1樓：穆晨王
昨天帶孩子去推拿，在等的時候，有個每次都會見到的小男孩已經在等了。
小男孩是奶奶帶來的，奶奶呢，非常非常吵。
印象中，前面一次見到小男孩奶奶的時候，因為感到吵得不行，我是帶著孩子去外面等的。
這次看見等的地方人很少，所以我就在裡面坐著等了。
女兒是帶了乙個新的玩具，幼兒園小朋友們剛剛送給她的，她非常喜歡，一直抱著。
小男孩跑過來就問我女兒，這是什麼？
我女兒就跟他解釋，是小朋友送她的玩具。
小男孩就要拿去玩。
我女兒就給他抱了一下。
然後他們就去玩了，我呢，就坐在裡面翻了一下手機。
過了一會兒我突然聽到，小男孩的奶奶大聲對我女兒說：你就給他玩一下嘛！小朋友互相換玩具玩很正常嘛！不要小氣嘛！
我關了手機「騰」就站起來了。
默默看著我女兒怎麼處理這件事，也預備好了，如果對方奶奶太過分，我是要衝出去的。
結果我女兒說：你們玩可以，不可以拆開！
奶奶就說：好好好，我們不拆開，只是抱著玩一下。
此時我女兒出去玩車了，盯玩具的任務就交給了我，我就負責盯著我女兒的玩具。
沒過一會兒，女兒把玩具要回來自己手上抱著，沒有出動老媽，也沒有引發更大的麻煩，就這麼平穩的過了。
關於被搶玩具這件事，家長的態度實在是太重要。
第一，孩子之間的爭執，家長不要吭氣，讓孩子自己去處理。
如果爭端只停留在孩子層面，其實這正是乙個讓孩子學習處理人際關係的好機會。
不管是怎麼處理的，孩子都試過了，千萬不要在當時去干涉孩子的行為。
人生路還漫長，孩子一定要去試錯，做的不對之後來說，事發當時說孩子是聽不進去的，而且可能會害孩子失去學習的機會。
譬如說，孩子為了爭玩具和對方孩子爭執起來。
如果對方的父母就在身邊，關係還很好，一定告訴對方父母，讓孩子自己去處理問題，理由是讓孩子有乙個學習的機會。
這樣既維護了成年人之間的友情，又讓孩子知道自己的行為在同齡人中會產生的後果。
最重要的是，在孩子的世界裡其實是「不打不相識」的規則，一般打不起來的孩子也玩不起來。
我的女兒是打不起來的那種，所以她的朋友很容易被別人搶走。
有次我約著三個小朋友一起玩，其中乙個小男孩和小女孩互相打起來，我女兒在旁邊採花玩，最後兩個小朋友玩得非常好，我女兒就只能自己和自己玩。
如果對方父母在身邊，但是不認識對方。
你有足夠的親和力的話，試試告訴對方不要去管孩子的事，要是差別太大不好溝通，也不要當場喝止自己的孩子，而是默默找機會把孩子帶走。
喝止自己的孩子，會讓孩子覺得自己是不是做錯了。
可是很多時候並不是對錯的問題，動手是不對，搶玩具是不對，可是有時候是自己的玩具被搶了，難過是本能反應。
孩子選擇去搶回來，說明孩子把對方看得和自己一樣。
孩子選擇開始哭，說明孩子相信會有人幫自己主持公道。
孩子選擇默不作聲，說明孩子認為如果作聲了，可能後果會更嚴重。
不管是哪種，都是事後等了解了孩子的真實想法以後，再做評判，不要當即喝止。
假設是自己的孩子搶了別人的玩具，當場打罵也是下策，孩子反應不過來，會不知道發生了什麼事。
最好是帶著孩子真誠道歉，這種行為能比較中立，也是教孩子共情的機會。
第二，孩子的爭執被一方大人介入的話，家長一定要出面。
就如前面我講的情況，本來是兩個孩子在爭玩具，結果對方家長跳出來幫腔了，這個時候家長就一定要幫自己的孩子。
成年人會顧忌面子，這個時候沒什麼面子不面子的，幫的都是自己的孩子，還要什麼臉面。
大人都是本能護自己的孩子，就會用自己的價值觀套別人。
對方奶奶說到我家孩子小氣，這個就是評判式攻擊，就是用她的觀點套到我女兒身上。
那本來就是交換玩具，她家孫子並沒有把他喜歡的東西給我女兒玩啊，怎麼談得上交換呢？這不就是明搶嗎？
如果我女兒不是表現得很穩，我會幫她拿回玩具，然後告訴她，她想怎麼處理自己的玩具都是她的自由。
