本身就是不可持續的。
其二，大專與博士的社會交往面存在巨大差異，如果開始一段親密關係，在不考慮家庭因素的情況下，融合彼此的社交圈子存在巨大困難。無論教育程度，黨同伐異的排他性是所有小團體的維持團體穩定的重要保證，排斥在心理認知上與自己共通性較低的個體是人在安全性需求上的天性。實際上，將差異如此巨大的個體引入自己的圈子，本身就是透支自己在圈子裡的社會生命，除非新引入的個體可以表明，其對團體內的其他成員存在較大的、被此圈子普遍價值取向認可的互補性優勢。
由於不同的環境必然催生不同的道德，使這一標準在實際操作上非常困難，而融入者也往往沒有如此強的動機。所以，其結果是兩個人都會成為彼此圈子的異類，必然以至少出現乙個原生圈子的「叛徒」而告終。而其原有社會支援的疏離也會變成心理壓力轉嫁在兩人的親密關係上，增加關係的的不穩定性。
綜上，我認為，大專與博士這種結合方式實際上很難以一種相對平等的方式長久的持續下去，一方最終放棄自我，成為另一方的附屬幾乎是一種邏輯上的必然（當然，成為附屬的未必是大專的那位）。所以，如果題主真的打算認真的開始這段關係，希望你能充分考慮這一情況。
實際上，通過高考上了大專，我認為，不應該被簡單的歸納於發揮失常之類的非客觀因素。本質上，其說明考生在心理素質、自控力、基礎知識掌握程度和知識系統化能力上中的一項或幾項上至少處於同齡人中的中下水平。當事人在掌握複雜知識、從事高智力與高紀律性需求工作及組織與管理複雜的系統性勞動上都存在客觀障礙。
這在高速發展的現代社會是極為嚴重的問題。同時，其也說明，如果後續在以上方面持續投入資源，無論是對學生本人還是社會，本身都是低效能與不明智的（雖然可以對當事人起到強烈的心理安慰作用）。所以，我認為，通過考試晉公升方式在這個問題上一味糾纏，比如專公升本、考研，並不適宜被樹立為勵志的典型，其本質上只能說明當事人並沒有真正吸取高考的教訓，始終在用自己的短處打別人的長處。
事實上，大專的第一學歷意味著有乙個擺在桌上且無法防禦的致命弱點會伴隨你一生，其嚴重到足以使一切體制內工作對你合理合法的關上大門。這就是所謂「你旅程的終點僅僅只對方的起點」。其持續一生的影響是當事人無論做什麼都無法完全改變的。
如何在這種情況下為自己找到有發展前景的立錐之地，較之本科及以上畢業生，其無疑是難上加難。
所以，如果題主真的要和一位大專學歷的愛人共度一生，希望你認真面對以上現實問題，為至親謀從長遠計，充分考量各方面因素，量體裁衣，先為自己和愛人想一條可行的萬全出路，與她維持盡可能同步的成長，而非簡單的意氣用事，以致最後落得狼狽收場。不過，我當年的確為傾慕之人籌畫了萬全之法，無奈造化弄人，苦心孤詣終成昨日黃花，如今想來也是不勝唏噓，只能寄望生活可以與她溫柔相待了（苦笑）。祝好
專科生女 研究生男 談戀愛有結果嘛
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