什麼是虛假的行為規範？大人對孩子的哪些要求屬於虛假的規範？

1樓：

我覺得沒有虛假的行為規範，之所以你發現它們虛假，是因為這種行為規範的出發點不是為了規範你的行為，而是達到提出者的某種目的。

我們要思考的不是某條規範是不是虛假，而是要了解到這個規範為什麼被提出來。

2樓：

乙個虛假的行為規範是這樣一種規範，驅使它形成的真實原因並不是人們所聲稱的那個。它表面上的依據是虛假的、偽飾的或幻想的，經不起推敲。我在下面列舉一些虛假的規範，其中有些可能是你也主張的，不過，如果你真的關心這個問題，我說的話不會觸怒你。

「某種食物對健康有特別的好處，所以即使你不喜歡吃，也必須吃。」——大人們並不因為某件事對自己「有好處」就強迫自己去做。強迫孩子吃某種東西，這事通常另有原因。

「要勇於嘗試。」——這話暗示乙個人不去嘗試某件事是因為他缺少勇氣。大人實際上自己並不去嘗試所有可以嘗試的事情，他卻不為此這樣指責自己。

對孩子說這話實際上掩蓋了大人在某件事上的真實想法。

「不可以因為怕難而放棄。」——細想想，哪一種放棄的原因裡不是包含對某種困難的畏懼？如果你對乙個拒絕練習鋼琴的孩子這樣說，你如何解釋你自己不是乙個更傑出的彈奏者？

或者，恰巧你正是乙個技藝高超的鋼琴師，你如何解釋你自己不會騎自行車？

「大的要讓著小的。」——這話主要是為了省事，卻罕有比這句話更傷害乙個人的了。父母卻很難回答到底為什麼大的要讓著小的，那些解釋總是經不起追問。

「要樂於助人。」——人天生有助人的傾向，因為通過幫助別人，乙個人體驗到自身的力量。但要求孩子「樂於助人」，這把事情變得複雜起來了。

每年的春晚都有至少乙個小品講乙個樂於助人到沽名釣譽的程度的人的故事，這樣的人正是這種規範的犧牲品。

「自己的事自己做。」——這話在許多情況下甚至與上一條規範相衝突，不過它真正的問題是，孩子的許多事實際上是父母代勞的。大人在運用這一規範時顯出一種翻雲覆雨的任性。

乙個經常受這種指教的孩子，有時會對大人的突如其來的殷勤不知所措。他不知道這個情形會持續多久，不知道大人會不會突然變臉，再一次用這句話來指教他。

「爺爺摸你是喜歡你。」——這句話放在大人之間是極其無理和無禮的，卻似乎極易對孩子脫口而出。

「你怎麼能說你恨奶奶？奶奶每天為你做那麼多事。」——孩子對此往往有口難辯。

父母應該去搞清楚孩子到底為什麼說他恨他的奶奶，而不是去暗示，因為奶奶為他做很多事，便有權力對他做任何事。

「不要把球抱在手裡，球是用腳踢的。」——當我在廣場上把乙個球拋給或傳給乙個孩子，經常會聽到他家的大人這樣說。不管從哪個角度看，這個規範沒有一絲一毫的必要，卻很少有什麼話比這句話更掃興的了。

「男孩子/大孩子是不會哭的。」——這句話既不反映事實，也不是乙個合理的要求。在很多時候，痛快地哭一場，孩子就能重新平靜下來了。

阻止他哭泣只是讓他變成乙個憤怒的人。憤怒的孩子已經太多了。

「沒事的，沒事的。」——孩子摔倒了，然後就要忍受聽大人這樣說。這是令人壓抑和憤怒的荒唐話。

「把玩具給小朋友玩吧。」——當乙個孩子靠近乙個玩玩具的孩子，後者的家長往往迫不及待地這樣說。這句話把乙個本來有可能在五分鐘內萌芽的友誼推遲到半個小時甚至更久之後。

一種唯恐失禮的焦慮讓乙個人失去了看到自己的孩子在這件事上的自然反應的機會。

「別人的東西不要去碰，最好看都不要看。」——這句話與上面那條規範有不可調和的矛盾，卻經常從同乙個大人口中里說出。他把自己的孩子同別的人孩子區別對待，正是這種區別對待，讓孩子有一種感覺，他是世界上最不重要的人。

「每次只買一件東西。」——這是父母在應付最令人頭痛的的問題之一時施行的權宜之計。它似乎解決了一部分問題，但用不了多久，這個規範本身也成了乙個問題：

每次進商店都應該買一件東西嗎？這個規矩對父母的自由的損害甚至比對孩子的損害還嚴重。它本身是無法解釋的。

當你想給孩子買兩件東西的時候，它又讓你束手束腳。占有一件物品，孩子在這件事上顯示出的的慾望是否達到了過分的程度，嚴格地與更早時候大人對待他的方式有關。你不能幻想你可以單獨地解決這個問題，它要隨著你與孩子的關係總體上的改善而得到改善。