潛台詞就是：有什麼媽會幫她頂著，撕破臉也不存在的。
還好，她真的很穩，默默讓了，又默默要了回來。
當然，這種時候，一定要注！意！安！全！
成年人，特別是陌生人的攻擊會非常無差別，會特別不理智，而且成年人的體力和出手都是很可怕的，不要去惹和自己差別太大的物件，該慫的時候別因為覺得不爽而衝太勇。
吵打起來絕對是下下之策。
第三，平時就要維護孩子的利益。
這也是在很多次被女兒批評以後明白的。
女兒在遊樂場裡玩，會弄一些玩具來給我，讓我保護著，並且說除了她自己和她的好朋友，誰都不可以給。
我當然不會很在意，玩具就被別的小朋友拿走了。
她過來就會特別生氣，說我不看好她的玩具，我是辯白，這是公共玩具，我只能暫時看著，別人來拿我是沒辦法不給的。
有一次有個奶奶拿著乙個玩具，我女兒很想玩，她去和奶奶溝通，請奶奶給她玩一下，那個奶奶很厲害，拒絕了。
她說，這個玩具是她孫女的玩具，她不能擅自做主借給她玩，如果想要玩的話，去和她孫女商量。
哎，我覺得這個方法就很好，之後對待孩子的私人玩具的時候，我也會用同樣的方法去維護。
公共玩具當然就會稍微藏一下，能藏住我就會留給孩子，藏不住我就會告訴孩子，這是公共玩具，每個人都可以玩。
第四，教孩子維護自己的利益。
我會告訴我的孩子，維護自己的玩具是非常正當合理的事情，有要求提前說明。
有一次孩子和她的同學玩。
當時我們坐在人家的車上，那個孩子的媽媽開車，孩子的奶奶坐在前排，我帶著兩個孩子坐在後排。
我家小妞自己手上拿著乙個玩具，那個孩子非常想玩。
我問小妞，要不要把玩具給那個小朋友玩，我女兒說，不要。
我問：為什麼呢？
女兒就開始大發焦慮，要是玩壞了怎麼辦，她不會玩啊怎麼辦，這個玩具要這樣這樣玩，不能那樣那樣玩啊，很多。
我就告訴孩子，如果你擔心對方玩壞，那麼你要先告訴她這個是怎麼玩的。
孩子說，不行，她學不會的，她就是會玩壞我的東西！
我又說：如果你實在很擔心她玩壞，你告訴她，假如她玩壞了，必須賠你乙個。
小妞就轉頭和她同學溝通。
她同學說：要是玩壞了，我賠你一百個！
我教小妞說：一百個太多了，只要賠乙個就行。
這麼一番折騰，最終，兩個小孩都玩得非常開心。
這個過程我想孩子也運用到了她平時守護自己玩具的方式裡，也是她在被小男孩和他奶奶聯合施壓的情況下，說出規則——不可以拆開——並大方給對方玩的原因。
會有家長擔心，這樣會不會教出很自私的孩子？
那麼想想，什麼情況下乙個人才會對自己的東西非常呵護不肯撒手，也不願意分享？
就是這個東西得來不易的時候。
因此，自私自利實際上是內心缺乏安全感，缺乏對別人的基本認同，而不是因為維護自己的東西本身。
譬如說乙個留守兒童的媽媽送了他乙個玩具，你說他會不會給這個玩具賦予很高的意義？
維護自己的利益的過程，其實是在幫孩子建立一套規則體系，這個體系可以在方方面面都對孩子有很好的幫助。
說到底，還是家長怎麼對待孩子的利益的問題。
附上我女兒這次守護的玩具吧，曲子是很簡單的曲子，她摸索了一遍就錄了。
維護了這個小玩具，她開心就好
2樓：陳曦
你想要她怎麼做？
正確引導她，教她保護自己的方法。畢竟搶她東西的人，也是孩子。讓她跟對方講道理肯定是沒用了，如果她想分享，就分享，不想分享，就離開
3樓：大魚依舊如故
首先，放下你的「哀」和「怒」，看到和接納孩子的原始情緒。
父母常常將自己的情緒覆蓋在孩子的情緒之上，從而忽視了孩子的情緒。比如題主媽媽的問題，孩子最初的情緒是傷心，但是到了媽媽這兒變成了哀和怒。
情緒的忽視會讓孩子不知道如何解決問題。本來是人際關係問題——如何保護自己的物品以及與他人的交流方式，但是媽媽的情緒覆蓋，孩子會對自己的「傷心」不知所措，甚至會認為「傷心」是一種不應該的情緒，這時候孩子可能會隱藏自己的「傷心」，假裝堅強，也可能會借助「媽媽的憤怒」幫忙解決人際關係問題。但是孩子自身的問題並沒有解決。
有時候人會把情緒分類，認為某些情緒出現是不好額，從而也會限制這些情緒。但是生而為人，七情六慾是正常的，媽媽遇見孩子哭泣，應該去接納。
「東西被搶了，你真的很傷心。」然後抱抱她，親親她，讓她覺得傷心的自己並不是孤獨的，媽媽在那兒。
再次，才是解決問題。這其實是乙個物權問題。
孩子的情緒穩定下來，在和孩子談：這是你的東西，去大聲的告訴那個小朋友，這是你的，害怕的話，媽媽會陪在你身邊。
用這種方式解決，第一是分清是誰的事，誰的東西。兒童物權一層意思是「這是我的，我要保護它」，另一層意思是「這是我的事，我要做好它」。這個過程是比較困難的，孩子跨出這一步，說出第一次話，拿回第一次自己的東西，都是需要時間的，但是一旦跨出來，她就會明白那種感覺——這個就是我的！
我終於保護好它了！
第二是父母在情感上而不是在行動上的接納和支援。孩子無論是害怕了，退縮了，或者是失敗了，只要他知道自己並不會因此被罵，父母永遠接納自己的，他們才會有勇氣第二次、第三次嘗試。人就是在嘗試——失敗——再嘗試——成功中成長的。
最後，希望題主媽媽能夠忘掉那句：「怎麼生出的孩子是這樣。」題主的整段話中，是這句話讓我想寫以上那麼長一段話的原因。
如果媽媽分不清自己和孩子的情緒，可以將這些情緒都寫下來，然後屬於自己的乙個乙個劃去，慢慢的，就可以看到孩子的情緒了。
4樓：
補充，看到答主擔心幫孩子會造成依賴，我想說要在適當的時候幫助，不要刻意避免孩子們矛盾的產生，這是他們成長的一部分，但有了矛盾不可化解了，該出手時要出手啊
回答都是什麼情況，還有說揍孩子的？？？請題主不要病急亂投醫
題主我不是來事後諸葛亮，也不是來責怪你的，但我作為乙個孩子站在孩子想說的是，你的孩子出現這種個情況，很大可能是你並沒有給她乙個強大的backup
我媽從小教育我，誰欺負你打回去，打不過爸爸媽媽幫你，只要不是我的錯，我媽從來都無條件站在我這邊，我內心有充足的自信和支撐。特別小的時候聽我媽講，小男孩欺負我，搶我玩具，我怕的大哭，我媽第一時間是下樓幫我把玩具奪回來，而不是思考為什麼我這麼慫（我媽也是很雷厲風行的女人，單位的員工都怕她那種）。還有很多事下來，我就有底氣了，遇到欺負我的人，我敢懟回去。
所以題主我不知道你的情況，不過我覺得你可以看看我的建議，作為乙個小時候被欺負了不敢還手的小孩的建議
小孩子被欺負該還手嗎？
恰在 看情況，打得過打，打不過告老師。不過也有一批老師，給孩子豎規矩 自己解決，不要告老師。美其名曰鍛鍊孩子自己處理事情的能力，不是烏托邦中毒就是嫌麻煩。大人還有要找警察的時候，小孩熊起來比大人更不知分寸。會讓膽怯的孩子更無助。真的孩子自己解決還手了，老師又會亂入說還手也不對，潛台詞是不要惹麻煩，可...
2歲小孩不和別人搶東西，即便是自己的東西被比自己小的小朋友給搶走也不會去搶回來， 該如何引導？
猴麵包樹 我女兒也是，性格溫和友善，不和別人爭搶，我從來沒有想過要改變她，我覺得這樣的性格是很好的性格，有她自己的吸引力，班上同學都喜歡她，學校老師也喜歡她，朋友同學之間爭來爭去的無非就是玩具啊，誰要先玩啊之類的，都是些沒用的東西，就算爭贏了也沒多大用，所以我跟我女兒說這些小的事情沒必要和他們爭，格...
小孩子總是故意扔東西，該如何教育改正？
小溪 孩子反覆扔東西的行為看似是惡作劇，其實也有著深刻的心理學意義的。1 進入空間敏感期的表現 從心理學角度來分析，孩子從出生開始就進入了空間敏感期，在這段時期，寶寶會通過嘴巴 手等去探索周圍的世界，從剛開始的吮吸手指 咬玩具，到喜歡玩抽紙，再到喜歡扔東西等等，這都是空間敏感期的表現。2 自我意識萌...